***

Tikybos mokytoja klausia Petriuko:
- Kur gyvena Dievas?
- Tualete!
- Kodėl taip manai?
- Nes mama visada rėkia prie tualeto: "Dieve, kiek tu ten sėdėi!"

***

Policijoje suskamba telefonas.
- Alio, policija, mano kaimynas visai pasiuto!
- Na tai kas?
- Jis daužo visiems langus!
- Na tai kas?
- Puldinėja ir muša beisbolo lazda praeivius!
- Na tai kas?
- Ir dar visa gerkle rėkia: „Mentai - ožiai!"
- Supratome, nedelsdami atvažiuojame!

***

- Na, galiu jums pasakyti tik tiek, kad jūsų žmonos liga yra nervinė, o tokiomis ligomis sergantys žmonė tikrai nemiršta. Ji pragyvens dar daug dešimtmečių.
- Daktare, o kiek su jos ligom pragyvensiu aš?

***

Senais gerais laikais susidėjo trise pinigus ir nutarė išgerti vyno. Vienas nubėgo atnešti. Kai grįžo ir nugėrė pusę butelio, draugai klausia:
- Vynas po kiek?
- Po rublį dvi.
- Pamanyk… - nusistebėjo draugai,- o skonis kaip po rublį septyniolika

***

Važiuoja Vilniaus gatvėmis Prezidentas ir meras.
-Kodėl tiek daug elgetų? - klausia Prezidentas.
-Nežinau, - trauko pečiais meras, - visą Katedros aikštę brangiausiais akmenimis išgrindėme, papuošėme aukščiausią pasaulyje Kalėdų eglutę, rengiame didžiausius Europoje teatro festivalius, vyksta grandiozinė aviacijos šventė, tad nesuprantu, ko jiems dar trūksta.

***

Mokytojas klausia mokinių:
- Kas yra skaidrus?
Marytė pasako, kad stiklas, Jonukas - šaltinio vanduo, Vytukas - krištolas. Petriukas pakelia ranką ir sako:
-Mano mama ir močiutė.
-Kodėl? - klausia mokytojas.
Petriukas atsako:
- Kai tėvelis grįžta vakare namo sako:"aš jus k... kiaurai matau".

***

Susitiko dvi geros draugė.Viena giriasi kitai:
-Man vyras krištolinius batelius padovanojo!
-Nuostabu
-Man meilužis Ferari nupirko!
-Nuostabu
-Aš per "Tele-loto" laimėjau 1000 000!
-Nuostabu
-Oi...Na dabar tu papasakok apie save. Kaip tau sekasi "gero elgesio" mokykloje?
-Puikiai.Štai vakar mes mokėmė vietoj eik na... sakyti nuostabu ...

***

Susiginčijo du rusai, vairuotojas ir lėktuvų pilotas, kurio darbas pavojingesnis ir nutarė viens kitam savo darbo pavojus.Taigi susėdo abu į lėktuvą ir skrenda:
- Bajišsia?,klausia pilotas vaituotojo.
- Net
- Padnimus ješčio na 500 metrov.Pakilo.
- Bajišsia?
- Net
- Vazmu ješčio 500.
Na ir taip kilo kol įskrido į debesį, lakūnas:
- Vidimost nol ydų pa priboram, bajišsia?
- Net
Tuomet lakunas noredamas specialiai pagasdinti sako:
- Ščias būdit vėrtuška.
Ir apsiverčia ore.
- Bajišsia.
- Net
Na paskraidė jie ir nusileido laimingai oro uoste.Tada atėjo eilė važiuoti sunkvežimių. Susėdo abu į GAZ ir važiuoja
Pavažiavo kiek ir vairuotojas išsitraukė degtinė butelį:
- Vazmu 500.
Išgerė po kiek laiko vėl išsitraukė butelį:
- Vazmu ješčio 500.
Vairuotojas jau girtas sako:
- Vidimost nol ydu pa priboram, ščias būdėt vertūška.

***

žmona su vyru kalbasi apie reinkarnaciją:
- Brangusis, kaip manai, kokiu gyvūnu tapsi kitame gyvenime?
- Na, nežinau, gal paršeliu...
- Nori likti savimi?

***

Girtas vyrukas įropoja į barą:
- Barrrmene. Įpilk degtinė.
- Manau, kad jums geriau eiti namo.
Vyrukas išropoja. Po kelių minučių sugrįžta:
- Barrr... Barrmene. Degtinė.
- Eikite geriau namo.
Vyrukas išropoja. Po kelių minučių grįžta vėl:
- Barrr.. Barrr... Barrrmen. Degtinė.
- Gal eikite geriau namo. Išsimiegosite.
Vyrukas neatlyžta:
- Barrrmene, tu ką, visuose barrruose įsidarbinai?

***

Turiu vieną draugą, kaskart, kai tik užeinu pas jį į svečius, jis plauna grindis. Kartą neišlaikiau ir paklausiau:
- Tu ką, neturi daugiau, ką veikti, tik grindis plauni?
- Na, supranti... Skambutis mano namuose labai garsus, o katinas - labai bailus...

***