- Kodėl pastaruoju metu daug blondinių šokinėja nuo namų stogų ir tiltų?
- Testuoja naujuosius higieninius paketus su sparneliais!

Kalėjimo viršininkas klausia nuteistojo, sėdinčio elektros kėdėje:
- Gal turite kokį nors paskutinį norą?
Palaikykite mane už rankos, man taip bus ramiau.

Į žmogaus duris beldžiasi kaimynas:
- Jei jūs nenustosite groti savo saksofonu, aš išprotėiu!!!
- Jau išprotėjote! Aš jau dvi valandos, kaip negroju!

Nusprendė kartą Šerlokas Holmsas ir Vatsonas pastovyklauti. Nuvažiavo į gamtą, pasistatė palapinę ir po kažkiek laiko nuėjo miegot. Vatsonas pabunda naktį žadinamas Holmso. Holmsas ir sako:
- Vatsonai, pažiūrėkite į dangų, kokią galite padaryti išvadą?
- Na, matau daug žvaigždžių, galbūt aplink kiekvieną iš jų sukasi planetos, jeigu taip, tada labai tikėtina, kad kažkuri viena planeta yra nutolusi panašiu atstumu, kaip žemė nuo saulė, o tai jau leistų daryt prielaidą, kad ten yra gyvybė.
- Asile, tu asile… Mūsų palapinę pavogė!

Psichiatrinėje ligoninėje vyras aiškina esąs Napoleonas. Ateina į palatą gydytojas. Ligonis sako:
- Aš esu Napoleonas.
- Iš kur žinai? – klausia gydytojas.
- Man Dievas pasakė.
Iš sekančios palatos atsklinda balsas:
- Nieko aš nesakiau.

Kalbasi trys vienuolė. Viena sako:
- Aš tvarkiau mūsų vyriausiojo abato kambarį ir radau pornografinių žurnalų!
- Ir ką tu darei?
- žinoma, aš juos išmečiau!
Kita vienuolė sako:
- O aš kartą taip pat tvarkiau mūsų abato kambarį ir radau pakelį prezervatyvų!
- Ir ką tu tada darei?
- Aš juose pradūriau skylutes.
- Ot, velnias… – pasakė trečioji vienuolė

Važiuoja naujasis rusas savo naujuoju Mersedesu. Staiga jam į galą atsitrenkia moskvičius. Naujasis rusas iššoka iš mašinos ir klausia:
- Klausyk, viskas tvarkoj? Viskas? Nesusižeidei? Nesusipjaustei? Rankos tvarkoj? Kojos tvarkoj? Na, kaip?
žmogelis nesupranta kas vyksta:
- Na, taip, atrodo, kad viskas tvarkoj…
- Rusas apsidžiaugė, apkabinėja per pečius:
- Nu, tada važiuojam apžiūrėim butą…

Ateina naujasis rusas į kompų parduotuvę ir kad rėkia, kad staugia:
- Na, koki jūs čia man mėšliną kompą pardavėt !?
Pardavėjai jį ramina ir mandagiai kalbina pasakyti daugiau.
- Padėkliukas kavai sulūžo !!
- Koks dar padėkliukas ?
- Na, kai paspaudi mygtuką jis taip maloniai, lėtai išvažiuoja…

Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, šalia labai gailiai, naujasis rusas verkia:
- Nu, ko verki? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus.
- Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje.
Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas.
- O, kokia graži panele.. Bet neverk, susirasi kitą.
- Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje…

Veža žmogelis pingvinus į zoologijos sodą ir netikėtai sugedo automobilis, na jis išlaipino visus pingvinus ir pradėjo stabdyt pakeleivingas mašinas. Čia kaip tyčia sustoja gerai nusiteikęs naujasis rusas:
- Nu tėvai, kas atsitiko?
- Tai va matot, mašina sugedo, o man reikia pingvinus į zoologijos sodą nuvežt.
- Tai tėvai, sodink juos pas mane, aš nuvešiu.
Na žmogelis juos susodina pas naująjį rusą į mersą, tas išvažiuoja ir grįžta po pusė valandos. Pingvinai McDonaldo vėliavėlėm mojuoja…
- Tai juk aš jūsų prašiau juos į zoologijos sodą nuvežti…
- Buvom mes ir zoologijos sode, va ką tik iš McDonaldo parvarom, tai lėksim dar į kiną…

