Stovi vyrukas prie pisuaro, šlapinasi, pečiu mobilų telefoną prilaiko:
- Jadze, na negaliu aš dabar!
....
- Na, Jadzyt, negaliu, rankos užimtos!
....
- Šlapinuos, Jadze, supranti?
....
- Negaliu, taigi pimpalas rankose!
....
- Kaip suprasti: KIENO?

***

Ateina vyrukas pas daktarą ir sako:
-Daktare, man reikia pagalbos.
-Kas atsitiko?
-Man visi aplinku atrodo gejais.
Daktaras ištraukia paveikslelį ant kurio nupiešti vyrai sėdintis pirtyje ir klausia:
-Ką jūs manote apie šita piešinį?
-Nu va sėdi visi gėjai!
-Kodėl?
-Tai kad sėdi visi vyrai, be moteru, reišskias gėjai.
Daktaras paema kita paveikslelį ant kurio nupiešti išskrendatys paukščiai ir klausia:
-Na, o ka galvojate apie šita piešinuką?
-Nu va ir čia gėjai, skrenda ir žiūri vienas kitam i užpakalį.
Daktaras nusiema akinius ir sako:
-O ką jūs apie mane galvojate?
-Irgi gėjus! Kam jums tada tokie gėjiški paveikslėliai?

***

Arabo žmona išvažiavo uždarbiams į Izraelį ir grįžo namo nėščia. Vyras:
- Bjaurybe, ką padarei? Gėda!
- Kokia gėda? Juk atsivežiau žyduką – įkaitą!

***

Ispanijoj po koridos į vietinį restoraną ateina turistas. Ir jį pasitinka padavėjas ir sako:
- Jums pirmam lankytojui po koridos specialus mūsų patiekalas - nugalėto jaučio kiaušiniai.
Turistas pagalvojo, pagalvojo ir sutiko paragauti. Suvalgė apsilaižydamas, labai patiko ir sekančią dieną specialiai pirmas atlėkė po koridos jaučio kiaušinių. Jam atneša, suvalgo, ir klausia:
- O kaip čia yra ? Vakar buvo tokie dideli ir gražūs, o šiandien tokie maži ir susiraukšlėję.
- Na matote, pone, ne visada jaučiai pralaimi.

***

ir prieaugio, tai paskelbė atvirą konkursą kastravimo namų statybai. Na iš karto japonai pastato savo visą paviljona Ir skelbia:
"Pas mus per dieną bus atlikta 5000 kastravimo operaciju!!!!!!"
Kinijos valdžia nuskrenda, pažiūri... Visai nieko... galvoja. Na... Amerikiečiai irgi nesėdi rankų sudėję. Pastato savo fabriką ir skelbia:
"Pas mus per dieną bus atliekama po 10000 kastravimo operacijų!!!!!!"
Kinijos valdžia vėl nuskrenda pasižiūrėt. Oooooo... jau visa neblogai...Na ir rusai... Skelbia:
"Pas mus per diena bus atliekama 15000 kastravimo operacijų"
Kiniečių valdžia išsižiojo... Nagi nagi nagi... Kas ten per stebuklai...? Nuskrenda... žiūri - plynas laukas. Jame stovi 15000 kiniečių ir vienas rusų seržantas. Seržantas šaukia:
- Kelnes nusimaut!!!!!!!, kairėn!!!!!!!!, kaimyno kiaušius apžiot!!!!!
Pats prieina pire paskutinio ir rusišku kerzavu į sėklides jobtttt... pasigirsta garseliai:
- Krimst krimst krimst....

***

Pasigavo vilkas Raudonkepuraitę ir sako:
- Ruoškis, tuoj tave suėiu!
- Gal nereikia, gal geriau meile užsiimkim?
Po kiek laiko:
- Vistiek tave suėiu!
- Na palauk, geriau dar kartelį pažaiskim.
Situacija kartojasi 13 kartų.
...
Vilko laidotuvėe meška rėžia kalbą:
- Nuostabų turėjom vilką, mišką nuo visokių pasileidėlių Raudonkepuraičių saugojo.

***

Sėdi žvejys ant ledo, vienoj rankoj meškerė, kitoje plyta.
Eina merga pro šalį ir visa tai pastebi.
- Klausyk kam tau ta plyta?
- Duosi pasakysiu.
- Baik tu juk tai nesamonė.
- Kaip nori.
Parūpo merginai sužinoti ir sutiko. Po reikalo ir vėl paklausė.
- Tai kam tą plytą rankoi laikei?
Ant meškerė niekas nekibo, o ant plytos tu trečia.

***

Apsiženija dzūkelis. Pirmoji naktis. Tėvas:
- Sūnuk, jei kas ne tep, aš už sienos, klausk, nesigėdzyk.
Sugulė jaunieji, po pusvalandžio.
- Tėtuk....Tėtuk...!
- Ko sūnuk?
- Nelanda !
- Griecinėlė slojikelin pamirkyk tai inlys!
Po penkių minučių.
- Tėtuk... Tėtuk...!
- Nu ko gi dar?
- Nu nelanda !
- Taigi aš tau sakiau, griecinėlė slojkelin pamirkyk tai lys!
- Tai kad slojkelin nelanda...

***

Susitinka 2 vyrai:
- Na, visai uošvienė jau mane išveda iš kantrybė!
- O tu jai kokią nors šunybę padaryk!
- Jau padariau! Daviau skelbimą jos telefono numeriu: "Išpildysiu jūsų seksualines fantazijas, Nebrangiai!"
- Na ir kaip?!!!
- Išpildo.....!

***

Pamoka, mokytoja vaikų prašo išvardinti, kokias žuvis mokiniai žino.
Marytė: karosiukas,
Antanukas: silkė,
Petriukas: kurviaška
Mokytoja: k-k-k-kas?
Petriukas: iš tėtčio sužinojau. Ä–jo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas ir sako "Gal kokią kurviašką pasigausim"

***

- Tėti, o kodėl katytė ir šuniukai laižo sau po uodegyte?
- Nes jiems letenėlė į kumštelį nesusilenkia.

***

Du medžiotojai išėjo į medžioklę ir kaip tai išėjo, kad kartu vieną antį nušovė. Ginčijosi ginčijosi, niekaip pasidalinti negali. Tada vienas ir sako:
- Klausyk, nagi duodam vienas kitam per kiaušinius - kas greičiau atsikels, to ir antis, OK?
- Gerai
Nu pirmas kaip dė antram per kiaušius, tas griuvo ant žemė kaip pakirstas... Vartėi vartėi, kol pagaliau po 40 minučių šiaip ne taip sugebėjo atsikelti ir sako:
- Nu žinai, aš vos nenumiriau, dabar ruoškis aš tau duosiu...
- AI PASIIMK TU SAVO ANTį!!!