Policininkas sustabdo gatvėje automobilį ir klausia vairuotojo:
- Jūs pasukote iš tos gatvė?
- Taip, pasukau, - sako išsigandęs vairuotojas.
- O ženklą prie saknryžos matėte?
- Mačiau.
- Tai va, mano sūnelis jį nupiešė! - išdidžiai pareiškia policininkas.

***

Mikalandželas tapo freskas siksto koplyčios palubėje užsirioglinęs ant pastolių. Į koplyčią ateina pagyvenusi moteriškaitė ir ima nuoširdžiai melstis. Mikelandželas nusprendžia pajuokauti ir griausmingu balsu prabyla iš aukštybių:
- Moterie, aš - Jėzus Kristus. Tuoj įvykdysiu stebuklą, ar tu pasiruošusi mano valios pasireiškimui?
Moterėlė meldžiasi toliau ir nekreipia dėmėio.
- Ar tu girdi mane?! - dar garsiau šaukia Mikelandželas . - Tai aš, Jėzus Kristus, kalbuosi su tavimi!
- Nutilk tu, snargliau - staiga piktia suburba moteriškė, - duok su tavo motina pasišnekėti.

***

Pykstasi dvi kino žvaigždė:
- Nėra ko čia tau labai pasikelti, nes tu net nežinai, kas tavo mama ir močiutė! - sako viena.
- Tikrai apie tai esu prisiklausiusi visokių gandų. Netgi sako, kad ta močiutė esi tu, - nelieka skolinga ir antroji.

***

Užpyko gruzinai, kad apie čiukčes daugiau anekdotų kuria. Sako, padarom ką nors kvailo, tokio, kad žmonė visą gyvenimą tik apie gruzinus anekdotus kurtų. Ką nors labai kvailo... Ir sugalvojo statyti tiltą ant sausumos, lygioj vietoj. Na taip, tiltas ant sausumos - tokios kvailystė net čiukčė nesugalvotų! Pastatė gruzinai tą tiltą, suorganizavo iškilmingą atidarymą, susirinko pasaulio žiniasklaida, džiaugiasi gruzinai kvailą darbą padarę! Renginio kulminacija, užgroja orkestras, atidengia tiltą... žiūri, sėdi ant to tilto čiukčia ir žvejoja...

***

Buvo surenktos Olimpinė žaidynė be dopingo kontrolė. Keletas reportažų iš žaidynių.
27 metrus į tolį nušoko sportininkas iš Suomijos. Labai neblogas rezultatas šachmatininkui.
Teisėjai vis dar laukia, kada nusileis šuolininkas su kartimi. Nemalonus incidentas ietes metimo varžybose.
Sportininkas iš Vokietijos numušė Boeing 707.
Jau trečią valandą Kinijos gimnasistas sukasi ant lygiagrečių.
Baigiama žmonių evakuacija iš miesto prieš kūjo metimo varžybas.
Maratoną, kaip visada, laimėjo bėgikas iš Kenijos. Kaip tik joje jis ir finišavo.
Kanados dviratininkas pameta dviratį, bet tai jam nesutrukdė finišuoti pirmam.
Pagaliau į stadioną išeina kūjo metikai ir šuolininkas su kartimi taip ir nepasieks savo rekordo.
O štai ir keturiasdešimtkovininkų pasirodymas. Sportininkas iš Lietuvos prabėga tūkstantį metrų, čiumpa trijų šimtų kilogramų štangą, prabėga šimtą metrų, šoka su kartimi, padeda štangą, įvartis!, šachas ir matas, taiklūs abu baudos metimai ir tritaškis atkovojus kamuolį taiklus šūvis ir sportininkas pradeda antrą ratą su kliūtimis...
Kūjį meta sportininkas iš Graikijos.. Oi! Kinijos sportininkas nebesisuka ant lygiagrečių..

***

Pamoka. Mokytoja klausia mokinių:
-Ant tvoros tupi 4 paukščiai, vieną nušovė medžiotojas. Klausimas kiek paukščių liko?
Petriukas kelia ranką.
-Nė vieno tamsta mokytoja.
Mokytoja:
-Neteisingai ,Petriuk, liko 3. O kodėl galvoji kad nė vieno?
-Nes nuo šūvio garso visi paukščiai nuskrido.
-Man patinka tavo mastymas- sako mokytoja.
-Mokytoja? - klausia Petriukas - Dabar klausimas jums: parke ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus: viena ledus laižo, antra ledus kiša į burną iki pusė, trečia kanda. Klausimas kuri vedusi?
Mokytoja nurausta ir sako:
-Ta kuri kiša iki pusė...
-Neteisingai tamsta mokytoja, vedusi ta ant kurios kairė rankos yra vedybinis žiedas. Bet man patinka jūsų mastymas.

***

Pareina girtas vyras prie buto durų ir niekaip negali rakto į skylę pataikyt. Išgirdo sambrūzdį prie durų žmona, prieina ir sako:
-Cholera vėl gyrtas namo parėjai! Davai greit papūsk per rakto skylutę.
Vyras papučia.
-Cha cha, kaip juokinga dabar su burna. - sako žmona.

***

Maža mergytė prausiasi vonioj.
-Mamyte? Kur grindų skuduras?
-Cigarečių pirkti išėjo.

***

Meška ir zuikis šika miške.
Meška atsisuka į zuikį ir klausia:
-Ar tu nieko prieš kai šūdas styro tau iš kailio?
Zuikis sako:
-Ne.
Ir meška zuikiu nusivalė subinę.

***

Atbėga kaimynas ir sako:
- Klausyk tavo uošvienė pas mano krokodilus įkrito
- Tavo krokodilai tu ir gelbėk juos...

***

Kamera. Vienas kalinys susimastęs vaikštinėja iš kampo į kampą, antras drybso ir traukia machorka. Pirmas lėtai ištaria:
- žinai, tiek metų nugyvenau, ir lig šiol negaliu suprast, kas per daiktas ta reliatyvumo teorija.
- Seni, viskas čia elementaru. Ką mes dabar darom? Tu vaikštai, aš guliu. Bet iš esmė tai mes SÄ–DIM!