Vienas berniukas labai norėjo dviračio, bet tėvai neturėjo pinigų, tad pasiūlė jam parašyti laišką Dievui. Gal jis ir padarys stebuklą. Užsidaręs savo kambaryje, vaikas rašo, - "Aš būsiu geras visus metus.." Pagalvojo, išbraukė ir parašė, - "aš būsiu geras visą mėnesį.." - Vėl nepatiko. Pagalvojo, suplėšė lapą ir nubėgo į bažnyčią. Ten pačiupo Madonos statulėlę ir tekinas namo. Pasiėmė naują popieriaus lapą ir pradėjo greitai rašyti, - "Dieve, jeigu tu vėl norėi pamatyti savo motiną, pasakyk mano tėvams, kad nupirktų dviratį"

***

Jaunas kunigėlis sako Einšteinui, kad Dievas yra visagalis. Einšteinas jo klausia:
- Ar Dievas gali sukurti miiiiilžinišką akmenį?
- Aišku!
- Ar gali jį pakelti?
- Be abejo! Jisai visagalis!
- O ar gali sukurti akmenį, kurio nepakels?


***

Dvi žuvytė akvariume karštai ginčijasi. Galų gale viena, nuliūdusi, plaukia į kitą akvariumo kampą. Kelias minutes pagalvojusi, grįžta prie pašnekovė:
- Na, gerai. Tarkime, kad Dievo nėra. Tai kas tuomet keičia vandenį akvariume?

***

Dievas norėjo išbandyti žmones ir jis pasivertė į senelį. Ir laukia prie kelio. Ateina Jauna mergaitė. Senelis paprašo, kad jį pervestų per kelią. Nu pervedė. Dievas paprašė atgal pervesti. Mergaitė atsako:
-Tu ką seni... Eik pats pragaran!!!
Vėliau priėjo patsanas. Jis lygiai taip pat pervedė pirmą kartą, bet antrą kartą pasiuntė tenai kur jam jau seniai reikia!! Ateina Pankas Arūnas perveda vieną kartą , perveda antrą. Nu dievas sako:
- Aš DIEVAS ir išpildysiu tavo tris norus.
- Pirmas noras truputį HAŠIŠO man duok!
Atsisėdo dviese surūkė.
- Sakyk antrą!
- Pora kg HAŠIŠO!
Gerai! Irgi abu surūkė!
Trečias noras - Daug HAŠIŠO!
Vėl abu surūkė! Grįžo pankas Arūnas namo! Sėdėdamas prie televizoriaus išgirdo durų skambutį. Atidaro duris, o ten senelis ir sako:
- Nu bičas davai daarr...tris norus rėžk!!!!

***

Nutarė Dievas nusileisti į žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
- Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
- Na kaip naujas daktaras?
- Tai visi jie tokie - net spaudimo nepamatavo...

***

Vienas inžinierius pakliuvo į pragarą. Po kurio laiko jam ėmė nepatikti pragaro komforto lygis, ir jis ėmėi tobulinimų. Greit jis įrengė kondicionierius, oro gaiviklius tualetuose, eskalatorius ir t.t.
Dievas skambina Šėtonui:
– Na, kaip pas jus reikalai?
– Reikalai tiesiog nuostabūs. Mes dabar turime kondicionierius, oro gaiviklius, eskalatorius ir dar velniai žino ką tas inžinierius įrengs artimiausiu metu.
– Ką? Pas jus yra INžINIERIUS!?! Klausyk, čia kažkokia klaida. Inžinieriai neturi pakliūti į pragarą. Tučtuojau atsiųsk jį man.
– Nė už ką! Man patiko turėti komandoje inžinierių.
– Tučtuojau pasiųsk jį pas mane į viršų arba spręsim byla teisme!
– Hmm, ir kur gi tu tikiesi surasti juristą?

***

Negras klausia Dievo:
Negras - Dieve, Dieve, kodėl mano oda tokia tamsi?
Dievas - Na, kad džiunglėe tavęs saulė taip nekaitintų.
Negras - Dieve, Dieve, o kodėl mano plaukai tokie trumpi ir garbanoti?
Dievas - Na, kad džiunglėe tai jie nesimaištų, lengviau pro tankumynus skintis būtų.
Negras - Tai, Dieve, kodėl aš gimiau Brukline juočkių kvartale???

***

Mėto vaikinas į kašę: pamušinėja kamuoliu, nusitaiko, meta..:
- Ot VELNIAS nepataikiau!
Antra kartą: pamušinėja, nusitaiko, meta..
- Ot VELNIAS nepataikiau!
Trečią kart meta:
- Ot VELNIAS nepataikiau!
Čia prieina bobutė:
- Vaikeli, nesikeik taip! negražu - Dievas nubaus!
Vaikinas:
- Pašol tu na... NEAIŠKINK ČIA!!
Meta toliau: pamušinėja kamuoliu, nusitaiko, meta:
- Ot VELNIAS nepataikiau!
Ir iš tikrųjų: iš giedro dangaus žaibas... tiesiai į bobutę!
O iš dangaus balsas:
- Ot VELNIAS nepataikiau!

***

Kai buvau mažas berniukas, meldžiausi dievui, kad gaučiau dviratį. Bet po to paaugau ir supratau, kad dievas dirba kitaip. Todėl dabar pavogiau dviratį, ir meldžiuosi dievui, kad man atleistų.