Sausakimšame autobuse kalbasi du programuotojai:
- Kažkas pas mane su pisiuku... (Tipo PC-personalinis kompiuteris) (aplink visi nuščiūva)
- Ir kas gi su juo? (kaimynai išplečia ausis)
- Va per dažnai stoja :( (jauna panelė, stovinti šalia gražiai nurausta)
- Gal koks naujas virusas?
- Ne tikrinau, viskas sterilu...
- O kabo gerai?
- Kietai! Nė trys pirštai nepadeda...

***

Pirmokėlis Vovočka (tas baisusis tarybinis berniukas) sėdi pamokoje. O mokytoja klausinėja visokių kvailų dalykų:
- Vaikučiai, pasakykite, kaip loja šuniukas?
Ranką pakelia Marytė:
- Au au au!
- Gerai, Maryte, sėkis. O kas žinote, kaip miauksi katytė?
Ranką pakelia Onutė:
- Miaaaau…
- Gerai, Onute, sėkis. O kaip riaumoja liūtas?
Ranką pagaliau pakelia Vovočka:
- Tamsta mokytoja. Aš negaliu to pasakyti, bet jei norite, po pamokų jums asmeniškai parodysiu.
Mokytoja pamąsto: “Cirkas išvažiavęs, zoologijos sodas – kitame mieste… Na, įdomu, ką jis tokio parodys?”. Sutinka:
- Gerai, Vovočka, parodyk.
Po pamokų Vovočka nusiveda mokytoją (šiaip jau, jaunutę ir visai gražią) į savo namą ir paskambina į kaimyno duris. Atidaro didelis, apžėles, spintos pavidalo tipas:
- Na, ko nori, Vovka?
- Dėde Vania. Aš jums kekšę atvedžiau.
- Ką? AAAGGGHHRHHHHHRRRRAAAAARRRRR!!

***

Vyras ryte atsikelia – po vakarykščio baliuko, galvą skauda – girtas buvo, kaip šliurė. Apsižvalgo – o, namie, gerai… Atsistoja, apžiūri save – mato, su pižama! Nors gyvenime niekada su pižama nemiegojo. žiūri – ant staliuko, prie lovos, stiklinė vandens, aspirino ta<!--filter:blet-->****<!--/filter-->ė ir raštelis nuo žmonos: “Mielasis, pusryčiai ant stalo, viską išploviau, sutvarkiau – amžinai tavo, žmona”.
Vyras, visiškai pasimetęs ir nesuprantantis, išgėrė aspiriną ir nuėjo į vonią… Pakeliui mato, kad namai ne tik sutvarkyti, o tiesiog blizga švarumu, sūnus savo kambary sėdi, pamokas ruošia.
- Sūneli, o kas buvo vakar?
- Tu atėjai girtas, kaip visada, auštant. Apvėmei visą koridorių, pridarei kakų neptaikęs į unitazą, sudaužei virtuvėje visus indus…
- Na, ir kas atsitiko?
- Aaa, tu apie tai… Tiesiog, kai mama pradėjo tave guldyti į lovą ir mauti kelnes, tu pradėjai rėkti: “Eik na+u1!!! – Aš VEDĘS!!!”…
Moralas – žinokit, už ką moteris atleis viską.

***

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
- Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
- Palauk, – pertraukė antropologas, – tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
- Taip, ir ką?
- Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
- Gerai, – paniuro genties vadas. – Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

***

Mokytoja išsivedė mokinukus į gamtą. Tipo, biologijos pamoka. Laksto mokinukai, džiaugiasi. O netoliese ganosi karvių banda. Mašianka ir klausia mokytojos:
- Tamsta mokytoja, o ten karvių bandoje, žiūrėkit, viena karvė ant kitos užlipusi. Sakykit, ką ji daro?
Mokytoja parausta:
- Na, ten ne karvė, o buliukas, jis ant karvutė užlipo, kad pasižvalgyti, kur žolytė sultingesnė…
Tuo tarpu į pokalbį įsiterpia Vovočka:
- Tamsta mokytoja, o man tėvas sakė, kad kai bulius pi*a karvę, jis aplinkui ni*uja nemato ir jam viskas ant tiek po*ui pasidaro, kad jį ir patį iš**sti galima būtų!

***

Ateina vyras į barą, ir iškart užsisako trigubą viskio.
Išgeria…
Dar vieną užsisako.
Išgeria…
Trečią trigubą…
Išgeria…
Barmenas klausia:
-Kas atsitiko?
žmogus:
-Grįžtu namo, o mano žmona su mano geriausiu draugu dulkinasi…
Barmenas:
-Imk trigubą už dyką, tos bobos tikros bjaurybė… O ką tu su saviške padarei?
žmogus:
-žmoną iš namų išmečiau.
Barmenas:
-Teisingai, o su geriausiu draugu ką padarei?
-Aš jam tiesiai į akis žiūriu ir sakau, blogas šuo, blogas šuo…

***

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katė, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papugą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje…
Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradė kalbėti. Papūga dairėi, dairėi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga į jas gerai pasižiūrėjusi:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutė.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutė, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

***

Petriukas su seneliu kieme grėbė lapus ir rado slieką, besistengiantį įsirangyti į žemę. Petriukas siūlo seneliui:
- Lažinamė iš 5lt, kad aš galiu tą slieką sukišti į žemę!
Senelis numoja, atseit tai neįmanoma, juk sliekas ilgas ir raitosi. Tuomet Petriukas nubėga į kambarį ir grįžta nešinas flakonėliu plaukų lako. Apipurškia juo slieką – tas sukietėja, ir Petriukas be vargo įsmeigia jį žemėn. Senelis atiduoda jam pralaimėtus 5lt, čiumpa plaukų laką ir nubėga į kambarį. Po kiek laiko grįžta ir paduoda Petriukui dar 5 litus.
-Bet seneli, juk tu man jau davei 5lt!
- žinau. Čia tau nuo močiutė.

***

Kalbasi sūnus su tėvu:
- Klausyk, tėti, o ko tu labiau norėjai- sūnaus ar dukters?
- Aplamai, sūnau, tai iš pradžių aš paprasčiausiai norėjau maloniai praleisti
laiką.

***

Klube mergina pamato gražų vaikiną, aišku galvoja reikia pakabint, prieina, pasikalba, kartu pašoka, na šokiai baigiasi laikas namo,
mergina vaikino paleist nenori ir sako :
- Gal nori mane namo palydėt ? Vaikinas:
- Nu gerai.
...Palydi merginą namo, jau prie durų slenksčio, mergina :
-Tai gal užeik arbatos išgersim
-Nu gerai
-Tai jau vėlu, gal pas mane pernakvok?
-Nu gerai
-Tai gal kartu miegam toje pačioje lovoje, nes ant sofos labai nepatogu ?
-Nu gerai.
Sugula jie į tą lova, merginai kažkaip nejauku pirmai pradėti ir klausia:
-Gal ką nors nuveikiam po kaldra? Vaikinas:
-Davai prišikam!!