- Gogi! Tu kodėl šiandien taip vėlai grįžti?
- Aš šiandien pirmą kartą užsiėmiau seksu!
Visa šeima sujudo, ruošiamas stalas.
- Sėkis Gogi, vyno išgersim
- Negaliu.
- Kodėl?
- Užpakalį skauda.

***

- Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?
- žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutė atsiranda.
- O iki kada galima?
- Kol nepradeda kandžiotis.

***

40-metė moteriškė bare "pakabina" studentą. Parsiveda namo. Kaip priklauso, išgėrė, pasibučiavo. Tetulė pradeda jį mokyti visokių sekso gudrybių.
- Nori, aš tau parodysiu, kas tai yra "69"?
Studentas nori.
- Gulk, - sako tetulė, - Aš įkišiu savo galva tau tarp kojų, o tu savo - man.
Atsigula jie į tokią pozą, o tetulė netyčiom pirsteli studentui prieš nosį.
Studentas:
- Kas čia buvo?
- Atleisk, brangusis, atsitiktinai. Fors-mažority ir t.t... Pabandykim iš naujo.
Jie vėl įsitaiso tokia pačia poza, ir tetulė vėl neišlaiko...
Studentas tylėdamas atsikelia ir rengiasi.
- Brangusis, kur tu?
- Jei aš priimsiu dar 67 tokius, tai uždusiu!

***

Naktį svetimame mieste mergina ieško nakvynė... Apieškojo daug viešbučių, kol viename rado dvivietį kambarį... gretimoje lovoje - čiukčia. Na, ką darysi...Bus gerai!!!!
Sėdi čiukčia kampe, nusitvėręs ruonio gyslą ir groja:
- Beu, beu, beu....
Mergina išmetė vieną koją, kitą... Čiukčia - nulis emocijų...
- Beu, beu, beu...
Išseko panelei kantrybė, užriko liautis...Tyla... Sėdi čiukčia įsitempęs...
Mergina:
- Čiukčia, nori vieną kartą?
Čiukčia:
- Aha.
Mergina:
- Tai pirmyn...
Čiukčia:
- Beu...


***

Gulinčiam pliaže vyriškiui kažkoks berniukas įteikė raštelį: „Noriu su jumis pabendrauti...Lauksiu jūsų prie penktos kabinos. Aš apsirengusi salotinė spalvos kostiumėliu“ Po kiek laiko vyras praėjo pro šalį, pamatė kokių didelių matmenų ta dama ir nuėjo sau. Rytojaus dieną jam vėl įteikia raštelį: „Jūs manė tikriausiai nepastebėjote, lauksiu ten pat. Aš apsirengusi salotinė spalvos kostiumėliu“. Kitoje pusėje vyras parašė: „Aš jus mačiau, bet bijau, kad jūsų salotoms man neužteks nei kiaušinių, nei majonezo...“.

***


Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų. Kunigas klausia:
- Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
- Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas:
- Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
- Kunigėli, gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
- Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
- Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi

***

Vaikinas tempiasi merginą į lovą. Ta atsikalbinėja:
- O gal palaukiam iki vestuvių?
- Tu ką, o jei vyras bus pavydus?

***

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su
vyru?
Gydytojas susimąsto o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

***

Vyksta pi**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė...
...nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja angle, įsibegejo, booom, arbūzas pi**oj, anglė be samones, salė ploja...
Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėta moliūgas, vokietč įsibėgėjo, booom, moliūgas pi**oj, vokietė be sąmonė, salė ploja...
Prie starto linijos atsistoja rusė, ant baękos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia... Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka pi**doj, salė be samonė, rusė ploja...

***

Ateina juodaodis į barą , užsisako alaus. Vėliau prie jo prieina lietuvis ir sako:
-žinai kodėl tavo pėdos sviesesnė negu kūnas? - Sako lietuvis
-Ne, o kodėl?
-Todėl, kad tu stovėjai ant žemė kaip mes tave dažėm! (Visi bare kvatoja)
Antrą kartą priena lietuvis ir sako:
-žinai kodėl tavo delnai šviesesni negu kūnas? - Vėl sako lietuvis
-Ne, o kodėl ?
-Todėl, kad tu buvai atsirėmes į sieną kaip mes tave dažėm! (Visi vėl bare kvatoja)
Juodaodis susinervino ir galvojo ką čia atkirst tam lietuviui, priena juodaodis šįkart prie lietuvio ir rėžia:
-žinai kodėl tavo subinė skylė juoda ne taip kaip visas kūnas? - Sako juodaodis
-Ne, o kodėl ?
-Todėl, kad kai aš tave dariau per subine dar dažai buvo nenudžiuve!

***

Eina bomželis ir randa 5lt , apsidžiaugęs nuėjo į parduotuvę ir nusipirko vyno. Parkelyje vyna išgėrė ir nukrito ant pievutė. Tuo metu ėjo žydras per parką ir pamatė gulintį bomžą, numovė kelnes ir iš**so, ir galvoja ai ką čia ir numetė 5lt ant žemė. Ryte bomželis atsikelia ir galvoja (O bliamba kaip subinę skaudą) , bet žiūri ant pievutė 5lt , pasiemė ir vėl nusipirko vyno. Vėl išgėre, vėl parkely nukrito. Tuo metu žydras savo draugui sako:
-Kokį gerą bomža radau parke , einam šiandien gal vėl bus.
Nueina ir žiūri vėl guli, abu iš**so tą bomža ir numetė abu po 5lt. Ryte bomželis atsikelia ir galvoja (O kaip subinę skaudą net neina pasikasyt) , bet randa 10lt ir apsidžiaugęs vėl nueina į parduotuvę. Kasininkė sako:
-Nu ką vėl vynelio?
-Neeee , šįkart degtinė , nuo vynelio subinę skauda.