Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane, jie randa musę ikritusią i vyno taurę:
- švedas pareikalavo naujo vyno į ta pačia taurę.
- Anglas - pakeisti vyną ir taurę.
- Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.
- Rusas išgėrė vyną kartu su muse.
- Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.
- žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.
- Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.
- Norvegas pasiėmė muse ir išėjo žvejoti.
- Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.
- Amerikonas pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą.
- škotas griebė musę už gerklė šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!"

- Kodėl čiukčiai naktį bulves sodina?
- Kad kolorado vabalas nematytų.

Kalbasi du draugai:
- Nori pasakysiu anekdotą?
- Sakyk.
- Eina du žydai...
- Oi, ne, tik ne apie žydus! Visada pasakoji anekdotus apie žydus!
- Gerai, tada eina du kinai. Vienas sako: "Klausyk, Rabinovičiau..."

Grįžta Sara namo ir sako:
- Moiše, pas prie durų numerelis.
- Tai reikėjo paimt ir pakabint ant durų.
- Ne čia ne tas numerelis, čia tas numerelis kur lavonas.

Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
- Direktoriau, Čiukčia nedurnas.
- Ką? Gal ir nedurnas... O ką?
- Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
- Kas vadina?
- Petraitis vadina. Sako: "Čiukcia durnas".
- Gerai, pakalbėiu su Petraičiu.
Įsikviečia direktorius Petraitį ir sako:
- Buvo čiukčia atėjęs, skundėi, kad tu jį nuolat durniumi vadini.
- Bet jis ir yra durnius. Nežinau, kaip kiti, bet šitas tai durnius. Galiu pademonstruoti.
- Gerai, pademonstruok.
Petraitis pakviečia čiukčią, duoda jam savo namų raktus ir taria:
- Nubėk pas mane namo, pažiūrėk, ar aš ten esu.
Čiukčia nubėga. Petraitis taria:
- Na, matote? Sakiau, kad durnius?
- Na jooo... Galėjo juk paskambinti...

Atvažiuoja čiukčia į Lietuvą, ragauja sūrį su kmynais. Sūrį suvalgo, o kmynus deda į kišenę. Lietuvis klausia:
- Kodėl Jūs kmynų nevalgote?
- O, čiukčia nekvailas. Grįš namo, pasė kmynus, kitais metais išaugs daug sūrių.

Sėdi trys žemaičiai senukai pensininkai naujųjų metų išvakarėe. Vienas iš jų atsidūsta:
- Ech, nauji meta y gera...
Pasėdi, išgeria. Kitas:
- Je... Nauji meta y gera, bet lytin's akts y gereu...
Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:
- Je... Lytin's akts y gereu, bet nauji meta tunkeu...

Izraelio stalo teniso federacijos pirmininkas kalba spaudos konferencijoje:
-Džiugu phanešti, kad po pusmečio pehthaukos mūsų šalies stalo tėnisininkai vėl
tęsia thenihuotes.
Pasigirsta klausimas iš salė:
-Tai, reiškia, jūs suradote tą kamuoliuką, kurį buvote pametę?

Lėktuvas krenta, parašiutų visiems neužteks, nusprendžia dalį žmonių mesti po du prie vieno parašiuto.. Nusprendžia, kad atranka bus pagal abėcėlę.
- Afroamerikiečiai!
Tyla.
- Juodaodžiai!
Tyla.
Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, o kodėl mes neatsiliepiam??
- Tylėk, snarglį, mes šiandien Nigeriai. Iškart po Meksikiečių...

Suvalkietis suvalkiečiui:
- Gražų laikrodį turi. Iš kur gavai?
- Tėvas prieš smertį pardavė...

Vyksta žydų ir arabų karas. Pareina namo vyras, o žmona klausia:
- šiandien visą dieną radijas šneka apie kažkiokią agresiją. Ką tai reiškia?
- Nu, kaip čia tau populiariau paaiškinus?
- Įsivaizduok, kad įsiveržia į mūsų butą kaimynas ir jėga tave paima.
- O jeigu aš pati jam duosiu?
- Tu man politikos su bletstva nepainiok.

- Ponas Rabinovičiau, kokius laikraščius jūs užsisakėte?
- O kam man tie laikraščiai, juk aš turiu Internetą.
- Tai ką jūs į tualetą su klaviatūra eisite?