Girtuoklis parpuolė ant žemė.
Jam į kelnes išliaužė žaltys. Prasiblaivęs žmogelis panoro nusišlapinti.Išsitraukė iš klyno žaltį ir sako:
-Tai ką, myšim ar akis vartysim?

***

Ä–jo ežiukas mišku ir staiga krūmuose pamatė kažką blizgantį.Pasiėmė pagalį,prisėlino ir kad durs į tą daiktą...
-Kvy...-savo motinos balsu žviegdamas iš krūmų išbėgo Knysliukas.-Tu,vienkartinių švirkštų maiše,akį man išdurti norėjai?
-A,čia tu,parše?O aš maniau,kad ten dvi penkių litų monetos spindi.
-Tai kam tada su pagaliu dūrei?
-Aišku,kam-kad tu jų pirmas nesurastum,-atsakė ežiukasir nuėjo.
Toks liūdnas... Supratęs,kad likimas vietoje pinigų dar vieną kartą jam pakišo kiaulę.

***

Mergina susibara su vaikinu dėl tvarkos. Vaikinas ir ten prišiukšlina, ir ten pridergia.. Na nėra galo! Ir taip pastoviai. Pagaliau jis susimąsto :
- Viskas. Nuo šiol i tvarkymąsį žiūrėiu rimtai.
- Surauksi antakius, padarysi rimtą veidą ir toliau ziūrėi i netvarką atsisėdęs ant fotelio?

***

Moteris ateina pas daktarą ir sako:
- Mano sūnus narkomanas.
- Kodėl taip nusprendėt?
- Pastaruoju metu jis visai neina į mokyklą. Ir visuomet dėvi megztinius su ilgomis rankovėmis.
- Aišku. Štai nukreipimas pas psichologą.
- Sūnui?
- Jums.
- ???
- Dabar - mokinių žiemos atostogos!

***

Velka džigitas ant pečių aviną. Kaimynas klausia:
- Kur neši tą aviną?
- Tai ne , o kyšis. institute mokosi.

***

Kalbasi du lameriai (kompiuteriu dundukai):
- Sėdžiu, reiškiasi, vakar prie kompo, pasileidžiu NORTON COMMANDER, žiūriu: kairiame panelyje C: ir dešiniame panelyje C: As pagalvojau, kam man reikia tų dviejų C:, paėmiau ir iš vieno viską ištryniau...

***

Vienas inžinierius pakliuvo į pragarą. Po kurio laiko jam ėmė nepatikti pragaro komforto lygis, ir jis ėmėi tobulinimų. Greit jis įrengė kondicionierius, oro gaiviklius tualetuose, eskalatorius ir t.t.
Dievas skambina Šėtonui:
– Na, kaip pas jus reikalai?
– Reikalai tiesiog nuostabūs. Mes dabar turime kondicionierius, oro gaiviklius, eskalatorius ir dar velniai žino ką tas inžinierius įrengs artimiausiu metu.
– Ką? Pas jus yra INžINIERIUS!?! Klausyk, čia kažkokia klaida. Inžinieriai neturi pakliūti į pragarą. Tučtuojau atsiųsk jį man.
– Nė už ką! Man patiko turėti komandoje inžinierių.
– Tučtuojau pasiųsk jį pas mane į viršų arba spręsim byla teisme!
– Hmm, ir kur gi tu tikiesi surasti juristą?

***

Gustavas su visa šeima ateina į restoraną. Lyg pagal komandą visi išsitraukia savo sumuštinius ir pradeda valgyti.
- Bet juk taip negalima, - pyksta kelneris, - jūs turite ką nors užsisakyti.
Gustavas:
Gerai, prašome paleisti muziką.

***

Nusipirko Švarcnegeris benzopjūklą. Kitą dieną gražina į parduotuvę:
- Čia instrukcijoje parašyta, kad per valandą galima nupjauti 300 medžių, o aš suspėjau tik 200.
- Eeee, o kokiu benzinu ją užpylėte?..
- O ką, ją dar ir užpilti reikia?

***

- Kodėl Anglijos parkuose visi takeliai tiesūs, o Rusijos parkuose - vien tik kreivi?
- O todėl, kad anglai pirmiausia eina į parką pasivaikščioti, o paskui grįžta namo ir ten išgeria. O rusai pirma išgeria, paskui dar išgeria, paskui eina pasivaikščioti, pakeliui dar išgeria, nueina į parką, ten išgeria, paskui dar išgeria, paskui pradeda vaikščioti, bevaikščiodami dar išgeria, ir jei pavyksta grįžti namo, tai ten išgeria dar.

***

- Klausyk, paveši šįvakar mane namo?
- Negaliu, vakar teises atėmė.
- Už ką?
- Kirtau 10 ištisinių linijų.
- Kaip?!
- Važiavau skersai pėčiųjų perėjos...

***

Laukinių vakarų saloonas. Mergina demonstruoja striptizą. Veiksmas vyksta, mergina lieka tik su liemenėle ir kelnaitėmis. Bet ji naujokė ir toliau tęsti tipo drovisi. O gal tiesiog su publika žaidžia - kas tas mergas supras. Atsistoja kaubojas išsi-fast-draw-ina koltą, pasigirsta šūvis... ir merginos liemenėlė nulekia į šoną. Publika ekstazėj, salvė aplodismentų. Kaubojus nupučia dūmus nuo kolto vamzdžio, nusilenkia publikai:
- John Smith, Texas, professional.
Mergina, dangstydama savo niam-niam apvalumus ir kraipydama viską, kas kraipoma tokiose situacijose, tęsia striptizą, bet nieko, išskyrus kelnaites, nusimauti ji nebeturi, ir reikalas vėl "pakimba". Tada publikoje pakyla vyriškis ir solidžiai taip išsitraukia Kalašnikovo automatą. Pasigirsta ilga papliūpa, visi sukrenta ant žemė. Kai dūmai išsisklaido ir žiūrovai pakelia akis, visi pamato ant scenos gulintį kulkų suvarpytą striptizo šokėjos lavoną. Šaudęsysis nupučia dūmus nuo kalašos vamzdžio ir prisistato:
- Mykola Holopupenko, Ukraina. Liubitel.