Ateina pas Dieva Velnias ir sako:
-pasiimk tu ta kompiuterista pas save! Atėmė iš manęs šakes,išskerdė velnius ir dabar bėgioja po pragarą ir rėkauja:
Kur išėjimas į antrą lygį

Kalbasi du naujieji rusai.
- Girdėjai, kaip Kolią Piteryje mentai "nuskalpavo"? Įsirėžė visiškai girtas į arklį su kažkokiu seniu.
- Na ir kaip jis, vargšelis?
- Kaip ir turėjo būti - "Mersas" sąvartyne, o pats ligoninėj.
- O tam ant arklio kaip baigėi?
- O kas jam, bronziniam, atsitikti gali?

Teismas. Prokuroras rėžia kalbą:
- Teisiamasis įvykdė nusikaltimą - kaip reta, drasų, sumanų ir išradingą!
Kaltinamasis:
- Be reikalo taip giriate - vis vien, neprisipažinsiu!

Mama mane mokė GERBTI KITO DARBÄ„:
-Jei susiruošėt vienas kitą pribaigti, tai eikit į lauką, aš ką tik grindis išploviau!

Mama mane mokė TIKÄ–TI DIEVU:
-Melskis, kad ta dėmė išsiplautų!

Mama mane mokė GALVOTI LOGIšKAI:
-O todėl, kad aš taip pasakiau, va, kodėl!

Mama mane mokė GALVOTI APIE PASEKMES:
-Jei išdribsi dabar per langą, tai į parduotuvę nesivesiu, taip ir žinok!

Mama man aiškino apie PRIEžASTIES IR PASEKMÄ–S SANTYKĮ:
-Jei nenustosi bliauti, gausi per šikną!

Mama mane mokė, kad NÄ–RA NEĮMANOMŲ DALYKŲ:
-Užsičiaupk ir valgyk sriubą!

Mama man GRŪDINO IšTVERMĘ:
-Kol nesuvalgysi, nuo stalo nesitrauksi!

Mama mane mokė NEPAVYDULIAUTI:
-Pasaulyje milijonai vaikų, kurie neturi tokių gerų tėvų, kaip TU!

Mama mane mokė DRÄ„SIAI žIŪRÄ–TI Į ATEITĮ:
-Na, palauk, aš su tavim Dar namuose pakalbėiu!

Mama mane mokė SKAITYTI KITO MINTIS:
-Apsivilk megztinį, aš žinau, kad tau šalta!

Mama mane ruošė SUAUGUSIŲ GYVENIMUI:
-Jei nevalgysi, niekada neužaugsi!

Mama mane mokė GENETIKOS PAGRINDŲ:
-Į ką TU toks atsigimei?! Visai kaip tėvas!


tevas moko sunu:
- sunau,isimink,protingi abejoja,o visiški kvailiai yra isitikine
- na nezinau...ar tu tuo visiškai isitikines?
- visiškai!

- Ar mylite vaikus?
- Labai.
- Kaip įrodysite?
- Dar nė karto nebuvau ištekėjusi, o jau turiu tris vaikučius.


Klausyk, Senia, a kodėl tu su Abramu kortomis nebežaidi?
- O tu žaistum su žmogumi, kuris visą laiką sukčiauja?
- žinoma ne.
- Nu va ir Abramas nebežaidžia...


Koridoriuje:
žmona : Kodėl tu koks girtas?
Vyras: Ik. žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm...
žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ...
Vyras: Ne nu kodėl gi džinas... Geriau .. Degtinė !!!!!!


Sugedo žmogeliui mašina, sustojo jis pakelėje, atidarė kapotą ir krapštosi.
Balsas:
-Pažiūrėk paskirstytuvą;
atsisuka žmogelis, o prieš jį juodas arklys stovi ir vėl:
-Aš tau sakau, paskirstytuvą pažiūrėk, čia tikrai jis neveikia;
pažiūrėjo, akurat neveikia. Sutaisė, davažiavo iki baro, paprašė stiklinė degtinė ir papasakojo barmenui viską. O barmenas ir sako, gerai kad juodas arklys, o ne baltas.
žmogelis: -Kodėl?
barmenas: -Todėl, kad baltas nei velnio mašinose nenusimano.


Į vaikų darželio kiemą, visas barškėdamas ir krypuodamas, įvažiuoja didžiulis sunkvežimis. Vairuotojas nusikeikia:
- Po galais, ne vaikai, o tikri rieduliai!


Bando amerikiečiai naują tarpžemyninę raketą US-50. Tik paleidžiant raketą, kažkodėl nesuveikė navigacinė
sistema, ir raketa nulėkė kažkur į Čiukotką. Amerikiečiai išsiuntė paieškos grupę ieškoti. Eina ieškotojai per tundrą, ir sutinka čiukčį.
-Klausyk, čiukčia, tu čia vietinis, ar nematei prieš penkias dienas lekiančios didelė ugninė lazdos?
- Ne, - sako, - vienok, nemačiau. Lėktuvas skrido, malūnsparnis skrido, US-50 skrido, bet ugninė lazdos tai tikrai nemačiau.


Vienas "naujasis rusas" kitam pasakoja:
- Klausyk brolyti, aš vesti sugalvojau..
- Nu ir ką?
- Nu nusivedžiau nuotaką į kabaką, ten pasirodžiau iš pačios geriausios pusė: kabareto mergaites ištryniau raudonąja ikra, priverčiau saksofonistą išgerti litrą "Napoleono" tiesiog iš saksofono, o galiausiai "makarovu" sudaužiau visus veidrodžius.
- Nu ir ką jinai?
- žinai, atsisakė tekėti...
- Nu jo??? O koks motyvas?

