Veiksmas vyksta skaistykloje. Tą dieną skaistyklon atsiųstos vien moterys. Šventas Petras klausia:
- Kurios buvo neištikmos savo vyrui žingsnis į priekį.
Visos šast, tik viena stovi. Petras sako:
- Aišku aišku, visos į pragarą, kurčioji irgi.

***

Eina raudonkepuraitė mišku, iš priekio vilkas prisliūkina:
- Raudonkepuraite, Raudonkepuraite, nori pabučiuosiu tokią vietą, kurios dar niekas nebučiavo?..
- Ä–ėė... o čia kaip? Pintinę ar ką?

***

- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona...

***

Atėjo babutė pas ginekologą su.... bėda.
Ginekologas: nu bobut - grybelis.
Bubute: jop tvai mat vaikeli. Dešimt metų namelį ėdė dabar pi*don įsimetė.

***

Šiltas vasaros vakaras. Aptriušusio namo verandoje sėdi bobutė. Labai jau
sena. Sėdi ir žiūri į besileidžiančią saulę. Staiga prieš ją atsiranda fėja
ir sako:
- Nugyvenai labai gražų gyvenimą, man labai patinki, todėl norėčiau išpildyti
tris tavo norus.
Bobutė baisiausiai susinervina, bet vis tiek sugalvoja, kad nori būti labai
jauna. Tik pagalvoja - štai ir jauna mergaitė. Dar pagalvoja, kad visai
neblogai būti gražiai. Štai ir gražuolė. Niekaip nesumąsto, ko ji dar nori,
kol staiga nepamato savo mylimo katino. Apsidžiaugusi paprašo fėjos, kad tas
rainius pavirstų dailiu jaunuoliu. Fėja išnyksta, ir prieš ją vietoj katino
stoja gražuolis. Toks gražus, toks linksmas - kojos babytei linksta. O jis iš
lėto prieina ir švelniai šnabžda jai į ausį:
- Turbūt dabar gailiesi, kad mane iškastravai?...

***

Sysadmino klausia:
- Sakykite, kokia vidutinė lytinio akto trukmė?
- Nu... ką aš žinau... gal kokie trys su puse megabaito...

***

Kas kokio amžiaus moteriai būdinga:
8 metų – paguldai ir seki pasaką.
18 metų – seki pasakas, kad paguldytum.
28 metų – gulasi ir be pasakų.
38 metų – ji seka tau pasakas, kad atsigultum prie jos.
48 metų – seki jai pasakas, kad tik nereikėtų gultis su ja.
58 metų – visas dienas nesikeli iš patalo, kad tik nereikėtų klausytis jos pasakų.

***

Pavagia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako:
- Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
- Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas
"Nevok" žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
- Na, ar padėjo? - klausia vienas.
- Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau "Nesvetimoteriauk",
atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.

***

Kaip vyras ramina savo draugę pirmą kartą mylintis?
-Nesijaudink, brangute, po minutė viskas bus baigta.

***

Nusprendė žmona savo vyrui įsiteikti, (pasiilgo vyriškos šilumos) nusipirko seksualų korsetėlį ir ilgas pėdkelnes! Vakare, ateina apsirėdžiusi pas vyrą! Vyras tik uuucchh ir nualpo. Iškvietė
greitąją. Atvažiavo daktaras ir klausia kaip taip atsitiko kad vyras komoj!!?? Moteriškė ir pasakoja:
- nusirengiau jo akivaizdoje ir nualpo!
- negali būti! Parodykit!
- Ne! Jum pasirodysiu ir jūs dar nualpsit!
- Nu ką jūs - sako daktaras!
- Gerai - tik šmėt chalatą, daktaras bumpt ir nualpo!
- Aijaijai - laksto moteriškė po kambarį, abu vyrai guli kaip negyvi. Ką dabar daryt... Lauke greitosios vairuotojui pabodo laukt ir atėjo pasižiūrėti, kur ten daktaras užtruko. Ogi žiūri daktaras ir vyras guli viens šalia kito. O moteriškė apsižliumbus laksto po kambarius iš nervų! Vairuotojas klausia
- kas atsitiko.
- Oi, - sako moteriškė, - geriau neklauskit! Na nusivilkau chalatą ir nualpo ir vyras ir daktaras!
- O tai man parodykit - sako šoferius!
- Nea ir jūs nualpsit dar..! - sako moteriškė.
- Nu ką jūs, aš gi vairuotojas, visko mačiau.
- Gerai, - vėl tik šmėt moteriškė chalatą!
- AAAAaaaa..., - korseto gumytes ne prie lupyčių reik segt, o prie kojinaičių!

***

Netradicinė religinė bendruomenė. Bendruomenė pastorius aiškina jaunai porelei, norinčiai įsilieti į jų gretas, taisykles:
- Norėdami tapti mūsų bendruomenė nariais , jūs turite dvi savaites vengti sekso.
Praeina dvi savaitė, porelė vėl sėdi pastoriaus priimajame:
- Ar pavyko pragyventi dvi savaites be sekso? – klausia pastorius.
- Nepavyko,- atsako mergina, o vyrukas priduria:- Mes labai stengėmė, bet vieną kartą ji pasilenkė paimti iš rankų iškritusios konservuotų žirnelių skardinė ir... aš nesusilaikiau.
- Jūs – nepageidaujami mūsų bendruomenėje,- piktai rėžia pastorius.
- Ech,- liūdnai atsidūsta vaikinas,- nepageidaujami bendruomenėje, nepageidaujami parduotuvėje, kur pirkome žirnelius...