Ar žinote, kodėl aktoriaus Bruce Willis nekvietė filmuotis "Titanike"?
Ogi todėl, kad jis būtų visus išgelbėjęs!

***

- Ar žinot tokia gudrybę: jei auksinę žuvelę padedi ant keptuvė, norų skaičius padidėja iki penkiasdešimties.

***

Gydytojas: - kuo skundžiatė?
Studentas: - fizika, matematika, chemija.

***

Kalbasi dvi draugė:
- Mano vyras visai manimi nesidomi kaip moterimi.
- Tai gal pabandyk užsidėti kažkokius sexualius apatinius.
- Jau taip padariau.
- Ir ką, nepadėjo?
- Pakėlė galvą virš laikraščio ir paklausė: "Kas mirė?"

***

žmona ir vyras susiginčijo, jis rėkia:
- Įspėju, nežadink manyje žvėries
Ji:
- Negi manai, kad aš bijau asilo.

***

Naujasis rusas klausia sekretorė:
-Klausyk, kiek milijonas turi nulių?
Sekretorė: -Šešis.
Tas pasisuka į tokį patį draugą:
-Sakiau, kad du milijonai - dvylika nulių!

***

- Daktare, jūs genijus! Aš visai nejaučiu skausmo!
- Nieko nuostabaus, jūs jau 15 min. kaip miręs.

***

- žinote naujieną? Petras ligoninėje.
- Bet vakar aš mačiau jį šokantį su blondine.
- Tas ir yra... jo žmona irgi matė...

***

Dėtytojo darbas panašus į inkvizitoriaus:
- Pradžioje pamokslauja, o paskui kankina.

***

Sociologiniai tyrimai parodė, kad dėl savo menko proto kompleksuoja tik tos blondinė, kurios turi mažą krūtinę.

***

- Mielasis, tu greitai tapsi tėčiu!
- Ech... o aš norėjau kosmonautu...

***

Kalbasi dvi blondinė.
- žinai, jog šiemet naujieji penktadienį?
- Tikiuosi, jog ne trylikta...

***

Daktare, man depresija!
- Geriausia - su galva pasinerti į darbą
- Daktare, bet aš maišau betoną?

***

- Daktare, o gal į reanimaciją?
- Ligoni, neužsiiminėkit saviveikla! Pasakiau - į morgą, vadinasi, į morgą.

***

Knygyne Jis:
- Aš ieškau knygos "Vyrai stiprioji lytis".
Pardaveja:
- Pasižiūrėkite ten fantastikos skyriuje.

***

Kiek gi daug geria vilniečiai! Per radiją sako, kad vien kamščių gatvėe tiek, jog jie apsunkina transporto judėjimą!