Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
- Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasė. Per pamoką.
Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų:
- Klausyk!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi.
Tai koks tavo suknistas reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!!

***

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi `Visi čiulpkit, aš vaišinu!`

***

Atbėga povandeniniam laive kareivis pas vadą ir sako:
- Kapitone, čia pas mus laive visi pederastai!
- Nu jau, iš ko jūs sprendžiate, eilini Babajevai?
- Na, suprantate, vakar seržantui Kriukui "ant dančio" ėmiau...
- Ir ką?
- Kaip ką, šūdu atsiduoda!

***

2 žydai susipyko dėl pinigų.
Vienas sako:
- Aš visiems sinagogoje pasakysiu, kad abi tavo netekėjusios dukterys kekšė.
- Kaip taip? Aš gi tik vieną sūnų turiu!
- O ČIA TU KIEKVIENAM ATSKIRAI AIŠKINSI.

***

Dvi Interneto mėgėjos kalbasi:
- žinai, aš vat su vienu vaikinu seksu laiškais užsiimu...
- Na, ir kaip? Orgazmą patiri?
- Aha, kai jo idiotiškų laiškų negaunu!

***

Susitinka danguje 2 sielos ir viena klausia kitos:
- Kaip tu numirei?
Tas atsako:
- Atėjau namo ir ėmiau ieškoti žmonos meilužio, visur išjieškojau bet nieko neradau, iš tos laimė ir numiriau .
- Kvailys,- atsako kita siela.- reikėjo šaldytuve pažiūrėti, abu gyvi būtume.

***

Trys gėjai kalbasi:

- žinot, aš vakar turėjau toookį seksą... Kartu ir su savo meilužiu, ir su jo šunimi...
- Ai, neįdomu tai. Štai aš prieš savaitę pasidariau trečią lyties keitimo operaciją...
- Na, tai irgi jau seniai žinoma. O vat aš vakar instaliavau į kompiuterį "Windows XP"!
- Oooo... Įdomu, įdomu, papasakok, kaip ten viskas vyko?

***

Skelbimas "pažinčių" skyrelije:

- Pagyvenęs, inteligentiškas, pasiturintis vyriškis ieško tyros, gražios ir romantiškos meilė. Kartą per mėnesį.

***

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl dauguma moterų, skirtingai nuo vyrų, po sekso užmiega ne iškart?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad joms prieš tai reikia nusigauti namo.

***

Šnekasi jaunas ir senas spermodozoidas.
Jaunas sako:
- Klausyk, kaip apvaisinti kiaušialąstę?
Senis atsako:
- Lėk su visais, o kai pamatysi juodą tašką, tai paspartink žingsnį ir stipriai trenkis, o vėliau viskas įvyks savaime.
Jaunas spermatozoidas taip ir padarė: lekia, žiūri - juodas taškas. Trenkėi į jį ir klausia:
- Tu kiaušialąstė?
O jam atsako:
- Ne, aš kariesas.

***

Psichiatras pacientui:
- Galiu pranešti jums džiugią naujieną: man pavyko visiškai išgydyti jus nuo homoseksualizmo.
- Ak, mielas daktare, tai puiku! Aš su tokiu malonumu dabar jus pabučiuočiau!
- Hmm, vis dėlto šiokių tokių recidyvų dar liko. Tiesą sakant, jums ir man ant kelių nereikėtų sėdėti…

***

Paryžietis berniukas klausia tėvo:
-Tėti, o kas yra meilė?
Tevas, truputi pamastęs, atsako:
- žinai, sūneli, šitą žodį sugalvojo rusai, kad nereiktų moterims mokėti.