Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
- VISIEM GULÄ–T!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemė. Bičiukas mostelna iš baimė perbalusiai kasininkei:
- O tu kale eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..

***

Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelė parašyta "P.Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelė vėlgi - "P.Petraitienė".
Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:
- Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus?
Seselė pasikapsčius randa dvi "P.Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:
- Ar kas negerai?..
- žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - dulkint jos nepatarčiau...

***

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi `Visi čiulpkit, aš vaišinu!`

***

Atvažiavo Obama į kažkokią Afrikos valstybėlę skleisti demokratijos. Obama sako kalbą vietinei genčiai:
- Mes jum demokratiją atvežėm!
Čiabuviai nustebę:
- Umboooooo...
Obama:
- Mes jum žmogaus teises atvežėm.
- Umboooooooo...
Obama:
- Mes jum atvežėm civilizaciją ir elektrą!
- Umbooooooo...
Vakare čiabuviai garbingo svečio garbei šoko šokį aplink laužą. Kai šokis baigėi atėjo laikas gesinti laužą. Čiabuviai išrinko du grabingiausius žmones nusišlapinti antlaužo- savo vadą ir Obamą. Nu ką gesina laužą Obama su vadu o čiabuviai nustebę sako:
- Toks svarbus, didelis Obama it toks mažas umbo...

***

Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
- Daktarėli, man b**by skauda.
- Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai , jau tamsu ir privažiuoja policija.
- Pavežt,tėvai?
- O kas jūs ponuliai toki būsit?
- Mes milicijos organai
- A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...

***

Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...

***

Neseniai susituokę sutuoktiniai kalbasi.
žmona:
- Aš turiu savo taisyklių. Pirmadienį visada myliuosi. O penktadienį aš einu su draugėm į barą.
Vyras:
- Pirmadienį,nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokios šventė aš su draugais einu lošt kazino. Trečiadieni, nesvarbu ar kieno gimtadienis ar kokia šventė aš visada einu į barą. O penktadienį visada myliuosi. Nesvarbu ar esi namie ar ne...

***

žinote, kodėl gėjai niekada nepražus per krizę? Nes jie visada suduria galą su galu...

***

Ateina blondinė pas gydytoją ir sako:
- Daktare aš turiu problemą.
- Sakykite, sakykite. Atsako daktaras.
- Na aš visada ką tik bedaryčiau viską užmirštu po 5 minučių.
- Puiku. Nusirenkite ir gulkitė.

***

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

***

Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam:
- Einam išgert!
Anas atsako:
- Aš užkoduotas!
- Kaip!? Kas!? Kur!?
- Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos.
Tas nubėga pas Bronių ir sako:
- Girdėjau, kad koduoji nuo alkoholio, aš irgi noriu nebegerti.
Bronius nepasimetęs sako:
- Stok į kampą ir pasilenk.
Tik tas atsistojo į kampą, Bronius jam "barkšt" į užpakaliuką ir sako:
- Dar gersi, visas kaimas sužinos!

***

Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte.
žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt?
Vyras: - O ką mes vazos neturim?

***

Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinė lempute ir sako:
- Nori į burną paimsiu.
- A tu durna? Gi karšta kokia...

***

Vyras po sunkios darbo dienos gryžta namo. Numeta drabužius ant lovos nueina į virtuvę..... Bet.... žmonos nėra.
Klausia sūnaus: Aaaa.... nematei mamos ?
Sūnus: - Ji pas kaimyna Kęstuti nuėjo cukraus parsinešti... bet negrįžta...
Tėvas: - Ooooch tu rūkštele.. Nubega i miegamaji, pasiema šautuva (dvivamzdį senovinį) taikosi.... murmėdamas - lova...6m 4,5m spinta.... durys.... IR KAD PILS Į lubas du šūvius...
Tėvas: Eik sunau negaliu žiureti ką padariau.... tu eik pasižėk..
Sunus (grįžęs): Na tėvai tu ir taiklus .... kaimynui nunešei **b* .... o mamytei tik dantuką nuskėlei ..

***

Seniai seniai slibinas rado paklode (magiška paklode,kuriai pasakes kokiais valgiais nusikloti ji nusiklodavo tais valgiais ) ... o slibinas buvo su trijom galvom visoooooosss galvos norėjo valgio na ir pasakė jis nora atsisedo valgyti. Valgė,valgė,valgė,valge ....
visos galvos pavalge .... TIK staiga pradejo jis pūstis ... storejo ,storejo ,augo, augo ir TIK ,<!--colorstart:#3333FF--><!--/colorstart--><!--sizestart:2--><!--/sizestart-->KEBERIOKŠT<!--sizeend--><!--/sizeend--><!--colorend--><!--/colorend-->, <!--colorstart:#CC0000--><!--/colorstart--><!--sizestart:4--><!--/sizestart-->pokšt<!--sizeend--><!--/sizeend--><!--colorend--><!--/colorend--> ,<!--colorstart:#009900--><!--/colorstart--><!--sizestart:6--><!--/sizestart-->kabūūm<!--sizeend--><!--/sizeend--><!--colorend--><!--/colorend-->, Ir nebera slibino.....

Moralas- Nevalgyk kaip su trijom galvom turėdamas tik viena išeinamaja...