rugsejo 1-oji. petriukui pirma diena mokykloje. na susipazino su naujais klasiokais ir besisnekucjuodamas isgirdo zody "bibys".
parejo namo ir klausia mamos:
- mama, ka reiskia zodis bibys?
mama pasimetusi:
-pakaba, sunau.
ateina antra diena. petriukas laimingas bega i mokykla. snekedamas su bendraklasiais isgirsta zody "pizda".
prejes namo vel klausia mamos:
-mama, ka reiskia pizda?
mama vel pasimetusi:
-vista, sunau.
petriukui trecioji diena moktkloje. vel snekedamas su bendraklasiais isgirsta posaky "eik tu naxui".
parejes nano klausia mamos:
-mama, ka reiskia eik tu naxui?
mama jau nebezinodama ka atsakyt:
-eikit prie stalo.
atejo kita diena. pas petriuko mama atejo sveciai. petriukas atidaro duris ir sako:
-paltus kabinkit ant bibiu, mama jums pesa pyzda , o jus eikit naxui

                ***

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ä– nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...

                ***

Ateina pas ausų-nosies-gerklė gydytoja vyriškis.Parodo savo pasididžiavimą,kuris labai sutinęs. Gydytojas jam sako:
-Tai jūs,gerbemasis,ne pas mane turite eiti,o pas urologą.
-Ne,daktare, man pas jus reikia. Matote,koks reiklas. Mes kėkvieną savaitgalį su vyrais einame į pirtį...
-Tai jums tada ne pas mane, o pas dermotologą...
-Ne daktare,man tikrai pas jus. Matote,kaip yra,pirtyje,kai šiek tiek išgeriame,mes žaidžiame vieną žaidimą. Visi vyrai susėda aplink stalą , o vienas atsistoja prie stalo su lenta. Mes išsitraukiame savo paididžiavimus,dedame ant stalo,o tas su lenta vaikšto aplink stalą. Paskui tas su lenta staiga gesina šviesą, šaukia ''Ooop!!!'' ir iš visų jėgų ploja lenta per stalą .Las nespėja patraukti,tam...
-Tai klausykit, jums tikrai ne pas mane,jums reikia kreiptis į psichiatrą!!!!
-Daktare,man tikrai pas jus.Suprantate,va šito ''Ooop!!!'' aš ir negirdžiu...

                ***

Kūno kultūros mokytojas:
- Rūkaliai išeina į priekį!
Išėjo keletas žmonių.
- Tie kas nerūko - bėgat 300 m. Na, o mes, parūkysim kol jie grįš...

                ***

Mokytoja vaikų klausia:
- Kas laiko save kvailais prašome atsistoti.
Po kurio laiko Pertriukas atsistoja ir mokytoja klausia:
- Petriuk,ko atsistojai?
- Na žinot,kai jūs pati viena stovit kažkaip gėda pasidarė...

                ***

Lietuvių pamoka. Mokytoja sako:
- Taigi, vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais "tikriausiai" ir "nes". Na Onute?
- Tikriausiai eisime į parduotuvę, nes taikomos didelė nuolaidos.
- Gerai, Onute, dešimt. O tu Maryte?
- Tikriausiai eisime grybauti, nes vakar lijo.
- Gerai irgi dešimt. Na o tu Petriuk ?
- Močiutė paėmė laikraštį...
- Na ir ką???
- Tikriausiai eis kakot, nes skaityti nemoka..!

                ***

žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą. Porelė peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:
- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- OK, jau padaryta.
žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
- Trisdešimt
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki....

- Tikriausiai eis kakot, nes skaityti nemoka..!

                ***

Vyras grįžta iš parduotuvė su pirkinių maišu. žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!

                ***

Dvi karvė skerdykloje:
- Tu čia pirmą kartą?..
- Ne bl**, antrą!.. [...]

                ***

- Patrauk nuo manęs savo šunį... Ant manęs jau blusos šliaužioja...
- Reksai, pasitrauk, dėdė turi blusų.

                ***

Iš Petriuko biologijos: tą dieną, kai jis gimė, tėvas išaudė visus miestelio gandrus.