Atėjo naujasis rusas pas draugą į svečius, apžiūrinėja hatą ir sako:
- Jo bratanas, tu čia gerai įsikūrei, čia stiliovai viskas pas tave,t ik va biški nesuprantu kokia ten babulia virš židinio pakabinęs esi?
Tas jam atsako:
- Nu čia paveikslas, nu Mona Liza vadinasi, nu tipo jei tokį namie turi tai esi krūtas.
Kitą savaitę jau jis kviečiasi draugeli (pas kurį buvo)vpas save į svečius. Tas irgi vaikšto apžiūrinėja viską, tik žiūri virš židinio kabo du paveikslai su Mona Liza:
- Klausyk bratanas, o tai kam du vienodus paveikslus pasikabinai?
Tas tam paaiškina:
- Nu pas tave mono, nu a pas mane tai stereo.

Naujasis rusas dalyvauja televizijos žaidime “Laimes kūdikis”. Liko tik paskutinis klausimas: “Kuris iš keturių paukščių nesuka gūžtos: strazdas, kieliuke, gegutė ar fazanas?” Naujasis rusas prašo pertraukėlė – pasiskambinti draugeliui. Tasai jam sako: “Gegute”. Ir naujasis rusas išlošia milijoną. Laimingasis skuba su bičiuliu aplaistyti sėkmę. Naujasis rusas draugelio klausia, kaip jis sužinojo teisingą atsakymą.
- Na, ir naivus tu! Net vaikai žino, kad gegutė gyvena laikrodžiuose!

Standartinė situacija: į 600 mersą įvažiuoja zaporožietis. Sėdi už Zapo vairo pensininkas ir svarsto… butą atims, vasarnamį atims, santaupas irgi, anūkę paleistuve paleis … BLOGAI !!! Nervas suėmė gyvenimo ar taip ar taip jau nebebus, išsitraukė beisbolo lazdą išlipo – per mersą, per langus apėjo apdaužė apdaužė įsėdo ir nuvažiavo….
Sėdi nauji rusai netekę žado purkštauja ir nieko nepralemena … čia visiška betvarkė !!!
Kitas sako: o tu pagalvok jeigu mes būtume į jį įvažiavę …

Nuvažiuoja Naujasis Rusas su žmona į Paryžių, nusprendžia parvežti dovanų draugams. Eina į paveikslų aukcioną, nuperka Pikaso, Van Gogo ir Rembranto paveikslus. Pardavėjas:
- OK, iš jūsų bus $10.000.000 .
Vyras žmonai:
- Hehe, dabar einam dovanų ieškot, atvirukus jau turim.

Naujasis rusas, apsilankęs su draugais parduotuvėje, pasakoja žmonai, kaip jis kėlėi liftu:
– Neįsivaizduoji, kaip ten, viduje, viskas keista. Įeini į mažą stiklinį namelį, paspaudi mygtuką ir – krakt, – viršutinis aukštas nusileidžia prie tavęs.

Stovi čiukčia sargyboje, ir girdi, kad kažkas ateina:
- Stok, šausiu!
- Stoju.
- Šaunu!!!

Eina du čiukčios per taigą. Virš jų praskrenda lėktuvas.
Vienas čiukčia sako kitam (protingu balsu):
-žiūrėk, koks kietas paukštis skrenda: pernai 25 kartus į jį šoviau, kol žmogų paleido…

Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai
į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako.
Sekančią dieną grįžta čiukčia namo, eina virtuvėn, iškart puola prie šaldytuvo, atidaro, pažiūri į vidų, vėl prieina prie žmonos ir kad duos jai į veidą.
žmona, visa paplūdus kraujais, išdrįsta paklausti:
- Nu už ką tu dabar mane muši, aš ir valgyt padariau, ir viską sutvarkiau..
- Kiek aš tau kartų sakiau – nepalikinėk šaldytuve šviesos!

Nusipirko čiukčia džipą. Po mėnesio atvažiuoja buvęs savininkas: – Nu ir kaip džipas ? – žinai neblogas, tik va šunys pavargsta tampyt.

