Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonė liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką... Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri - kad žmogų pervažiavo... Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ä–mė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo...
Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri - žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri - visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją...
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
- Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili - gyvens...

Toliau daugiau...
***

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
- Tai vaikeli kas atsitiko?
- Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
- Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. žmona apkabina ir klausia:
- Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
- Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..

***


žirafa pasakoja zuikiui:
- Ar įsivaizduoji kaip gerai turėti tokį ilgą kaklą. Visur pasiekiu, kiekvieną šakelę. Paskui valgau kiekvieną lapelį ir jis eina taip lėtai ir ilgai į skrandį. Oi kokia palaima.
Zuikis klauso ir nulis emocijų, o žirafa toliau pasakoja:
- O kaip būna karšta, tai geriu vandenį tokį šaltą, ir jis taip eina per visą kaklą į skrandį, tuo pačiu atšaldydamas visą kūną. Oi kaip gerai. Oi kaip žinotum, zuikeli, kaip gerai turėti tokį ilgą kaklą.
Zuikelis žiūri į žirafą ir sako:
- O tu man pasakyk, ar vėmei kada nors?

***

Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.
- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?
- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę.
- Fu-u... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?

***

Petriukas klausia mamos:
- Mama, kaip suvokti Tėvynę?
- Vok, vok ir suvoksi.

***

Susitinka du suvalkiečiai. Vienas sako:
- žinai, man atrodo, kad tavo žmona mums neištikima

***

Dega viešbutis. Visi bėgioja, šūkauja:
- Vandens, vandens!
Išlenda iš vieno kambario užgėręs naujasis rusas:
- O į 315-ą - šampano!

***

Verslo vakarėlyje susitiko gydytojas ir verslo konsultantas. Stovėjo, šnekėjo, gėrė kokteilius... Staiga prie gydytojo prieina žmogus ir klausia, kaip jam elgtis su savo skrandžio opa. Gydytojas kažką suburbėjo, atsikratė įkyruolio ir klausia konsultanto:
- Kaip jūs elgiatė tokiu atveju? Kai prašo patarimo nedarbo metu?
- Kitą dieną išsiunčiu sąskaitą už konsultaciją.
įkvėptas patarimo gydytojas kitą dieną opinininkui išsiunčia 50 litų sąskaitą. Vakare gauna 100 litų sąskaitą iš verslo konsultanto.

***

Antras pasaulinis karas. žydelis, besigelbėdamas nuo vokiečių, pabėga į mišką pas partizanus. Partizanų vadas duoda žydeliui užduotį - išplatinti kaimuose maišą proklamacijų. Išeina žydelis... Negrįžta dieną, dvi, savaitę, antrą. Partizanai žydelį ir pamiršt jau spėjo, bet jis, kur buvęs, kur nebuvęs, atsiranda, nueina pas vadą ir sako:
- Nu, vade, tu man ir užduotį davei... Še, imk pinigus, bet kitą kartą duok ką lengvesnio...

***

Parsiveda kompiuteristas namo merginą, pradeda jie mylėtis. Besimylint merginai užeina epilepsijos priepuolis pradeda ji kratytis. Na kompiuterastas galvoja patinka jai matyt ir toliau
dulkinasi. Nu jis pasimylėjo kiek galėjo ogi žiūri merginai tas pats, niekas nepraiena: vis kratosi. Skambina kompiuterastas daktarui:
- Alio, daktare atvažiuokit čia kažkas atsitiko mano merginai.
- Nu papasakokite kas jai daros - prašo daktaras.
- žinot, daktare, aš manau, kad jai pakibo orgazmas.

***

Tai, sakau, keičiasi laikai: būdavo mažas sūnelis su kareivėliais žaidžia, dukra - su lėlytėm, o paaugo, žiūrėk, viskas atvirkščiai: dukra su kareivėliais, sūnus - su lėlytėm...

***

Prostitutė priduoda pinigus į banką.
- Atleiskite, bet šitie pinigai padirbti.
- Tai išeina, kad mane išprievartavo.