Ateina senukas į vaistinę ir sako:
- Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę.
- Gal jums reikia COLDREX?
- Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti.

***

Pasikviečia Čiapajevas pas save Anušką:
- Anka, išvalyk pagaliau tą kulkosvaidi, o tai is***iu
- Ech, Vasilijau Ivanovičiau, jūs vis žadate ir žadate...

***

Eina jaunos vienuolė į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia:
- O kas čia? (rodo į pasididžiavimą)
- Čia, merginos yra nuodėmių atleidėjas....-atsako kunigas.
Kaip ir priklauso, joms atleido nuodėmes.... Vienuolė laimingos eina atgal i vienuolyną ir susitinka seną vienuolę. Toji ir klausia:
- Ko jūs čia tokios laimingos???
Tos papasakojo kaip joms atleido nuodėmes, kokios jos dabar tyros, nekaltos.... Senoji supyko, trenkė kumščiu per delną ir sušuko:
- Ot senas ožys, man tai sakė, kad čia yra dievo saldainis.... Tai visa naktį čiulpiau!!!!!!

***

Armėnas nusimaudė Baltijos jūroj, išlipo, o jam daiktas pro glaudes išlindęs ir iki kelių nutįsęs. Sustojo žmonė ir žvengia iš jo. Armėnas:
- Kas čia juokingo, kvailiai? Jūs tokio šaltoj jūroj nusimaudytumėt, jum dar ne taip susitrauktų!

***

Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
- Daktarėli, man b**y skauda.
- Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai, jau tamsu ir privažiuoja policija.
- Pavežt, tėvai?
- O kas jūs ponuliai tokie būsit?
- Mes milicijos organai.
- A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...

***

Štirlicas stovi prie atviro lango. Pūtė. Štirlicas uždarė langą. Pūtė dingo...

***

Kai troleibuso durys buvo beužsidarą, į jį įšoko mergina, su kelnaitėmis rankoje. Minia moterų iš karto suklego:
- Kur, kur duoda?
- Pati daviau. Nespėjau apsimaut!

***

Sanatorijoje,80 metų moteris,baigė gydymosi kursą.
Vyriausias gydytojas klausia močiutė:
-Kaip Jums sanatorija?
-Viskas gerai,tik sekso mažoka.
-Ką Jūs, močiute, tokiam amžiuje?!
-O ką, aš gulėti galiu...

***

Sutuoktiniai vakarieniauja.
žmona sako vyrui:
- Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?
- Taip, atsimenu.
- Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasakė, kad tu tapai tėvu...

***

Suteneris skirsto darbus prostitutėms:
- Taip, paleistuvė, kurvelė, žuvėdros, prostitutė. Kas šiadien nori padirbėti? Užsakymas į namus, dvi merginos, į viešbutį su girtais iškrypusiais užsieniečias - trys, sauna su gangsteriais - penkios, šašlykai pas gruziną Givį (visos prostitutė žengia žingsnį pirmyn) ... (Šypsodamasis) Važiuoju aš pats!

***

Vakare po darbo:
- Mielasis, aš radau šviesų plauką ant tavo kelnių.
- Mieloji. Tai kas?
- Ar jis kažkaip nesusijęs su tavo sekretore blondine?
- Nu iš kur? Kelnes aš visada nusimanu!

***

Mes su žmona tiesiog stebėtinai susiderinę sekso atžvilgiu: pavyzdžiui, vakar mes abu buvome pavargę, o šiandien mums abiems skaudėjo galvą.