Nusprendė mokslininkai nuvykti į miestelį garsėjantį savo ilgaamžiškumu. Nuvykę ten priėjo prie pirmo senuko:
- Kiek jums metų?
- 112.
- Kaip jums pavyko taip ilgai išgyventi?
- Aš niekada negėriau, nerūkiau, nevartojau narkotikų ir mylėjausi tik su viena moterimi - savo žmona.
Tuomet mokslininkai nuėjo prie kito senuko:
- Kaip jums pavyko taip ilgai išgyventi?
- Aš kiekvieną dieną gėriau, rūkiau, vartojau narkotikus, mylėjausi su visomis iš eilė.
Mokslininkai visai sumišę, paklausė:
- Tai kiek jums metų?
- 24…

***

Kalbasi du vyriškiai
- Mano žmona angelas
- Mano irgi ne žmogus...

***

Ramus, šeimyninis vakaras. žmona mezga, vyras tikrina loterijos bilietą.
- Ką laimėjom brangusis?
- Et, byb... !!!
- Jeigu toks kaip tavo imk grynais

***

Petriukas neatėjo į mokyklą. Sekančią dieną mokytoja klausia, kur šis trainiojosi.
- Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaimė...
- Na, papasakok smulkiau..
- Iš ryto nuėjau į parduotuvę pieno. Grįžtu - butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.
- Tai senelis sudegė?
- Ne, atvažiavo ugniagesiai ir ėmė pilti vandenį.
- Tai senelis nuskendo?
- Ne, iššoko per langą.
- Reiškia užsimušė.
- Ne, ugniagesiai ištiesė brezentą.
- O kaip gi senelis?
- Nuspyruokliavo atgal į butą.
- Sudegė?
- Ne.
- Paskendo?
- Ne.
- Tai kas gi atsitiko su seneliu?
- Vėl iššoko.
- O toliau?
- Nuspyruokliavo atgal i butą. Po to vėl iššoko ir vėl nuspyruokliavo atgal į butą. Vėl iššoko ir vėl atgal.. Ir taip labai ilgai.
- Petriuk, KAS ATSITIKO SENELIUI ?!?!?!
- Teko nušauti, atsibodo jis visiems...

***

Sovietiniai laikai. Ilga eilė prie kažko. Vienas stovi eilėje ir labai myžti užsimano. Sako už jo stovinčiam:
- Aš nubėgsiu pamyžti, tu čia man eilę palaikyk.
Tas atsako:
- Nė velnio, išeisi iš eilė ir viso gero.
- O tai ką man daryti, labai myžti noriu?
- Myžk į priekyje stovinčio kišenę.
- O jei pajaus, kas tada bus?
- Nepajaus, tu tai nepajautei.

***

Užsikrėtė visi miško žvėrys triperiu, stovi didžiulėje eilėje prie poliklinikos ir laukia.
Čia atbėga kiškis:
- Sveiki, triperščikai.
žvėrys:
- O tu ką, nejaugi nesergi?
- Nea, aš pas okulistą, kažkas su akimis - kai sisioju - jos ant kaktos lipa

***

Mažas berniukas sėdi parke ant suoliuko ir žiaumoja vieną saldainį po kito. Po šešių saldainių ant priešais esančio suoliuko sėdintis vyriškis sako:
- Sūneli, valgyti tiek daug saldainių kenksminga. Sugadinsi dantis, būsi storas...
- O mano senelis išgyveno iki 106 metų!
- Ir ką, jis valgydavo po 6 saldainius per dieną?
- Ne, jis nelindo ne į savo reikalus!!!

***

Prie taksi.
Vyras:
- Kiek kainuos nuvažiuoti iki stoties?
Taksistas:
- 20 Litų.
Vyras:
- O jei kartu su žmona?
Taksistas:
- 20 Litų.
Vyras atsisuka į žmoną:
- Matai, kvaile, aš gi tau sakiau, kad tu nieko neverta!

***

Miške atidaroma nauja parduotuvė. Visi žvėrys išsirikiuoja į eilę ir laukia. Apie 9 val ryto pasirodo ežiukas ir bando prasmukti be eilė. Lokys kad suriks:
- Ežį, ką čia sau galvoji. Marš į eilę.
Ežiukas išsigandęs nueina. Antrą dieną vėl tas pats - visi žvėrys trypčioja eilėje, o ežys bando prasmukti be eilė. Lokys vėl kad suriks:
- Ežį, po galais. Kiek galima kartoti? Marš į eilė galą.
Ežiukas susinervinęs burba:
- Atrodo, kad parduotuvė ir šiandiena neatidarysiu...

***

Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius:
- Nu, įėjau iš gatvė, o ten 2 durys, ant vienų "blondinė", ant kitų "brunetė".
Nu aš kur blondinė. ten vel 2 durys: "aukštesnė" ir "žemesnė".
Nu aš kur aukštesnė. Ten vėl 2 durys: "storesnė" ir "plonesnė".
Nu aš kur storesnė. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos".
Nu aš kur nemokamos. žiūriu, vėl gatvėj stoviu...

***

Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia:
- Klausyk, klebonėlis, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra artritas?
Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako:
- Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylejimo...
Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos:
- Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajezuseliau!!!
Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną:
- žinai, sūnau mano, dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu?
Tas atsako:
- Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga baisiai kamuoja.