Trys draugė nutarė surengti vakarėlį. Ä–mė mąstyti, kur čia galima pagirtuokliauti, tačiau paaiškėjo, kad pas vieną – vyras labai griežtas, pas kitą namuose – dar ir anyta gyvena, o pas trečią – dar ir vaikai… Nutarė eiti į kavinę. 11 valandą vakaro kavinė užsidarė, o moterėlėms tuo metu kaip tik buvo kilęs pats gėrimo įkarštis. Kadangi oras buvo šiltas, jos užėjo į naktinę parduotuvę, nusipirko kelis butelius likeriukų ir nuėjo švęsti į kapines…
Kitą dieną susitinka jų vyrai ir kalbasi:
-Maniškė… Įtariu, kad susirado meilužį. Grįžo šiandien paryčiais, visa girta ir su puokšte gėlių…
-Maniškė irgi, bet su dviem puokštėmis gėlių. Gal meilužiai du?
-O maniškė… Irgi grįžo paryčiui, girta ir su vainiku ant kaklo. O ant vainiko užrašas: “Nuo mylinčių mokinių”…

***

Medaus mėnuo. Vyras ir žmona. Ryte vyras sako:
-Brangioji, gal pusryčius padarytum?
-O gal meilėj papusryčiaukim?.. - sako žmona.
Papusryčiauja jie meilėj.
Ateina pietų metas.Vyras vėl sako žmonai:
-Brangioji, gal pietus padaryk?..
-O gal meilėj papietaukim....
Papietauja jie meilėj.
Ateina vakaras. Vyras vėl prašo, kad žmona pagamintų vakarienę, o ji "...pavakarieniaukim meilėj..." Ryte žmona atsikelia, žiūri, vyras pasidėjęs savo p*mpalą ant radiatoriaus... Nustebus klausia:
-Ką tu čia darai???
-Tau pusryčius šildau...

***

Orgazmas būna 6 rūšių:
1 -Astmatinis: dejonė (oh, ah ir t.t.).
2 - Geografinis: "čia, čia..."
3 - Matematinis: "dar, dar..."
4 - Religinis: "O, Dieve mano!"
5 - Savižudybinis: "Aš tuoj mirsiu!"
6 - Mirtinas: "jei tu sustosi, aš tave užmušiu!"

***

Policininkui Vileniškiui skambina meilužė:
-Ei, o tu užmiršai namie tą savo lazdą dryžuotą. Ir dar, kodėl tu išsivežei mano vibratorių?
-Hmmm... Pala, kaip tai užmiršau? O kuo aš tada mašinas stabdau?

***

Kelios moteriškė giriasi savo sūnumis:
- Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį “Šventas tėve”.
- O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį “Jūsų šventenybe”.
Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos:
- O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs?
Ta, neiškentus pareiškia:
- O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimp** ir kai pasirodo žmonėms, visi sako: “O dieve!”.


***

Ateina panelė į komisariatą ir skundžiasi:
- Mane šią naktį išprievartavo!
Policininkai susidomėję ima klausinėti kur, kaip, kas…
Panelė sako:
- Kas tai nemačiau, bet pagal tą daiktą tai tikrai atpažinčiau…!
Policininkai surinko visus kaimo vyrus, liepė padėti savo pasididžiavimus ant stalo ir prasideda atpažinimo procedūra: eina pana palei stalą ir šneka, rodydama į organus:
- Ne šitas, ne šitas, ne šitas, šitas visai ne iš mūsų kaimo…

***

Vestuvė. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį:
- žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atmintų, vat tada bus gerai!
- Ne, - paprieštarauja kitas, - tu jos pirma naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norė!
Čia įsiterpia senas žilas senelis:
- Oi, ne taip daryk. Pirma naktį, vos tik pasiliksit vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo!
- Kaip čia taip? Kodėl?!
- O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos!

***

Ateina Marytė namo verkdama. Mama klausia:
-Nu kas yra, ko verki?
-Mane vaikai pravardžiuoja.
-kaip pravardžiuoja?
-šarka patarška.
-Nu dukrele, tai turbūt dėl to , kad tu šneki daug.
-Ne, taip vadina nes as tipo šitam daviau , ir šitam daviau, o šitam nedaviau.

***

Ateina vyriškis pas daktarą ir sako:
-Nežinau ką daryti, kai mes su žmona mylimė tai jai visada skauda šoną.
Daktaras apžiūrėjo žmoną, lygtai viskas gerai, nusprendė apžiūrėti vyrą.
Vyras įejna į palatą, nusiima kelnes, o pas jį ten pusė metro ilgumo.
Daktaras nustebęs sako:
-Gerbiamasis, su tokiu aparatu jums tik su arkliais dulkintis galima.
-Arkliai miršta, o žmonai tik šoną skauda.

***

Viena šeima turejo papūgą,kuri kas tik atsitinka tuoj viską papasakoja vyrui. Atejo kartą pas moterį meilužis ir kad papūga nieko nematytų uždengė narvą. Sėdi papūga narve ir girdi kaip meilužis sako moteriai:
- Tu nusirenk ir pasilenkus įsikibk į palangę,o aš pasikabinsiu ant liustros, įsisiubuosiu ir šoksiu ant tavęs, tokiu būdu ir pasimylėim.
Tada pasigirsta papūgos balsas is narvo:
- Nupjaukit man liežuvi, bet aš turiu tai pamatyti!

***

Prisigėręs vyras, vidury nakties, parsiveda namo draugą. Aprodinėja jam butą:
- Čia mano holas. Čia mano virtuvė. Čia mano miegamasis. Čia mano žmona miega. Matai, šalia jos - tai aš.

***

- Tu miegojai su mano žmona ?!
- Kaip suprast "miegojau"?..
- Išsireiškimas čia toks: miegoti - dulkintis. Tai taip ar ne?!
- Na tada nemiegojau. Šiaip porą kartų nusnūdau...