Ateina girtas studentas į savo kambariuką bendrabutyje, nusiima vieną batą ir iš visų jėgų sviedžia į sieną. Iš už sienos riksmas:
- Tu, blin, ožy, trečią nakties miegoti žmonėms neduodi!!!
Tada studentas tyliai nusiima antrą batą ir gulasi miegoti. Iš už sienos vėl riksmas:
- Ei tu, blin, ožy, ar ilgai man reikė laukti, kada antrą batą nusiimsi???
.
Lektorius skaito paskaitą ir klausia: „Kokia žmogaus kūno dalis gali padidėti net 7 kartus?“ Salėje tyla, tik kažkur galinėe eilėe pasigirsta: „Chi chi chi“.
Lektorius vėl užduoda tą patį klausimą, ir vėl tas pats „chi chi chi“.
Galiausiai lektorius paaiškina:
- Septynis kartus padidėja akių vyzdžiai, o „chi chi chi“, miela mergaite, gali padidėti tik 3 kartus.
.
- Ðœaaaaaaaam! Ðœaaaaaamaaaaa!!!! – reikliai šaukė Vytukas, paliktas vienas vonioje.
- Na, kas gi ten tau atsitiko, rūpestėli tu mano brangiausias? – moteris atidėjo į šalį mezginį ir nužingsniavo link vonios kambario.
- Ðœama! Aš išmokau pats sau nugarą kempine trintis!
- Ai, koks šaunuolis berniukas! – suplojo delnais moteris.
- Va tik ančiuką savo kažkur pamečiau... Su kuo aš dabar maudysiuos? – patempė lūpą Vytukas.
- Na, nenusimink, angelėli! Aš tau naują šiandien pat nupirksiu!
- Tikrai? Valio!!! O galima aš dar pasiteliūškuosiu truputėlį?
- žinoma, aukseli tu mano! O aš kol kas tau varškytė su razinomis padarysiu! – moteris išėjo iš vonios, uždarė duris, kad Vytukas neperšaltų.
„Dieve, Dieve... Ir už šito žmogaus ištekėjo mano duktė!“ – liūdnai nusišypsojo moteris, atidarydama šaldytuvą...
.
Būk budrus!
žmogus, kuris eina gatve ir dairosi aplinkui – arabų teroristas.
žmogus, kuris eina gatve ir ramiai žvelgia priešais save – šaltakraujis arabų teroristas.
žmogus, kuris eina gatve ir žvelgia į dangų – arabų teroristas fanatikas.
žmogus, kuris eina gatve nuleista galva – arabų teroristas su depresija.
žmogus, kuris eina gatve užsimerkęs – arabų teroristas lunatikas.
žmogus, kuris neina gatve – susirgęs arabų teroristas.
.
Pasakoja ofiso darbuotojas:
-Neįsijungia kompiuteris – kviečiu adminą. Tas ateina po kiek laiko, iškelia į dangų rankas, murma sau po nosimi kažkokius poterius ar užkeikimus, pasuka mano kėdę 10 kartų aplink savo ašį pagal laikrodžio rodyklę, spiria į kompiuterį – tas pradeda dirbti. Vėl iškelia rankas į dangų, kažką sumurma ir išeina.
Pasakoja adminas:
-Ateinu į kabinetą – tas durnelis tiek sukiojosi su savo kėde, kad kompo maitinimo laidas aplink kojelę apsivyniojo ir iššoko iš kompo. Keikdamasis išpainioju tą laidą, nuvynioju nuo kėdė kojelė, koja pastumiu kompą giliau po stalu, įjungiu, išeinu.