Beprotnamyje vienas ligonis ėmė skųstis gydytojui:
-Aš naktį negaliu miegoti mano kambariokas užsideda puodą ant galvos, įkiša pirstus į elektos lizdą ir šaukia: aš lempa! aš lempa!
-Tai jūs nekreipkite į jį dėmesio.
-Tai, kad aš negaliu užmigti prie šviesos.

Du nauji rusai skrenda į Braziliją.
Palydovė pasakoja:
- Brazilija puiki šalis, bet 50 proc gyventojų serga AIDS, o 50 proc - tuberkulioze.
Vienas naujas rusas kitam:
- Ką ji ten sakė?
- Ji sakė, kad dulkinti galima tik tuos, kurie kosti.

Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negaletum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi: - Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- Oh, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar karta ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- žinoma tu gali…prašau…
Taip tesėi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirode merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idijotas nuima savo ranką nuo domofono!

Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis:
- Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. Pasakykit kaip jūs tai padarot?
- Ha, vaikine, turiu seną “receptą”: į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų.
Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypke ir sako:
- Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt!
Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį:
- Per arti šiknos rauni…..
Mylisi mašinoje.
į langą beldžia policininkas:
- Ką čia darote?
- Dulkinu savo draugę.
- Tai ir aš stoju į eilę.
- Gerai. Policininko dar neteko dulkinti

Lyčių skirtumai: kai vyras ir moteris pasilieka dviese, moterys
galvoja:
“pagaliau mes kartu”, o vyrai galvoja: “pagaliau mes vieni”.

- Nežinau, ką daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur - ramybė neduoda…
- O tu nusipirk kreidučių tarakonams.
- Ir ką, padeda?
- Tai aišku. Pažiūrėk - manieji sėdi sau kamputyje, paišo…

Gatve palengva pėdina močiutė. Prieš ją pasitempęs, nešdamas būgną eina pionierius. Močiutė garsiai nusičiaudi.
- Į sveikatą! - pasveikina pionierius.
- Aš, anūkėli, tabaką uostau todėl ir čiaudžiu.
- Dėl manęs, bobute, tu nors ir pimpalą uostyk, o pionierius visada mandagus turi būti.
Turtinga šeima ateina į restoraną pavakarieniauti. Romantika. Šalia, už
gretimo staliuko sėdi įspūdingų formų gražuolė ir vis vylingai
žvilgčioja vyro pusėn. Vakarui įpusėjus, vyras atsistoja, prieina prie
gražuolė, apkabina, pabučiuoja, pasikalba, pasako kaip ją myli ir
grįžta prie žmonos. žmona:
- Kaip Tu gali?! Kas čia tokia?! Kodėl??!!!
Vyras ramiu tonu atsako:
- Čia mano meilužė, dabar tai normalu ir visuomenėje priimta.
žmona pradėjo grąsinti skyrybomis ir pragarais, o vyras ją ramina,
atseit, ką ji laimė išsiskyrusi, kad neteks išlaikymo ir t.t. … žmona
šiek tiek nurimo.
Staiga, į restoraną įžengia jų šeimos draugas Petras, už parankė
vesdamas nepažįstamą moteriškę. žmona savo vyro klausia:
- O kas čia tokia?
Vyras ramiu tonu atsako:
- Čia Petro meilužė.
žmona, visa patenkinta:
- Fui, mūsų gražesnė…

Biudžeto nesurinkimo tema…
- Alio! Čia į VMI pataikiau?
- Taip.
- Mano kaimynas kažką valgo!
- Supratome, tuoj atvažiuojam.

- Tai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinė įtampos, o tai - nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū… O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?

Prie prostitutė prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:
- Ką moki už šimtą žalių?
- Absoliučiai viską!
- Šok, lekiam murisi siena.
Šefas kviečia darbuotojus į kabinetą ir reikalauja pareiškimo sakinyje “Dulkinti negalima atleisti” padėti kablelį savo nuožiūra ir pasirašyti…

Vyrukas užeina į parduotuvę, žuvies skyrių:
- Sakykite, jei aš pirksiu iš jūsų žuvį, ar galėite man ją ne paduoti, o mestelti?
- O kodėl?
- Na, tiesiog galėiu nemeluodamas pasakyti žmonai, kad šią žuvį pagavau!

Petriukas vieną kartą ir klausia :
-Tėveli, ką tu ten turi tarp kojų ?
- Zapuką.
Po to Petriukas klausia :
-Mamyte, ką tu ten turi tarp kojų ?
-Garažą, - atsako mama.
Ateina naktį į tėvų miegamąjį Petriukas ir klausia :
- Ką jūs čia darot ?
- Nematai, Petriuk, zapuką į garažą varom.
- O mano dviratukas ten netilptų ?

