<!--[if !supportLists]-->-          <!--[endif]-->Ä–ėė, tu p#$#re, ateini čia!
- O jūs žinot, kad aš jūsų naujas viršininkas?
- Tai aišku! Aš tik norėjau paprašyt, kad nuo šiol kviestumėt mane taip!

***

- Tu galėtum man įstatyt ragus už 100 litų?
- Niekada! - atsakė Marytė.
- O už 1000?
- Tikrai ne!
- O už 1000?
Paminėta suma Marytei pasirodė pernelyg viliojanti, kad sumeluotų trečią kartą.

***

Vyras ir žmona gulasi miegot ir staiga pastaroji pastebi, kad sutuoktinis nemūvi vestuvinio žiedo:
- Brangusis, kur tavo vestuvinis žiedas?
- Supranti, brangioji...
Taip ir atsirado garsioji trilogija "žiedų valdovas".

***

žodžiai kuriuos SUNKU pasakyti esant girtam:
1 Sociologoija
2 Laplandija
3 Profesionalas

žodžiai, kuriuos LABAI SUNKU pasakyti esant girtam:
1 Gibraltaras
2 Trabekulotomija
3 Orangutangiukas
4 Determinantas

žodžiai, kurių NEĮMANOMA pasakyti esant girtam:
1 Ne, daugiau man nebepilkite...
2 Ne, nedainuosiu,vistiek manęs niekas neklauso...
3 Labas vakaras pareigūne, kaip malonu, kad jūs mane sustabdėte.
4 Ne, nenusirenginėk, tu ne mano skonio

***

Ketvertas na drebezgi girtų suvirsta į taxi. Penktasis kiek blaivesnis sako
taksistui:
- Šefe, jie jau neapverčia liežuvio, tad atmink, kur juos vežti: pirmą - į
žirmūnus, antra - į Senamiestį, trečią - į Lazdynus, ketvirtą - į Pilaitę.
- Supratau, - sako taksistas, bet po kurio laiko grįžta į barą, susiranda
tą penktąjį ir klausia:
- Gal galėtum dar syki paaiškint, kur vežt, nes sankryžoj staigiai
stabdžiau ir jie man susimaišė.

***

Lokiai neėda lokių.
Tigrai neėda tigrų.
Katė neėda "daktariškos" dešros.

***

Gyveno sesutė Onutė ir brolelis Jonelis. Sesutė buvo protinga ir darbšti, o brolelis - alkoholikas. Onutė jo vis prašydavo: "Negerk, Joneli,
oželiu pavirsi!". Bet Jonelis neklausė ir gėrė, gėrė... Kartą padaugino stipraus alaus šiuolaikinėje plastikinėje taroje, parpuolė ant keturių ir atsikelti negali. Pro šalį ėjo apsirūkę vilkai ir pamatė Jonelį:
- Tai ką, ožy, prisigėrei?
Iškraustė brolelio kišenes ir apdaužė taip, kad Jonelis užvertė kanopas. O sesutei Onutei liko jo butas ir apleista sodyba Kauno rajone prie ežero, nes gėris visada nugali blogį.

***

Susikvietė kartą caras savo tris sūnus, davė kiekvienam po strėlę ir liepė šaut iš lanko. Kur strėlė įsmigs, ten ir turė žmoną vest. Pirmasis šovė - į bajoro kiemą pataikė, tad ir vedė jo dukrą. Antrasis šovė ir pataikė į dvarininko duris, tad ir vedė jo dukrą. Ivanuška Duračiokas tempė, tempė lanką ir pataikė sau į ranką...

***

Petriukas neatėjo į mokyklą. Sekančią dieną mokytoja klausia, kur šis trainiojosi.
- Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaimė...
- Na, papasakok smulkiau..
- Iš ryto nuėjau į parduotuvę pieno. Grįžtu - butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.
- Tai senelis sudegė?
- Ne, atvažiavo ugniagesiai ir ėmė pilti vandenį.
- Tai senelis nuskendo?
- Ne, iššoko per langą.
- Reiškia užsimušė.
- Ne, ugniagesiai ištiesė brezentą.
- O kaip gi senelis?
- Nuspyruokliavo atgal į butą.
- Sudegė?
- Ne.
- Paskendo?
- Ne.
- Tai kas gi atsitiko su seneliu?
- Vėl iššoko.
- O toliau?
- Nuspyruokliavo atgal i butą. Po to vėl iššoko ir vėl nuspyruokliavo atgal į butą. Vėl iššoko ir vėl atgal.. Ir taip labai ilgai.
- Petriuk, KAS ATSITIKO SENELIUI ?!?!?!
- Teko nušauti, atsibodo jis visiems...

***

Vyriškis, sėdintis kalėjime, rašo artimiesiems:
- Kiekvieną ryta keliuosi su gaidžiais!!!

***

žmona vyrui:
- Man nusibodo būti tavo tarnaite! Viskas, mes skiriamė!
- Ne, tu atleista!

***

Vakar vakare buvo apiplėšta vyno parduotuvė. Pirminiais duomenimis - dingo trečdalis saugomos produkcijos.
Kriminalistų brigada dirbo visą naktį ir paryčiui duomenys buvo patikslinti: trečdalis - tai likusioji parduotuvėje dalis. Tyrimas tęsiasi.

Grįžta girtas vyras iš baro ir randa užrakintas savo buto duris.
Paskambina. Pasigirsta žmonos balsas:
- Kas?
- Aš!
- Papūsk per rakto skylutę!
Po kiek laiko:
- Labai juokinga... o dabar su burna!

<!--[if !supportLists]-->-          <!--[endif]-->***