Eina žmogelis vakare gatve ir randa 10 lt banknotą, ant kurio viešnamio adresas užrašytas. "Ai",- galvoja,- "vis tiek pinigus radau, tai nors pasimylėiu už dyką." Nueina į tą viešnamį, duoda 10 lt ir sako:
-Man moterį, prašom...
-Tu ką, už 10 lt moterį norį gaut? Nieko nebus: už 10 lt tik du bebrai.
Pagalvojo žmogelis, kad gerai bus ir su bebrais. Nuėjo į kambariuką, užsidarė...
Kitą dieną vėl jis gatve eina ir randa 1 lt su to paties viešnamio adresu. Galvoja: "Visai gerai ten su tais bebrais, einu vėl." Nuėjo, duoda tą 1 lt ir sako:
-Man du bebrus prašyčiau.
-Eik jau, už vieną litą gali tik pasižiūrėt, kaip kiti mylisi.
Sutiko žmogelis, kam jam tas litas... Nuvedė jį į didelę salę, chebros pilna, o ten per didžiulį ekraną rodo, kaip mylisi du vyrai. žiūrėjo žiūrėjo žmogelis ir sako šalia stovinčiam seniui:
-Juokingai atrodo besimylintys vyrai, ką?
-Tai čia dar nieko, būtum matęs, kaip vakar vienas su dviem bebrais pavarė...

                      ***

Nusipirko kiskis nauja Nokia. Nusprende padurnavot, skambina vilkui. Vilkas atsiliepia ir sako:
-Da?
-Pizda, - uzrinka kiskis ir meta rageli. Vilkas zinoma labai susiparina, jam tenka raminamuosius gert ir taip toliau.
Kita diena, kiskis vel skambina vilkui:
-Ddaa?
-Pizda! - uzrinka kiskis ir meta rageli.
Visiskai persigasta vilkas, nueina pas meska ir pasakoja:
-Meskute gudrioji, padek. Man kaskoks debilas jau dvi dienas skambina, as atsiliepiu, sakau "Da", tas rekia "Pizda" ir numeta rageli. Ka daryt? Bijau del savo gyvybes.
Meska pagalvoja ir sako:
-O tu, vilkai, kita kart tas debilas kai skambins atsiliepes sakyk ne "Da", bet "Alio".
Vilkas labai apsidziaugia tokiu meskos patarimu ir ramiai nueina miegot. Atsikeles nekantraudamas laukia skambucio. Staiga, suskamba telefonas ir vilkas issisiepes atsiliepia:
-Alio?
-Eta volk?
-Da...
-Pizda, - uzrinka kiskis ir meta rageli.

                      ***

Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarke?
- Nu ka, keliames anksti ir kruš**ė.
- Kruš**ė? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Kruš**ė.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Kruš**ė iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ė.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...

                      ***

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdė. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norė sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

                      ***
Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...
Nusirengė, įėjo... Vaikšto sau, dairosi - ir tada prieš save pastebėjo nenusakomo grožio merginą. Savaime suprantama vidurinė koja tuoj pat pakilo į agresyvų režimą. Mergina tuo metu prieina prie bičiuko ir sako:
- Jūs mane kvietėte?
- Ne...
- Jūs, matyt, naujokas... Tai va - čia taip priimta. jei pas vyrą šalia moters erekcija - skaitoma, kad jis ją pakvietė...
Tada ji paėmė jam už stovinčio daikto ir nusivedė į savo kambarį ir ten jie aistringai pasimylėjo. Po kurio laiko bičas, laimingas ir patenkintas, išėjo iš jos kambario ir nuėjo į dušą nusiprausti. Prausiasi, niuniuoja kažką - ir staiga garsiai garsiai pabezdėjo... Iš karto į dušo kambarį prisistatė toks didelis ir plaukuotas ambalas su dar didesniu stovinčiu prietaisu:
- Tu mane šaukei?
- Ne! Ne!...
- Aaa. Tu matyt naujokas...

                      ***

Miškas...sėdi meška, staiga pašoka visa susinervinus ir sako:
- Reikia ką nors primušt.
Eina meška per miską, žiūri kiškis stovi, meška galvoja, kaip prie jo
prisikabinti, kad galėčiau sumušti, prieina meška ir sako:
- Kiški, ko be kepurė???? - sudaužė kiškį, dar galvą patrankė į kelmą, eina meška visa
patenkinta galvoja :
- Reikia dar ką nors primušt, žiūri lapė, pribėga meška prie
lapė, jau norėjo mušt, lapė sako:
- Meška, eik geriau kiškį mušt, jis
mažesnis, silpnesnis..
Meška:
- Tai kad jau mušiau, nežinau kaip prie jo prikibt...
Lapė sako:
- Meška, prieik prie kiškio, sakyk duok cigaretę, jei duos
su filtru, sakyk norėjau be filtro ir sumušk, o jei duos be filtro, sakyk norėjau
su filtru ir galėi mušt
Meška taip ir padarė, prieina prie kiškio sako:
- Kiški, duok cigaretę
- Kiškis: su filtru, be filtro??
Meška:
- Kiški, tu vėl be kepurė????