Po Antro Pasaulinio karo, Vilniuje, gidas grupei turistų rodo vietines įžymybes.
- Štai matote ta duobę,- išdidžiai mostelėjęs ranka į nemažą duobę, parodo gidas, - ją išmušė pusė tonos bomba.
- O kas paliko šią duobę? - staiga parodo į penkiaaukščio namo dydžio duobę vienas turistas.
- A, šitą, - nusivilia gidas,- tai čia suvalkiečiui į kurmio urvą įkrito 3 kapeikos, tai jis tą duobę plikomis rankomis…

Skelbimas spaudoje: „AB “Vilniaus degtinei” reikalingas degustatorius”.
Pas įmonė bosą užeina kokių 20 metų vaikinukas ir pasiprašo priimamas.
Bosas jam surengia išbandymą. Vaikinukui paduoda stiklinę degtinė ir paklausia: „Kokia rūšis?”
Vaikinukas gurkšt - kvietinė, ir t. t. - išbandė ir atspėjo visas gaminamas rūšis.
Bosas pamąstė, kad vaikinukas atrodo labai jau kietas ir reikėtų jį “išdurti”.
Užeina pas savo sekretorę ir paprašo šlakelio šlapimo.
Ta privarvina, atneša ir paduoda vaikinukui.
Šis nesusimąstęs išgeria, pakelia žydras akis į lubas ir sako: “…blondinė, 24 metų, 90-60-90, žaliaakė, nėštumas 2 mėnesiai. ” Beda žvilgsnį į bosą: “…tuoj pasakysiu, kas tėvas”.

TRYS MOTERS AMžIAUS PERIODAI:
1. Ji nervina savo tėvą.
2. Ji nervina savo vyrą.
3. Ji nervina savo žentą.
Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitė?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpalą į užuolaidas valau…

Kokios būna sekretorė?
Būna geros ir labai geros. Geros sako: Labas rytas, šefe!, o labai geros - Šefe, jau rytas…
Susitinka du žydai, ir vienas kito klausia:
-Iš kur toki gerą laikrodi gavai?
Kitas atsako:
-Tėvas prieš mirtį pardavė.

Jei esi stiprus kaip lokys, dirbi kaip jautis, darbe sukiesi kaip bitė,
namo grįžti nusikalęs kaip šuo, tai tau laikas nueiti pas veterinarą pasitikrinti, ar tu ne as myliu och.lt…

Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.
- Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neišplaus, mes nupirksim jums naują kilimą!!!
Šeimininkas vistiek ramus.
Pardavėjai toliau sėkmingai “niokoja” minkštus baldus, užuolaidas, kilimus…
- Dabar žiūrėkit kaip mūsų stebuklingas siurblys viską sutvarkys!!!
Šeimininkas:
- Atleiskit kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaitė kaip elektra atjungta…

Privati klinika. Užeina jauna mergina.
- Sveiki, daktare! Aš rytoj išteku, mano jaunikis - krištolo tyrumo žmogus,
o aš jau nebe… žodžiu, man reikia, kad pirmąją mūsų naktį būtų kraujo!
- Prašau į krėlą… O ryt iš ryto - vėl pas mane!
Kitą dieną:
- Oi, dėkui, daktare, buvo tiek kraujo: ir ant sienų, ir ant lubų, aš jau
nekalbu, kad visa patalynė plaukė kraujuose… Didelis jums dėkui!
- Prašau į krėlą!
- O kam?
- Kam kam… juk visą gyvenimą su skustuvu ten nevaikščiosit…

Universitetas, medicinos fakultetas. Vyksta egzaminas. Grupėje - beveik
vienos merginos. Profesorius, prieš pradėdamas, pirmai studentei taria:
- žinau, kaip mokotė. Taigi, rinkitė: arba dvejetas, arba… (profesorius
skambiai pliaukšteli delnu per kumščio apačią).
Na, vyksta ekzaminavimas, merginos viena po kitos visaip atsidavinėja
profesoriui… Kiekvienai įeinančiai studentei profesorius kartoja tą
patį… Galų gale įeina vienintelis grupėje vaikinukas. Profesorius tą patį
taria ir jam:
- Arba (pliaukšt delnu per kumščio apačią), arba dvejetas.
Studenčiokas greit pašoka, nubėga į parduotuvę ir parneša butelį. Susėda jie
su profesoriumi, pradeda gerti, šnekėtis… Tas taria:
- žinai, tu gal toms kekšėms paaiškink, kuo skiriasi (pliaukšt per kumščio
apačią) nuo (pliaukšt per kumščio viršų)…

Baltijos pajuryje buvo pastebėtas povandeninis laivas. Reikia patikrinti kieno ir todėl buvo išsiusta narų komanda. Nuplaukus į vietą Kapitonas Jonas liepė nerti ir patikrinti kieno gi tas povandeninis laivas. Naras Petras panėrė ir po penkių minučių išneria ir sako:
-Anglų.
Kapitonas:
-Iš ko sprendi?
-Pasiklausiau, jie ten angliškai šneka.
-Durniau tu dabar visi angliškai šneka, nerk dar kartą.
Po penkių minučių Petras vėl išneria ir sako:
-Japonų.
-Iš ko sprendi,-klausia kapitonas.
-Pažiūrėjau, ant šonų heroglifų prirašinėta.
-Kvailį tu, visi dabar heroglifus rašinėja. Nerk dar kartą.
Vėl po penkių minučių Petras išneria ir sako:
-Čiukčių.
-Iš ko sprendi?
-Pabeldžiau į duris - atidarė.
Vyras ir žmona nutarė išmokti žaisti golfą. Pirmasis užsiėmimas ir nelabai sekmingas. Instruktorius vyrui:
-Na pabandykite paimti lazdą taip švelniai lyg tai būtų jūsų žmonos krūtinė. Vyras pabandė ir išėjo visiškai neblogas smūgis.
Instruktorius žmonai:
-Na, o jūs, madam, paimkite lazdą lygtai būtų jūsų mylimo vyro penis. žmona paima.
-Gerai, šiai dienai užteks, ir ištraukite gi pagaliau lazdą iš burnos, madam…