Sėdi prie laužo šuo, katė ir pimpalas. Šnekučiuojasi. Šuo ir sako:
- Mano gyvenimas tikras š... Mano šeimininkas verčia mane atlikinėti savo reikalus ant vandentiekio hidranto.
- Mano gyvenimas taip pat š... Šeimininkas mane verčia reikalus atlikti į smėlio dėžę,- guodžiasi katė. Čia prabyla pimpalas:
- Aha! Bent jau jūsų šeimininkas neverčia užmovus maišą ant galvos lakstyti pirmyn atgal, kol apsivemi!

***

Ką tik susituokusi pora atvyksta į kurorto viešbutį pirmajai nakčiai. Jaunoji nedrąsiai prašo:
-Tik būk švelnus, nes aš dar nekalta...
-Kaip tai nekalta? Juk prieš mane tu net tris kartus buvai ištekėjusi?- išpučia akis vyras.
-Na matai, mano pirmasis vyras buvo ginekologas, todėl jis norėjo tiktai žiūrėti į JÄ„. Antrasis buvo psichologas, kuris norėjo tik kalbėti apie JÄ„. O trečiasis buvo pašto ženklų kolekcionierius, kuris tenorėjo... Ak, kaip aš jo kartais pasiilgstu!...

***

Petriukas su seneliu kieme grėbė lapus ir rado slieką, besistengiantį įsirangyti į žemę. Petriukas siūlo seneliui:
-Lažinamė iš 5lt, kad aš galiu tą slieką sukišti į žemę!
Senelis numoja, atseit tai neįmanoma, juk sliekas ilgas ir raitosi. Tuomet Petriukas nubėga į kambarį ir grįžta nešinas flakonėliu plaukų lako. Apipurškia juo slieką – tas sukietėja, ir Petriukas be vargo įsmeigia jį žemėn. Senelis atiduoda jam pralaimėtus 5lt, čiumpa plaukų laką ir nubėga į kambarį. Po kiek laiko grįžta ir paduoda Petriukui dar 5 litus.
-Bet seneli, juk tu man jau davei 5lt!
-žinau. Čia tau nuo močiutė.

***

Mažas Petriukas vaikštinėjo su mama po parką ir staiga pamatė, kaip medyje poruojasi voverė.
-Mamyte, ką jos ten daro?
-Sumuštinį,- atsako mama, nieko geresnio nesugalvodama.
Kitą dieną Petriukas anksčiau grįžta iš mokyklos ir užklumpa besimylinčius tėvus.
-Tėti, tu turbūt darei sumuštinį, nes mama visą veidą majonezu išsitepus!

***

Vyrukas važiavo mašina per provinciją ir pasiklydo. Sustojęs mažame kaimelyje nutarė pasiklausti kelio. Prieina prie vieno namo, mato pro langą – kambaryje jau pagyvenus moteriškė tampo savo papus, o šalia atsistojęs diedas dro***a. Išsigandęs vyrukas eina į kitus namus ir klausia ten gyvenančios senutė:
-Sakykit, ką tie jūsų kaimynai ten išdarinėja?
-Ai vaikeli, nekreipk dėmesio. Jiedu abu kurčnebyliai. Boba liepia diedui eit pamelžt karvę, o tas jai sako užsip**k!

***

Paauglė dukra prašo savo tėvo, kad išleistų ją su draugėmis eiti į šokius. Tėvas sako:
-Jei pačiulpsi, išleisiu.
Dukra žinoma nesutinka, bet tėvas kitaip nenusileidžia. O į šokius taip norisi. Na, ką jau padarysi. Atsiklaupė, pradėjo čiulpt, tik staiga susiraukusi atsitraukia:
-Fūūū, tėti, jis smirda šūdu!..
-žinau. Tavo brolis į kiną eiti norėjo...

***

Eina per parkelį dvi trylikametė. Staiga iš krūmų iššoka pedofilas ir sako vienai iš mergaičių:
-Mergaite, leisk paliest tau krūtinę, duosiu saldainį!
Mergaitė sutinka. Pedofilas ir vėl sako:
-Leisk paliest tau užpakaliuką, duosiu dar vieną saldainį!
Mergaitė ir vėl sutinka. Pedofilas toliau siūlo:
-Duosiu tau dar vieną saldainį, jei leisi...
Čia mergaitė pasisuka į savo draugę ir sako:
-Kol tas as myliu och.lt ką nors rimčiau sumastys, aš cukralige susirgsiu!

***

Pagyvenusi pora – diedukas ir bobutė – jau seniai atšventę auksines vestuves, sėdi vieną vakarą prie pečiaus ir kalbasi. Diedukas ir klausia:
-žinai, žmon, man toks klausimas pakirbo. Pragyvenon mudu su tavim gražiai daugiau nei 50 metų. Susilaukėm 10 šaunių vaikų. Tačiau devyni iš jų panašūs, o dešimtasis – kitoks nei kiti. Sakyk, gal tu kada buvai man neištikima?
-Na taip, buvau kažkada, sugriešijau...
-Tai kieno jis sūnus?
-Tavo...

***

Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi. Priėjo prie vyriausios dukters durų, o už jų – šauksmai, aimanos, dejonė. Priėjo prie viduriniosios dukters kambario, o ten kad juokiasi, kad žvengia. Galop priėjo prie trečiosios dukters kambario – visiška tyla.
Ryte, kai visi susirinko daryt pachmielo, motina pasikvietė visas dukras ir klausia vyriausiosios:
-Šiąnakt iš tavo kambario girdėjau riksmus. Gal kas nutiko?
-Ne, mama. Juk tu mane mažą mokei, kad jei skauda, reikia šaukti.
Motina supratingai linkteli ir klausia antrosios dukters:
-Tavo kambaryje aš girdėjau juoką. Gal kas nutiko?
-Ne. Juk kai buvau maža, tu man sakei, kad reikia juoktis, jei kutena.- atsako dukra. Tuomet motina klausia jauniausios dukters:
-O pas tave išvis buvo tylu. Gal kas negerai?
-Viskas gerai. Juk pati mane mokei, kad negalima kalbėti pilna burna.

***

Vyras su žmona deginosi nudistų pliaže, kai staiga moteriškei tarp kojų įskrido vapsva. Nežinodamas, ką daryti, vyras nuvežė ją į ligoninę. Gydytojas apžiūrėjo ir sako:
-Taaaaip... vapsva per giliai, kad ją išimčiau. Bet yra vienas metodas. Jums reikia ištepti savo pasididžiavimą medumi ir kišti jį ten, o kai vapsva prilips – kuo greičiau traukti laukan.
Na, ką jau darysi. Išssitepė jis savąjiį medum, įkišo kur reikia. Kaišioja jau kelias minutes. Daktaras netekęs kantrybė:
-Na, tai ar užkibo?
-Keičiasi planai. Aš ta k***ą nuskandinsiu!