Skelbimas zoologijos sode: “Grindys betoninė. Stručių negąsdinti!”

Vienas beprotis beprotnamyje rėkia:
- Aš dievas.
Ateina seselė ir klausia:
- Kas tau taip pasakė?
- Napoleonas.
O iš kitos palatos pasigirsta riksmas:
- Aš jam nieko nesakiau.

Beprotnamyje paleidžia pagijusius bepročius, bet direktorius dar sugalvojo išbandymą- duoti jiems po alaus butelį ir įsodinti į lėktuvą. Įsodino juos. Staiga vienas priėjo prie durelių ir sako:
- Einu butelius priduot.
Taip visi ir iššoko butelius priduot, tik vienas liko. Direktorius klausia:
- Kodėl nėjai butelių priduot?
- Aš ne kvailas, žinau, Pirmadieniais butelių nepriima.

Atėjo jauna mama su dviem mažais vaikais į banką…Ir kaip tik pataikė į apiplėšimą! Incidento metu buvo pašauti jos vaikai…berniukas ir mergaitė. Juos apžiūrėjo gydytojas ir pasakė: -Nieko tokio kai vaikams sukaks po 14 tai mergaitė kulką iškakos, o berniukas išsysios… Praėjo tie metai ir pas mamą atbėga mergaitė visa išbalusi ir išsigandusi sako; - Mama, nepatikėi kas buvo… -žinau, brangioji, tu iškakojai kulką. - Taip, mama, iš kur žinai? -Seniai seniai mes nuėjom į banką… Po kelių valandų atbėga berniukas ir sako; - Mama, nepatikėi kas atsitiko… -žinau, meiluti, tu kulką išsysiojai! -Ne, mama, aš besimasturbuodamas močiutę nušoviau!

Nusiveda kunigas vienuoles i bažnyčia, kad viska aprodytu ir sako: “štai čia švęstas vanduo… Dabar pakelkit rankas kurios esat mate nuoga vyra” vienuoles pakelia rankas ir kunigas joms liepia nusiplaut akis švęstu vandeniu. Vėliau paklausia kurios liete nuoga vyra ir toms liepė nusiplaut rankas. O viena vienuole is galo pakelia ranka ir sako: “kunigėli, ar aš galiu išsiskalaut burna, kol tos k**vos nepradejo siknu plaut?”

Skelbimas:
“Aukštos kvalifikacijos chirurgas gali padėti blogam šokėjui”

Jaunavedžiai sugalvojo praleisti medaus mėnesį kaime. Pas senutę išsinuomavo kambarį ir pradingo. Po trijų dienų sunerimusi senutė šaukia:
- Ei, kur prapuolėt. Ar gyvi? Gal valgyti norite?
- Gyvi, močiute. Mes valgome meilė vaisius.
- Gerai. Tik lupenų nuo tų vaisiu nemeskit per langą. Mano žasys springsta.

Darbe kolega klausia jaunikio:
- O tu turi savo nuogos sužadėtinė nuotrauką?…
- Aišku, kad ne!…
- Gal tada nori kelias?…

Atsidarė prekybos centras, kuriame moterys gali nusipirkti sau sutuoktinį.
Prie įėjimo kabo taisyklė:
1. Apsilankyti čia galite tik vieną kartą
2. Parduotuvėje yra šeši aukštai ir kylant aukščiau, kyla sutuoktinių kokybė.
3. Jūs galite užsukti į bet kurį aukštą ir išsirinkti iš jo sutuoktinį arba pakilti į kitą aukštą.
4. Draudžiama grįžti į žemesnį aukštą, jei nusprendėte kilti aukščiau.

Viena moteris nusprendė užsukti į tą parduotuvę. Prie įėjimo į pirmą
aukštą ji rado iškabą: “Gerai uždirbantys vyrai” ir iš karto pakilo į antrą aukštą.
Ten iškaba skelbė: “Gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus”.
Moteris nutarė kilti aukščiau. Trečiame aukšte rado užrašą:
“Gerai uždirbantys, ištikimi vyrai kurie myli vaikus”. Oho - pagalvojo moteris -
“Tai kas tada laukia viršuj?” Ketvirtame aukšte ji pamatė užrašą:
“Labai gražūs, gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus.”
“Negali būti!” - moteriai net kvapą užėmė, - “O tai čia tik ketvirtas aukštas!”.
Ji ėmė kilti į penktą aukštą. Ten ją pasitiko toks užrašas: “Nepaprasto grožio,
ištikimi, gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose ir yra
tikri romantikai.” Moteris jau norėjo lygtai eiti į šitą aukštą, bet juk liko dar
vienas. Ten turėtų būti iš viso dievai. Šeštame aukšte ji perskaitė tokį skelbimą:
“Jūs esate 98 567 473 šio aukšto lankytoja. Čia nebėra vyrų.
Šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodytų, jog moterims neįmanoma įtikti.
Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje.”

O kitoje gatvė pusėje atsidarė tokia pat parduotuvė vyrams.
Su tokiomis pat taisyklėmis. Pirmame aukšte iškaba skelbia:
“Moterys, kurioms patinka seksas.” Antrame aukšte lankytojus pasitinka skelbimas:
“Moterys, kurioms patinka seksas ir kurios moka skaniai gaminti.”
O aukščiau nė vienas dar nebuvo pakilęs