Laba diena! Dabar susipažinkime. Esu Stasė, bet draugams Staselė. Esu plikai garbanota, akys melsvai rudos. Nešioju odinius kailinius ir sportinius kaliošus. Mėgstu miegodama šokti tautini breiką ir kovini baletą. Užsiimineju kulturizmu prie teliko ant sofos. Man tarp 20-60 metukų. Esu vegetarė dažniausiai valgau kiauliena. Išsilavinimas dvi bonkos ir trys klases, dirbu kepėja alaus darykloje. Turiu mėlyna maskvičių raudonos spalvos.

Greitai atsakyk- is kur pinigai seife?
- Volga pardaviau.
- Uz ka Volga pirkai?
- Ziguli pardaviau.
- O Zigulys is kur?
- Zapa prastumiau.
- Tai uz kokius sasus Zapa isigijai?
- E, virsininke, nevaryk. Uz Zapa as jau atsedejau.


Medžiotojas nušauna antį ir liepia savo šuniui atnešti. šuo atsisako. Medžiotojas supykęs paima už pakarpos ir šveičia link anties. Truputis nuošaliau stovi ir kalbasi dvi karvė:
- Ä–, matei, šuo nuskrido.
- Na, ir kas? - žiaumodama atsako kita.
- O tu sakei žolė "neveža"

Turėjo tėvas tris sūnus: vyriausiąjį, vidurinįjį ir nebaigtą vidurinįjį.

Kur tu leidi vakarus?
- Namie, su žmona.
- Va čia tai meilė!
- Nė velnio, čia - radikulitas!

Ateina Rolandas į Stiklius pietauti. Užsisako vėžlio sriubos ir laukia valandą, dvi. Neiškentęs siunčia šurkų į virtuvę aiškintis. šurkus virtuvėje mato - virėjas vienoje rankoje laiko vėžlį, o kitoje peilį, ir juo bando nukirsti vėžliui galvą. Kai užsimoja - vėžlys galvą paslepia, ir vėl iš naujo. šurkus ima šakutę ir beda vėžliui po uodega. vėžlys iškiša galvą, virėjas ją nukerta ir nustebęs žiūri į šurkų.
šurkus:
- Ko spoksai? mes taip kasryt Rolkai kaklaraištį uždedam..


Pokalbis eilėje prie parduotuvė:
- Ar jūs paskutinis?
- Ne, yra dar blogesnių už mane.
- Ar jūs stovit ant galo?
- Ne, ant kojų.
- Kiaulė!
- Malonu, mano pavardė Petraitis.
- Pabučiuokit mane į šikną!
- Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų.


Vienas didelė firmos direktorius nusprendė, kad ir kaip jau skaudu jam buvo, uždrausti gerti firmoj ( nors jis ir pats mėgo vieną kitą taurelę išlenkti ). Aišku visu žiauriai nusivylė, bet ką darysi. Niekas nebegėrė. Bet vieną kartą direktorius neatsispyrė pagundai ir nusipirko vyno. Grįžo
namo, užsirakino duris, užsitraukė užuolaidas, pasislėpė po antklode ir geria.Kitą rytą atsikelia ryte, sėda pas vairuotoją į mašiną, o tas vairuotojas
teiraujasi:
- Labas rytas, direktoriau, kaip sveikatėlė?
Dyrikas nervinasi, sako:
- Kokia dar sveikatėlė, vešk į darbą greičiau.
Atvažiuoja į darbą, o ten visi darbininkai prie durų sustoję sveikinasi:
- Labas rytas, gerbiamas direktoriau, kaip jūsų sveikatėlė?
Nu dyrikas dar labiau susinervino:
- Kokia dar sveikatėlė, grįžkit prie darbų greičiau!
Eina į savo kabinetą direktorius, pasikvietė savo pavaduotoją ir sako:
-Kas čia daros? Kodėl visiems taip mano sveikata parūpo?
- Nieko, tiesiog domisi, ar pagirios neskaudžios jums.
Direktorius suglumintas klausia:
- O iš kur jūs žinot, kad aš gėriau? Gi aš užsirakinau, užuolaidas užsitraukiau ir dar po antklode pasislėpiau!!
- Matot, jūs su ta antklode dar 20 barų vakar apėjot...


Lenda tėtė Karlas lauk iš kanalizacijos. Išsigražinęs, tik veizolai baltuoja. Lenda ir niurna:
-- Na, palauk, mažasis šikniau, grįši tu namo... Parodysiu tau ir požeminį raktelį... ir auksinį taką iki stebuklų lauko...

Užrašas prie geležinkelio pervažos: "Traukinys pravažiuoja pervažą per 14 sekundžių visai nepriklausomai nuo to, kur yra jūsų automobilis - už užkardos ar ant bėgių!"

Petka trinka Čiapajevui nu­garą:
- Vasilijau Ivanyčiau, rudens purvas bėga! Vasilijau Ivanyčiau, vasaros purvas bėga! O! štai ir marškiniai, už kuriuos praėjusią žie­mą man kailį iškaršei, sakydamas, kad nudžioviau!


Sovietiniai laikai. Ilga eilė prie kažko. Vienas stovi eilėje ir labai myžti užsimano. Sako už jo stovinčiam:
- aš nubėgsiu pamyžti, tu čia man eilę palaikyk.
Tas atsako:
- nė velnio, išeisi iš eilė ir viso gero.
- o tai ką man daryti, labai myžti noriu?
- myžk į priekyje stovinčio kišenę.
- o jei pajaus, kas tada bus?
- nepajaus, tu tai nepajautei.