                      ***

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetė nestovė prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai parodysiu, oi bus!”
Grįžta, žmona atidaro duris. žiūri vyras - nugi šlepetė stovi tiesiai viena prie kitos, idealiai, nėra kaip prikibti.
“Nu, velnias, nepavyko, - galvoja. - na gerai, dabar jei nebus man ko skaniai pavalgyti, tada jau pakelsiu tokį skandalą, kad bus linksma”
Įeina į virtuvę, o ten - ir salotų priruošta, ir kotletų pridaryta, ir pyragas iškeptas, žodžiu, valgyti pilną - nėra ką sakyti. žmona stovi prie durų pagal komandą “ramiai”. Vyras jai:
- Išjunk šviesą!
Ta tik “čik” tuoj - išjungė.
- Įjunk!
“Čik” - įjungė.
- Išjunk!
“Čik”
- Įjunk!
“Čik”
Vyras:
- Tu čia bjaurybe kam signalus siunti?!!!


                      ***
Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negalėtum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi: - Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- O, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar kartą ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- žinoma tu gali...prašau...
Taip tęsėi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirodė merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idiotas nuima savo ranką nuo domofono!

                      ***

Mokytoja klausia Petriuko:
-Petriuk,ką mums duoda žąsys?
-Kiaušiniu,-atsako Petriukas.
-O ką mums dar duoda žąsys?-vėl klausia mokytoja.
-Kiaušinius.
-Na gerai, tai ant ko tu namuose miegi?
-Ant grindų!-atsako Petriukas.
-O ką pasidedi po galva?- vėl jį kamantineja mokytoja.
-Bata....
-Na, pasakysiu šiek tiek lengviau.Ant ko miega tavo tėvelis?
-žinoma , kad ant lovos.
-O ką jis pasideda po galva?
-Pagalve.
-O,Petriuk, jeigu stipriai trenksi pagalve, kas pasklis?
-Blakes, tamsta mokytoja.
-O jei dar smarikiau trenksi pagalve?
-Pasklis dar daugiau blakiu.
-Bet ,petriuk, jei perpjausi pagalve, kas nutiks?
-Namuose pakils DIDžIULIS triukšmas.
-O kas atsitiks be triukšmo?
-Bus DAUG plunksnu...
-PAGALIAU!!!-nustemba mokytoja... Na tai ką mums duoda žąsys?
-Juk jau sakiau, KIAUSINIUS.-pasipiktinęs atsako Petriukas

                  ***

Pulkininkas sako savo pavaduotojui:
- Rytoj 10,00 val įvyks saulė užtemimas, kas įvyksta ne kiekvieną dieną. Visus kareivius išrikiuoti šalia kareivinių, kad visi galėtų stebėti. Jei lis lietus, tai išrikiuoti sporto salėje. Pavaduotojas perduoda kapitonui:
- Rytoj 10,00 val saulė užtemimas. Jei lis lietus, tai lietų galima stebėti ne kareivinėe, o užtemimas įvyks sporto salėje, kas įvyksta ne kiekviena dienč.
Kapitonas leitenantui:
- Įsakius pulkininkui rytoj sporto salėje bus įvykdytas saulė užtemimas.
Jei lis lietus visi eis į lauką.
Leitenantas seržantui:
- Rytoj pulkininkas sporto salėje praveda saulė užtemimą, kas dabar įvyks kiekvieną kartą, kai lyja lietus.
Seržantas kareiviams:
- Rytoj niekas nebus paleidžiamas į miestą, nes pulkininkui nuo saulė įvyko galvos aptemimas. Jei lietus lis sporto salėje, kas įvyksta ne kiekvieną dieną, visiems išsirikiuoti šalia kareivinių.
Pulkininkas sako savo pavaduotojui:
- Rytoj 10,00 val įvyks saulė užtemimas, kas įvyksta ne kiekvieną dieną. Visus kareivius išrikiuoti šalia kareivinių, kad visi galėtų stebėti. Jei lis lietus, tai išrikiuoti sporto salėje. Pavaduotojas perduoda kapitonui:
- Rytoj 10,00 val saulė užtemimas. Jei lis lietus, tai lietų galima stebėti ne kareivinėe, o užtemimas įvyks sporto salėje, kas įvyksta ne kiekviena dienč.
Kapitonas leitenantui:
- Įsakius pulkininkui rytoj sporto salėje bus įvykdytas saulė užtemimas.
Jei lis lietus visi eis į lauką.
Leitenantas seržantui:
- Rytoj pulkininkas sporto salėje praveda saulė užtemimą, kas dabar įvyks kiekvieną kartą, kai lyja lietus.
Seržantas kareiviams:
- Rytoj niekas nebus paleidžiamas į miestą, nes pulkininkui nuo saulė įvyko galvos aptemimas. Jei lietus lis sporto salėje, kas įvyksta ne kiekvieną dieną, visiems išsirikiuoti šalia kareivinių.