Dukra klausia mamos:
-Mamyte ar tikrai zuikuiciai kvaili?
-Taip zuikuti mano taip.

***

Kaip elgtis su moterim?

Vaišink ją vynu. Vaišink ją vakariene. Skambink jai. Laikyk ją.
Nustebink ją. Sakyk jai komplimentus. Šypsokis jai. Klausykis jos.
Juokis su ja.
Verk su ja. Suteik jai romantikos. Padrąsink ją. Tikėk ja.
Melskis su ja. Melskis dėl jos. Apsikabink. Eik su ja apsipirkti.
Dovanok jai brangenybes. Pirk jai gėles. Laikyk jai už rankos. Rašyk
jai meilė laiškus. Eik dėl jos į žemė kraštą ir grįžk atgal.

Kaip elgtis su vyru?

Pasirodyk nuoga.
Atsinešk maišelį bulvių traškučių ir neužstok televizoriaus.

***

Trečia valanda nakties, skambutis į duris, vyras keikdamasis keliasi - už
durų stovi vyrukas ir prašo padeti stumtelti. Vyras pasiunčia ant trijų
raidžių ir grižta į lovą.
žmona klausia kas nutiko - vyras aiškina kad už
durų kažkoks vyrukas prašė stumteleti, žmona piktinasi kodėl nepadėjai ir
nepastumei, prisimink kaip kažkoks nepažįstamas visą valandą stumė tavo
neužsivedančią mašiną.
Vyras keikdamasis rengiasi ir eina į lauką. Lauke
tamsu, nieko nematyt - šaukia: Ei kur tu? Ateinu pastumsiu! Balsas iš kiemo galo atsiliepia - Aš čia, ant sūpynių!

***

Su Angelina Jolie seksu užsiiminėti gali tik du vyrai: 1) Bradas Pittas, 2) Madame Tussaud muziejaus sargas

***

žmona siunčia vyrą į parduotuvę, o kad šis nieko nesupainiotų ir ko
nereikia nenupirktų, parašė raštelį:
1. Morkos
2. Bulvė
3. Grietinė
4. Kopūstas
5. Duona
6. Kalakutas
Grįžta vyras po valandos visas šlapias nuo prakaito, o rankose du didžiuliai
maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulvė, trys indeliai grietinė, keturi
kopūstai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai...

***

Dvi blondines šnekasi:
- Bandei su vibratoriumi?
- Dar ne.
- Ir nebandyk: man jau visi dantys kliba...

***

Vienas didelė firmos direktorius nusprendė, kad ir kaip jau skaudu jam buvo, uždrausti gerti firmoj ( nors jis ir pats mėgo vieną kitą taurelę išlenkti ). Aišku visu žiauriai nusivylė, bet ką darysi. Niekas nebegėrė. Bet vieną kartą direktorius neatsispyrė pagundai ir nusipirko vyno. Grįžo
namo, užsirakino duris, užsitraukė užuolaidas, pasislėpė po antklode ir geria.Kitą rytą atsikelia ryte, sėda pas vairuotoją į mašiną, o tas vairuotojas
teiraujasi:
- Labas rytas, direktoriau, kaip sveikatėlė?
Dyrikas nervinasi, sako:
- Kokia dar sveikatėlė, vešk į darbą greičiau.
Atvažiuoja į darbą, o ten visi darbininkai prie durų sustoję sveikinasi:
- Labas rytas, gerbiamas direktoriau, kaip jūsų sveikatėlė?
Nu dyrikas dar labiau susinervino:
- Kokia dar sveikatėlė, grįžkit prie darbų greičiau!
Eina į savo kabinetą direktorius, pasikvietė savo pavaduotoją ir sako:
-Kas čia daros? Kodėl visiems taip mano sveikata parūpo?
- Nieko, tiesiog domisi, ar pagirios neskaudžios jums.
Direktorius suglumintas klausia:
- O iš kur jūs žinot, kad aš gėriau? Gi aš užsirakinau, užuolaidas užsitraukiau ir dar po antklode pasislėpiau!!
- Matot, jūs su ta antklode dar 20 barų vakar apėjot...

***

Per balių nusigėręs porūčikas Rževskis kabinėjosi prie moterų. Jis buvo tokioje stadijoje, kai jam jau nerūpėjo nei moterų išvaizda, nei amžius, nei lytis.

***

– Tai sakai, šefas buvo geros nuotaikos, kai tu paprašei pakelti atlyginimą?
– Taip. Jis vos nenumirė iš juoko.

***

žmona rėkia ant vyro:
- Na kiek tai gali tęstis? Na kodėl tu degtinę tą geri?
- Hmm.., geriu nes ji skysta, būtų kieta - griaužčiau...

***

Bobutė gėlininkė giria prekę praeiviui:
- Sūneli, pirk puokštę, savaitę stovė.
- Rimtai? Duok keturias!

***

Tėti, aš noriu bulkutė!!!
- Aš irgi noriu bulkutė, bet pinigų užtenka tik ant degtinė.