Mokykla. Pamokos metu mokytoja kreipiasi į vaikus:
- Vaikučiai, dabar 2009 metai. Ar jūs nenorėtumėt pasvajoti, kas kokiais metai norėtų gyventi?
Onytė pakelia ranką:
- Aš tai labai norėčiau gyventi 3000 metais.
Mokytoja:
- Kodėl gi?
- Matot, tada žmonė atostogauti skraidys kosminiais laivais į kitas planetas, bus labai įdomu...
Mokytoja:
- Labai gerai. Kas dar nori pasisakyti?
Antaniukas kelia ranką:
- O aš norėčiau gyventi 2500 metais.
Mokytoja:
- Ir kodėl gi, Antanėli?
- Matot, 2500 metais tikriausiai visi žmonė turė savo lėktuvus, galė atostogauti, skristi su savo lėktuvais, į kokią tik nori žemė vietą.
Mokytoja:
- Labai įdomu. Na, kas dar nori pasakyti?
Petriukas sako:
- O aš norėčiau gyventi 2009 metais.
Mokytoja:
- Tai kad dabar ir yra 2009 metai.
Petriukas:
- Bet ar gi čia gyvenimas?...

***

Po gydymo.
- Daktare, o kaip jūs sužinojote, kad mano kraujospūdis per aukštas?
- Tai kad nutūpę uodai sproginėjo.

***

žmona siunčia programuotoją į parduotuvę, liepia nupirkti rukytos dešros.
- Jei bus rudų kiaušinių, paimk dešimt.
Programuotojas parduotuvėje:
- Rudų kiaušinių yra?
- Yra.
- Tai man duokite 10 šliosų rūkytos dešros.

***

Atėjo kalėjimo Viršininkas ir klausia budėtojo:
- Kaip pabėgo kalinys nr.14, - klausia Viršininkas
- Jis turėjo raktus, - atsakė budėtojas
- O iš kur juos gavo, - klausia Viršininkas
- Sąžiningai išlošė iš manęs kortomis!

***

Kartą užėjo maniakas į vieną kiemą. žiūri maža mergaitė smėlio dėžėj žaidžia su lėle.
Maniakas ir sako jai:
- Mergaite, atiduok lėlę! Jei ne akį išdursiu!
- Man mama liepė nepažystamiems lėlė neduot...
Nu maniakas ėmė ir išdūrė jai vieną akį... Ir vėl sako:
- Mergaite! Duok savo lėlę! Jei ne antrą akį išdursiu!
Mergaite vėl atsako:
- Man mama liepė nepažystamimes lėlė neduot...
Nu maniakas paėmė ir kitą akį išdūrė. Tada mergaitė atsikėlė ir ėmė eiti...
Maniakas nustebęs :
- Ä–, mergaite, kur eini?
- Man mamytė liepė kai sutems grįžt namo...

***

Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.

***

- Nusipirkau naują antiradarą.
- Ir ką?
- Ir ką... 300 metrų iki policijos jis pradeda inkšti: - "išssiimk pinigus, išsiimk pinigus".

***

Firmoj atlikta apklausa,kiek bus 2x2.
Kompiuterių skyrius:
-Priklauso nuo skaičiavimo sistemos.
Buhalterija:
-Tai priklauso nuo valiutos.
Sekretorė;
-Intymaus nesiūlyti!
Juristai:
-Nuo 3 iki 5.
Planavimo skyrius:
-Atsižvelgiant į staigų pardavimų kilimą pastaraisiais metais...
Rinkodaros skyrius:
-Kol kas sunku pasakyti, reikėtų patikslinti...
Tiekimo skyrius:
-14!(5- mums, 5-jums ir 4 buhalterijai).

***

Susitinka kelyje du suvalkiečiai. Vienas iš miesto važiuoja, kitas į miestą. Tas, kuris važiuoja į miestą, klausia grįžtančio:
- Tai kur buvai, Anuprai? Kur buvai?
- Mieste buvau.
- O ko?
- Tai matai, apsidraudžiau namą.
- Nuo ko?
- Nuo ugnies. O tu kur važiuoji?
- į miestą.
- O ko?
- Vaziuoju apsidrausti nuo krušos.
- Eik jau, Juozai. Kaip tu tą krušą padarysi?

***

Skambutis į duris. Jas atidarius ant slenkščio išdygsta uošvė.
- ženteli, mane vyras išvarė. Galiu čia kelias dienas pagyventi?
- žinoma, mama, įsitaisykit štai čia, kairiau, kad neužstotumėt kaimyno durų.

***

į perpildytą autobusą įsibrovė pilnoka dama ir ėmė dairytis aplinkui, tikėdamasi, kad koks nors vyriškis pasiūlys jai atsisėti. Tačiau niekas nesiūlo...
- Nejaugi visi džentelmenai išnyko? - pasipiktino dama.
Inteligentas pasitaisė pensne (nenusiemė) ir paaiškino:
-Madam! Džentemenų sočiai! Transporto trūksta!

***

Vaikinas, atgavęs kvapą po ilgo kopimo į kalną, sako savo draugei:
- Pažiūrėk, kaip puiku! Koks nuostabus slėnis! Kaip tapybiškai vingiuoja upė...
- Tai kodėl mes pusę dienos vilkomė aukštyn, jei visas grožis yra žemai?