Fėja - tai moteris dailiomis krūtimis, riestu užpakaliuku, gražaus veido. Po sekso ji virsta dėže šalto alaus…

- Kuo skiriasi moteris nuo “batareikos”
- “Batareika” bent turi vieną pliusą.

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:
- Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą… Sakykite, į kokį parduotuvė skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių?
- žinoma, kad į kosmetikos!
- Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!

Kodėl įsimyli vyrai:

50 proc. jaučia nepaliaujamą maudimą apatinėje pilvo dalyje.
29 proc. negali be mamytė.
13 proc. mėgsta, kas minkšta ir apvalu.
6 proc. tingi išsiplauti puodelį.
2 proc. - iš neturėjimo ką veikti.

Kodėl įsimyli moterys:

61 proc. negali gyventi be kokių nors papildomų problemų.
13 proc. “užkimba” dėl pinigų.
11 proc. neklauso mamos.
9 proc. myli gyvūnus.
6 proc. - tiesiog kvailė.

Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis - reiškia, jis girtas. O jei moters veidas išteptas mišraine - tai tik kosmetinė kaukė.

Mergina su vaikinu mylisi brangiame limuzine:
- Man nerūpi tavo turtai, tavo rūmai, tavo pinigai, tavo padėtis, tavo sąskaitos banke, fabrikai, ar tiki manim, ar vesi mane?
Jis (po visko užsimaudamas kelnes):
- Man irgi nerūpi tie dalykai, aš tik vairuotojas…

Vovočka vaikų darželyje pasakoja:
- Ateinu pas tėvus ir sakau “noriu broliuko”. O tie man pradeda aiškinti, kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl blablalba… Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau - tegu atidžiau ieško.
Išleidžia gruzinas savo sūnų į Maskvą į komandiruote. Ir perspėja:
- Tu ten Maskvoj būk atsargus su mergom. Nepulk dulkinti kiekvienos pasitaikiusios, nes pasigausi kokią ligą, užkrėi savo žmoną, tavo žmona užkrė mane, aš užkrėiu tavo mamą, o tu savo motiną pažįsti - jinai visą kaimą užkrė…

Grįžta tėvas namo ir mato: duktė išsipakavusi vibratorių, žiūrinėja, kur čia bateriją įkišti.
- Dukra! Ką darai?
- O kaip man elgtis, tėti? Pats žinai, kad manęs niekas neima…
Kitą vakarą grįžta duktė ir mato: tėvas virtuvėje ant stalo pasidėjęs vibratorių ir degtinė butelį.
- Tėti! Kas čia dabar?!
- Tai va, su ženteliu geriu..

Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:
- Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus: kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.
Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:
- Na, Petraiti?
- Alkoholio nevartoju, žmonai esu