Stovi kurčias, aklas ir bekojis. Kurčias sako:
– Girdėjau, kad bus karas.
Aklas sako:
– Bus matyt.
Bekojis sako:
– Jei reiks, tai eisim...

***

Psichologinė pagalbos telefono linija. Išsekintas konsultantas jau ketvirtą
valandą kalba su vyruku, kuriam gili depresija:
-O jūs apie savižudybę negalvojote?
-Na, ne...
-O jūs pagalvokite, pagalvokite!

***

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
-žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.

***

Prietema.
Gruzinas klausia mažos mergytė, žaidžiančios smėlio dėžėje:
- Koks tavo vardas?
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti .
- Pasakyk koks tavo vardas, nes akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė jai vieną akį ir sako:
- Paskutinį kartą klausiu, koks tavo vardas, nes antrą akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė antrą akį, o ji atsistoja ir eina kažkur.
- Kur eini?
- Man mama sakė: kai sutems, iškart eik namo.

***

Susitinka du draugai.
–Kaip tavo žmona? – klausia vienas ir staiga prisimena, kad toji jau senokai mirusi.
– E-e-e... Tai ji vis dar tose pačiose kapinėe?

***

Susitinka aklas ir bekojis.
Aklas klausia bekojo:
-Kaip einasi?
Bekojis aklam:
-Kaip matai.

***

Aklas estas, kurčias latvis ir bekojis lietuvis ilgai meldėi bažnyčioje. Galų gale maldomis išsikovojo audienciją pas Dievą. Nuvyko jie pas jį. Pirmas įeina aklas estas ir po kelių minučių išbėga ir šaukia:
-Ačiū, Viešpatie, aš jau matau!
Užeina kurčias latvis ir išbėgęs sušunka:
-Ačiū, Viešpatie, aš girdžiu!
Pagaliau įvažiuoja vežimėliu bekojis lietuvis. Estas ir latvis laukia. Po kelių minučių lietuvis vėl išvažiuoja vežimėliu ir sako:
-Ačiū Viešpatie tau už naujas vežimėlio padangas

***

Aklas žmogus pasiėmė tarką ir sako - nu tokios nesąmonė dar nesu skaitęs.

***

Vienas airis visą naktį praleido bare. Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro.
Airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido. Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats... Nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padėtų išsiblaivyti.
Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo. Tuomet sugalvojo nušliaužti pora
kvartalu link namų. Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir nuvirto ant veido. Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį. Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto i patalą... Kitą rytą žmona jį pažadino:
-Tai vėl prisigėrei?
-Kodėl tu taip galvoji?- nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis. -
Skambino iš baro - tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį...

***

Dvi karvė skerdykloje:
- Tu čia pirmą kartą?..
- Ne bl**, antrą!..

***

Teisėjas klausia kaltinamojo:
- Na pilieti, tai kaip jusu žmonos pilve atsirado 13 durtinių žaizdų?
Kaltinamasis:
- Matot teisejau, viena vakarą išsitraukęs savo megstama peilių rinkinį ir paėmęs viena peilį rankiojau sėklas iš arbuzo, o tuo metu atejo žmona, paslydo ant seklos ir virto ant peilio. Ir taip 13 kartų.

***

– Petrai, gaudyk kirvį! Petrai, ko tyli?

***

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutė baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau sakyti per laidotuves...

***

Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dėdė Ilonos...

***

Dabar berankių mergaičių choras paplos mums dainą - paimk mane mama už rankos...

***

Mylisi Petras su geriausio draugo zmona.
Draugo žmona jo paklause:
-Ka darytum jei dabar mano vyras gristu?
Tas atsako
-Isokciau per langa ir pabegciau
Ta atsako:
-Juk cia penktas aukstas
Atsako Petras
-Ten apacioj stovi draugai su pripustu batutu
Draugo zmona atsako:
-Aaaa...aisku
Po keliu minuciu pabarskina i duris,Petras uz drabuziu ir per langa.Zmona susitvarko ir nueina prie duru atidaro,o ten Petro draugai.
Jie ir sako:
-Bukit gera pasakykyt Petrui kad batutas neprisipucia.

***

Vienuolika žmonių kabėjo ant virvė ore po malūnsparniu – dešimt vyrų ir viena moteris. Virvė nebuvo pakankamai stipri, kad juos visus išlaikytų. Buvo nuspręsta, kad vienas turi paleisti virvę, kitaip - visi nukris. Dar nespėjus nuspręsti, kuris pasiaukos, moteris išrėžė už širdies griebiančią kalbą. Ji pasakė, kad ji bus ta savanorė, kuri paleis virvę. Nes ji yra moteris ir įpratusi aukotis vyrui, vaikams ir žmonėms apskritai, nieko negaudama atgal. Kai ji baigė savo kalbą, visi dešimt vyrų pradėjo ploti ...

***

Petriukas pavėlavo į traukinį. Bandė įšokti į pravažiuojantį. Negalima sakyti, kad jam nepavyko - truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių...

***

-Tuk Tuk..
-Kas ten?
-Mirtis...
-Nu ir kas?
-Nu ir viskas...

***

Karta vyras nuejo pas burtininke.Ji jam ispranasavo,jog jis padarys gera,bet bloga darba pasauliui.Eina vyras gatve ir galvoja koks bus tas jo darbas..Staiga pamato krentanti berniuka is penkto auksto.Vyriskis berniuka pagavo.Vyras pagalvojo,kad reikia paklausti isgelbetojo berniuko vardo.Vyriskis berniuko klausia:
-Berniuk,koks tavo vardas?
Berniukas atsako:
-Adolfiukas...

***

Onute baik suptis.. Onute! As sakau baik suptis.. Ir isvis.. Tevelis pasikore ne tam kad suptumeis...

***

Romos popiežius atskrenda į Niujorką. Prie jo iš karto pripuola žurnalistai.
- Šv. Tėve, ką jūs galvojate apie viešnamius Niujorke?
- Hmm… Niekad apie tai negalvojau. Geriau aptarkime tai rytoj spaudos konferencijoje.
Kitą dieną laikraštyje, ”Pas mus atvyko Romos popiežius. Jo pirmas klausimas buvo – Ar čia yra viešnamių?”

***

Senas žmogus įlipa į autobusą ir sako:
- Užleiskite vietą senam, paukščių gripu užsikrėtusiam žmogui... Ei, man gi reikejo tik vienos vietos, o ne viso autobuso...

***

- Klausyk, ko tavo šuo šeštadieniais taip kaukia? - sako vienas kaimynas kitam.
- Matai, aš savo šunį šeštadieniais maudau.
- Aš savo šunį irgi prausiu, tačiau juk dėl to nestaugia.
- Taigi, bet tu jo išmaudęs negręži.