Į autobusą įlipa dviese: mažas ir didelis. Didelis sako:
- Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas:
- Ne, - tik plėšim.
Didelis:
- Sakau, kad plėšim ir prievartausim.
Mažas:
- Ne, - tik plėšim.
Moteriškas balsas iš autobuso galo:
- O tu, mažas, patylėk. Gerai?

***

Susižadėjo jauna mergina su labai religingu žydu, na, ir nusprendė nueit pas rabina, pasikonsultuot. Rabinas ir sako:
- Supraskit, tai labai rimtas tikėjimas. žmona ir vyras turi viską daryti atskirai, eiti į sinagogą atskirai, net šokti negalima!
Mergina nusiminus:
- O mylėtis galima?
- Galima.
- O oralinį galima?
- Galima.
- O gulint ant šono galima?
- Galima.
- O sėdint?
- Galima.
- O stovint?
- Negalima.
- Bet kodėl?
- Gali į šokį pereit...

***

- Na, kokio dydžio dabar tavo santaupos?
- žmoną susitaupiau! Iki šiol mergaitė!

***

Vieną dieną moteris apsilankė pas kunigą ir sakė jam:
- Teve, aš turiu problemą. Tiksliau dvi papūgas galinčias pasakyti tik vieną sakinį.
- Ką jos sako, - pasidomėjo kunigas.
- Jos sako "Sveikas, mes prostitutė, gal norėtum pasilinksminti?".
- Va Jėzau kaip nešvanku,- pasibaisėjo kunigas ir susimąstė minutei.
- žinai aš turiu taip pat du papūginus, kuriuos išmokiau melstis ir skaityti šventą raštą. Paimk juos ir patalpink viename narve su savo papūgom. Jie išmokys jas drovumo ir gerų kalbų. Padėkojusi moteris parsinešė papūginus namo ir patalpino viename narve su papūgomis. Tie sau tyliai suko rožančių ir meldėi. Moteris negalėjo atsistebėti. Po kelių minučių papūgos neapsikentusios unisonu suklykė "Sveikas, mes prostitutė, gal norėtum pasilinksminti?".
Kelias minutes stojo spengianti tyla. Galų gale vienas iš papūginų atsisuko į kitą ir sukriokė:
- Mesk tuos sušiktus rutuliukus, MŪSŲ MALDOS IŠKLAUSYTOS!!!

***

Plaukioja nuogas vyras ežere. Plaukioja plaukioja, po kiek laiko po vandeniu jam čiumpa kažkas už pasididžiavimo ir klausia:
- plius du ar minus du? - tas susimąstęs:
- nu plius du! - Ir paleidžia jį.
Nesuprasdamas kas čia buvo, grižta į krantą greitai apžiūrėti savo kūną. Tik pamato tarp kojų keturi kiaušai, išsigandęs vėl šoka į vandenį siekdamas viską ištaisyti. Po pusvalandžio, vėl kažkas pagriebia už pasididžiavimo ir klausia:
- plius keturi ar minus keturi?

***

Gera mergaitė turi mokėti daryti tą patį, kaip ir bloga.
O, kadangi ji yra gera- tai "Tą Patį" ji turi daryti gerai!

***

Pora mylisi. Ji:
-Koks tu gražus! Ar tu žinai, kaip velniškai malonu su gražiu vaikinu užsiiminėti seksu?
Jis, po akimirkos:
-Ne!

***

Skelbimas spaudoje: AB "Vilniaus degtinei" reikalingas degustatorius. Pas įmonė bosą užeina vaikinukas, na kokių 20 metų ir pasiprašo priimamas. Tada bosas surengia išbandymą. Vaikinukui paduoda stiklinę degtinė ir paklausia, kokia rūšis? Vaikinukas gurkšt - "kvietinė" ir t.t. Išbandė ir atspėjo visas gaminamas rūšis. Bosas pamąstė, kad vaikinukas primeta labai jau kietą ir reikėtų jį "išdurti". Užeina pas savo sekretorę ir paprašo šlakelio šlapimo. Privarvina, atneša ir paduoda vaikinukui. Tas nesusimąstęs išgeria, pakelia žydras akis į lubas ir sako:
- ...blondinė, 24 metų, 90-60-90, žaliaakė, nėštumas: 2 mėnesiai. - Beda žvilgsnį
į bosą - ...tuoj pasakysiu, kas tėvas.

***

Grįžta vyras iš komandiruotė namo, įeina, randa žmoną nuogą lovoje ir šalia lovos stovintį nuogą gruziną. Tas stovi toks išsišiepęs.
- Tu kas toks? - klausia vyras gruzino.
- Aš? - šypsena dingsta. - Aš as myliu och.lt... molis... Patikėjau tuo s-sūka kuris man nematomą kepuraitę pardavė..

***

Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
- Panele, koks gražus jūsų megztinis!
- O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos.
- Aš tai iškarto supratau iš tų dviejų kauburėlių!

***

Porutčikas Rževskis užeina į viešnamį, išsirenka jam tinkančią damą ir
smaginasi.....
Po valandos..... pasismaginęs rengiasi ir smunka pro duris.
Dama: - Porutčike! O pinigai!?!?!?
Porutčikas: - Madam! Karininkai pinigų neima!... Ir aukštai pakėlęs galvą išeina pro duris...

***

-Kuom panašūs klitoris ir KGB?
-Vienas neatsargus judesys liežuviu ir tu jau šiknoj