Eina du čiukčiai mišku ir įkrito į duobę. Vienas čiukčis sako:
- Šauk į viršų. Gal kas išgirs?
Šovė, bet nieko.
- Šauk dar kartą.
Šovė, ir vėl nieko.
- Šauk dar.
- Negaliu.
- Kodėl?
- Strėlė baigėi.

Įsidarbino čiukčia kelių policininku. Sustabdo vieną gudrutį, neva, jūsų teises, greitį viršijote. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, ir paduoda kalendoriuką. Čiukčia varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų gale paima tušinuką ir pabrauko:
- Sausį ir vasarį nevažinėit !

Išduoda čiukčiui pasą.
Po trijų mėnesių čiukčius ateina ir vėl prašo paso:
- Bet mes juk jau išdavėme jums pasą.
- Po tundra daug vaikščioti, puslapių mažai, surūkiau…

Čiukčiaus klausia:
- Ką darai, grįžęs iš medžiokles?
- Myliu žmoną.
- O paskui?
- Dar myliu žmoną.
- O paskui?
- Nusiimu slides.

Per taigą traukia du medžiotojai. žiūri, priešais ateina čiukčius.
Medžiotojai jo klausia:
- Kur čia parduotuvė?
- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

Vaikinas su mergina, po kaimo šokių, išeina pasivaikščioti į lauką. Mergina pažvelgia į dangų ir svajingai sako:
- Brangusis, kokios žvaigždė… Ir kaip čirpia žiogeliai…
- Hmmm… Čia ne žiogeliai čirpia, čia užtrauktukas!

Moteris, nusivylusi vyrais, meldžiasi:
- Dieve, kam tu juos sukūrei? Pasauliui gi jų nereikia!
Staiga pasigirsta didingas balsas:
- O šiukšles kas išneš, vibratorius?

Vyras tris savaites nesirodė namuose. žmona net į policiją kreipėi. Po kiek laiko parsirado
visas suvargęs jos vyras ir pareiškė:
- Tas Bin Ladenas tai tikras niekšas! Užmušti jį maža!
- O kas buvo?
- Įsivaizduok, gavau į darbą laišką, atidariau – o ten balti milteliai! Iš Bin Ladeno!
- Užkrečiami?
- Taip! Todėl ir į ligoninę pakliuvau!
- Juodligė?
- Baisiau! Triperis!

Važiuoja du estai liftu. Liftas užstringa. Estai stovi. Praeina 10 minučių, 20, 30… Galų gale
vienas estas paklausia kito:
- Eee…. Kaažkooo lėėėtai vaaažiuoojaaam…

Kaimietis pasakoja kaimynui:
- žinai, veterinaras maniškiam buliui išrašė kažkokių tablečių, kad tą karvė labiau trauktų.
Tai kaip pasiutęs ant karvių jodinėja!
- O kas tai per tabletė?
- Na, kaip vadinasi, tai nežinau, o skonis tai kaip morkų…

Išeina viena moteris iš baro. na jau LABAI girta…prieina ji prie taxi:
- Šef, svabodnyj?
- svabodnyj….
- patancujem?

Skyrybų byla viešajame teisme. Prieš Teisėja stoja vyras:
- Atsakykite teismui. Kodėl jus norite išsiskirti su savo žmona?
- Nes ji, gerbiamasis teisme, netinka man kaip seksualinė partnerė.
Balsas iš sales:
- Nu bet tu ir išpyzdėjai! Visiems tinka, o tau – jau nebe?

Vyksta cirko vaidinimas. Kulminacija – didžiulio dresiruoto krokodilo pasirodymas. Šviesos
prigęsta, būgnai muša, dresiruotojas pasako “OLIA OP” ir krokodilas pražioja savo baisius
nasrus. Tada dresiruotojas nusismaukia kelnes ir ant apatinių krokodilo dantų padeda visa
savo “trijule”. Ištaria, “OP” ir krokodilas susičiaupia. Po to su lazdele tris kartus suduoda
krokodilui per galvą. Publika apmiršta. Po to vėl sušunka “OLIA OP”, krokodilas prasižioja
ir dresiruotojas be jokio įbrėžimo sveikut sveikutėlę savo “trijule” išdidžiai paslepia
kelnėe. Salė sukelia ovacijas. Po kiek laiko dresiruotojas kreipiasi į publika:
- Gal kas nors norėtų pabandyti?
Iš publikos blondinė balsas:
- O ar skaudžiai mušite per galvą?

Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
- Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
- Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau
pro nupieštas duris.

Statybos firmoje vyksta pasitarimas, kaip paspartinti darbą. Šefas kreipiasi į darbų vykdytoją:
-Na, ką gero pasiūlytumėte?
-Siūlau paprašyti šalia esančios parduotuvė vedėjos, kad statybininkams be eiles pardavinėtų
alų…

Įkaušęs škotas pėdino namo su buteliu viskio kišenėje. Ūmai vyriškiui susipynė kojos, ir jis
pargriuvo. Atsistojęs ėmė čiupinėtis. Pajutęs, kad drabužiai drėgni, nepaprastai persigando.
- Tikiuosi, kad tai tik kraujas! – suvapėjo apimtas siaubo.

- Ar aš tau pirmasis? – klausia vaikinas merginą.
- Taip, aišku! Nesuprantu tik vieno dalyko…
- Kokio?
- Kodėl kiekvienas vaikinas užduoda tą patį klausimą!

Kvailokos išvaizdos vyrukas pjauna šaką, ant kurios pats sėdi. Pro šalį eina senelis ir sako:
- Atsargiai, galite nukristi!
- Nenukrisiu, – atšauna vyrukas ir pjauna toliau.
Senelis nueina, šaka lūžta, o vyrukas teškiasi į žemę ir nustebęs burba:
- Kas jis toks, ar tik ne pranašas?

- Visada atnešate pilną lėkštę sriubos, o šiandien vos ant dugno, – restorane skundžiasi
lankytojas.
- Prašyčiau atleisti, – sako padavėjas. – Pamiršau įpilti vandens!

-Kodėl blondinė taip džiaugiasi, kai po 6 mėnesių puzzle sudėtas?
-Nes ant įpakavimo įrašyta: 2-4 metai.

-Ką daryti kai blondinė į tave meta granatą?
-Ištraukti žiedą ir mesti atgal

Vienos studentė paklausė:
- Koks skirtumas tarp studento, profesoriaus ir troleibuso?
- Tarp studento ir profesoriaus jokio, o po troleibusu aš dar negulėjau…

Vyr. gydytojas klausia uždususio paciento:
- Kodėl pabėgote iš operacinė?
- Todėl, kad seselė pasakė: “Prašau be panikos! Apendicito operacija pati lengviausia… ”
- Na ir kas? Tai tiesa.
- Taip, taip. Bet ji pasakė ne man, o tam jaunam chirurgui su skalpeliu!

- Jei norite pasveikti, turite laikytis dietos: pomidorų sriuba, daržovė, obuolys, – sako
gydytojas.
- Visa tai prieš valgį, ar po?

Skambutis, pakelia ragelį tėvas:
- Taip?
- Laba diena, norėjau paklausti ar jūsų dukrą galima?
- Kad jos nėra namie…
- Ne, jūs nesupratot, ji tai pas mane, bet ar ją galima?

Eina ežiukas keliu. Pamato jį voverė ir tyčiojasi:
- Ežys, ežys – šiknoj pagalys.
Voverė vėl:
- Ežys, ežys – šiknoj pagalys.
Tas nekreipia dėmesio, toliau eina. Ežys sako:
- Voverė, voverė – šiknoj inkaras.
- Taip nesąžininga, nesirimuoja.
- Bet užtai sunku ištraukti.

Civilinė metrikacijos biure:
- Kodėl aš turėčiau jus kuo greičiau sutuokti?
- Savo automobilį pastatėme prie kelio ženklo “Stovėti draudžiama”.

-Ką jūs vestuvių proga padovanojote dukrai?
-Automobilį.
-Tai kur jaunieji praleido medaus mėnesį?
-Ligoninėje.

Mama barasi:
- Petriuk, šaldytuve buvo trys apelsinai! O dabar likęs tik vienas. Kaip tai atsitiko?
Petriukas gūžteli pečiais:
- Visai paprastai, mamyte! Trečiojo apelsino aš nepastebėjau…

- Tėti, kodėl ši gitara be stygų? – klausia tėvą instrumentą gavęs sūnelis.
- Išmoksi skambinti, gausi ir stygas…

- žinai? Nupirkau dukrai pianiną ir maniau, kad ji ims skambinti. Bet kur tau…
- Panašiai atsitiko ir man, kai nupirkau uošvei lagaminą.

Autostrada švilpia raudonas Mersedesas. Greitis gal 200 km/h . Policijos poste budintis leitenantas
Kukutis užfiksuoja pažeidėją ir pradeda vytis. Po valandos pasiveja. Prie vairo sėdi blondinė.
Leitenantas prieina, prisistato ir paprašo parodyti teises. Blondinė klausia:
- O kas tai yra?
- Na, toks dokumentas, kur yra jūsų nuotrauka, kitoje pusėje yra raidė: a, b, c, d, e.
- A, atrodo turiu, – blondinė ilgai rausiasi savo rankinuke ir galų gale paduoda leitenantui
teises.
- Dabar prašau technikinį pasą.
- Ką, ką tokį? – nustemba blondinė.
- Tai toks popierius, kur apie mašiną parašyta, koks numeris ir t.t… – kantriai aiškina
leitenantas.
- Gal rasiu...- sako visai pasimetusi blondinė. Po kelių minučių – randa.
Leitenantas Kukutis supratingai linkčiodamas galva susisiekia racija su vadovybe, papasakoja
kad pažeidėjas neturi supratimo nei apie teises nei apie technikinį ir klausia ką daryti.
Po minutė pasigirsta majoro klausimas:
- Ar pažeidėjas – moteris?
- Aha.
- Ar pažeidėja blondinė?
- Aha.
- Ar vairuoja raudona Mersą?
- Taip…
- Dabar klausyk manęs įdėmiai, leitenante, nusimauk kelnes ir prieik prie mašinos.
- Bet, tamsta majore… – Kukutis visai sutriko.
- Tai įsakymas.
Įsakymas tai įsakymas. Nusimauna kelnes ir prieina prie blondinė. Ta visai pasipiktinusi
sušunka:
- Na ir vėl tas testas alkoholiui nustatyti !!!!

Senelis graudžiai pasakoja:
- Augau labai neturtingame kaime. Septyni vaikai šeimoje, nederlinga žemė, ir net vaivorykštė
virš kaimo būdavo nespalvota…

Klientas kirpėjui:
- Kodėl jūs kiekvienąkart man pasakojate kuo šiurpesnes istorijas?
- Suprantate, kai jūsų plaukai atsistoja piestu, man lengviau kirpti.

- Kai anksti ryte išgirstu žadintuvą, man atrodo, kad į mane šaudo.
- Na, ir kaip, šoki iš lovos?
- Ne, guliu tarsi užmuštas…

Asistentas sako antropologijos profesoriui:
- Ar girdėjote, jog Afrikoje rasta kaukolė moters, gyvenusios maždaug prieš 40 tūkstančių metų?
Į tai mokslininkas:
- Jai galima drąsiai pridėti 10 tūkstančių metų. Juk moterys visada stengiasi atrodyti
jaunesnė!

- Šiandien dvidešimtosios mūsų vedybų metinė. Kaip mes jas paminėime, mielasis?
- Tylos minute.

Per biologijos pamoką mokytoja įspėja vaikus:
- Gyvūnų negalima bučiuoti, nes taip plinta užkrečiamosios ligos.
- Tai tiesa, – sutinka Petriukas. – Mano mamos pažįstama dažnai bučiuodavo savo šunelį…
- Taigi! Ir kas nutiko?
- Ogi vargšas šunelis nudvėė…

Pasipiktinęs darbuotojas nuėjo pas šefą ir išklojo jam savo nuomonę apie darbą ir atlyginimą:
- Gaunu vieną algą, o dirbu už du – metas padidinti man atlyginimą.
- Gerai, – atsakė šefas, – bet pasakykite man pavardes anų dviejų, kad galėčiau juos atleisti.

Pobūvyje susitiko biologas ir chemikas.
- Net gėda prisipažinti, – sako biologas, – bet aš visiškai nieko nenutuokiu apie šių dienų
techniką. Net nežinau, kaip veikia elektra.
- O, juk tai labai paprasta, – aiškina chemikas. – Pakanka nuspausti jungiklį!

Kavinėje:
- Oficiante, ar galima puodelį kavos?
- Iš kur aš žinau, galima ar ne? Aš jums ne gydytojas!

Restorane:
- Ką norėtumėte užsakyti?
- Pirmiausia norėčiau meniu.
- Meniu neduodame. Norite skaityti – eikit į biblioteką!

Grįžta traukinių palydovė namo pas vyrą, nusirengia ir gulasi miegoti. Po kelių minučių į lovą įsirango vyras ir sako:
- Nu, davai…
žmona, jau beveik miegodama:
- Palauk, palauk. Tuoj, traukinys pajudė, tada…

Policininkas rašo tarnybinį prašymą vyriausiojo komisaro vardu:
“…ryšium su sunkia materialine padėtimi, prašyčiau jūsų išduoti radarą ir pervesti mane į kelių policijos policininko pareigas…”

Pirkėjas mėos parduotuvėje:
- Kokią čia mėą pasvėrėte?
- Aš Jus perspėjau, kad pardavinėjame šunieną.
- žinau, kad šunieną, bet kodėl mėoje nuolaužos, vinys!?
- Mėa antros rūšies. Kapojame kartu su būdomis.

Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
- Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
- Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
- Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
- Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!

Važiuoja išgėręs klebonas gerokai viršydamas leistiną greitį. Sustabdo jį kelių policininkas ir
klausia:
- Tai ką, kunigėli, į pragarą skubi?
Klebonas atsako:
- Neee, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėe sustatė…

Ateina klientas pas laikrodininką. Laikrodininkas paima kliento laikrodį,
atidaro, o iš jo iškrinta nudvėęs tarakonas. Meistras ir sako:
-A-a dabar suprantu, kodėl neina jūsų laikrodis. Mašinistas numirė.

Traukinyje, vėluojančiame visą valandą, konduktorius reikalauja keleivio bilieto. Keleivis
pasipiktinęs:
-Kodėl aš jums turėčiau rodyti bilietą? Pagal tvarkaraštį aš jau namuose!

Vienas Novaruskis skundžiasi kitam:
- žinai, nusipirkau naują teliką… Tris tūkstančius žalių paklojau. O kitą dieną katė ant
teliko užšoko ir privarė į jį. Tai už remontą dar pusę palikau…
- O tai katą bent jau užmušei?
- Negaliu… Ji pusantro tūkstančio kainuoja…

Mokytojos raštelis tėvams:
“Gerbiamieji tėveliai, prašau dažniau prausti Petriuką, nuo jo sklinda nemalonus kvapas.”
Atsakomasis raštelis:
“Gerbiamoji mokytoja, Petriuko uostyti nereikia, jį reikia mokyti.”

Novaruskis su savo šešišimtiniu mersu nuvažiuoja apsipirkti. Po kelių minučių grįžęs, randa
vietoje merso seną zapuką su priklijuotu lapeliu: “Aš buvau priverstas nuvaryti jūsų mašiną.
Jei netikite, pabandykite pavažinėti su manąja!”.

Pokalbis šeimoje:
- Vietoje to, kad mokytis, tu lakstai paskui mergas!
- Tėti…
- Ir nepertraukinėk manęs, kas čia tėvas?!!!
- Abu, tėti, abu…

Vyras ateina į vaikų darželį, sūnaus pasiimti. Auklėtoja jo klausia:
- O kuris čia jūsų vaikas?
- O koks skirtumas? Vis vien ryt atgal atvesiu.

Buvo vakaras. Už lango temo. Ji, visiškai nuoga, gulėjo ant nugaros. Jos šviesi krūtine
besileidžiančios saulė spinduliuose tapo rausva. Jos praskėtos kojos buvo pakeltos į viršų.
Aš, ant nuogo kūno užsimetęs chalatą, žiūrėjau į ją ir galvojau: “kaip viena šaldyta višta
pamaitinti visą šeimą?”…

Mergaitė po diskotekos grįžta namo. Motina, ją pamačiusi, ima bartis:
- Tu ką, taip apsirengusi ėjai į šokius?!!! Greit apsirenk ir eik miegot!!!

Novaruskis susilaužė ranką. Daktaras ją apžiūrėjo ir sako:
- Ranka sulaužyta. Teks dėti gipsą.
- Kokį dar gipsą? – Pasipiktina Novaruskis, – dėk marmurą, aš užmokėiu!

Buratinas atsitempia į mokytojų kambarį didelį kelmą:
- Tėvą į mokyklą kvietėte?