Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
- Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
- Maniškis toli eis, toli eis. žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
Kitas sako:
- Mano ne, maniškį prie žemė traukia. Tik žemė įšyla, jisai ir sodina, ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas.
Trečias sako:
- Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo.
- Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta.
- Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir ... "važiuojam".

Narkomanas nusprendė daugiau nebesisvaigint ir pagalbos kreipėi į vaistininką. Sako jam:
- Gal galit padėt man atsisakyt narkotikų?
Vaistininkas pasižiūrėjo į jį ir atsakė:
- Taip, galiu. Va, imkit paracetamolio, ir gerkit po daug tablečių kasdien.

- Tau įpilti? Ką gersi?
- Ne, ačiū, aš už vairo.
- Tai galėjai mašiną namie palikti...
- Tiesiog labai skubėjau, galvojau, kad be manęs gerti pradėit.

Važiuoja du narkomanai su mašina, sankryžoj pamatė, kaip užsidegė raudonas šviesoforas:
- žiū geras, ne?
- Ah, veža.
Užsidega geltonas.
- Išvis nerealiai kaifas, matei?
- Nuuu, palaaa... aš ir kaifuoju!
Užsidega žalia.
- Eik tu sau, matei?
- Aš jau išvis skraidau, kaifas!
Vėl užsidega raudona.
- Eee, šitą jau matėm, važiuojam toliau!

Ateina alkoholikas į restoraną ir sako:
- Man vyno ir daržovių.
Padavėja:
- Tai gal konkrečiau galėtumėt pasakyt.
- Nu, jei konkrečiau, tai 100g degtinė ir agurkų.

Sėdi narkomanas ir valgo saulėgrąžas. Staiga viena nukrenta ant žemė. Jis sako:
- Ä–, tuoj pat varai čia. Ä–, tau sakau. Varyk čia. Tu man nesiprašyk čia. Nu, gerai, pati norėjai.
Jis paima visą saują likusių saulėgrąžų, numeta ant žemė ir sako:
- Ä–, atveskit ją man.

Eina du girtuokliai gatve. Dainuoja garsia,i šūkauja. Nu, ir žiūri mentas eina. Vienas girtas sako kitam:
- Netiki, tas faras - gėjus.
- Iš kur žinai?- klausia kitas.
- Aplink tiek daug gražių panų, o jis prisikabins būtent prie mūsų...

Stovi du chroniai. Vienas klausia:
- Vasia, o kiek dabar valandų?
- Aaa... ketvirtadienis...
- O! Tai greitai vasara!

Nueina vyras į barą. Pirmiausia išgeria 10 bokalų alaus. Po to užsisako 5. Užsisakydamas 2 bokalus, taria barmenui:
- Matai, kuo mažiau geriu, tuo labiau girtėju.

Narkomanas alhoholikui:
- Gimęs vaikščioti, traukis nuo pakilimo tako!

Po sugertuvių atsikelia du alkoholikai. Vieną taip baisiai troškina, kad tas nežino kur ir bepasidėti. Sukrapštė paskutines šaibas ir duoda draugui, kad tas nupirktų kokio mineralinio.Grįžta tas iš parduotuvė ir sako:
- žinai, mineralinio nebuvo, bet sausainių tai nupirkau...

Eina du narkomanai gatve.Vienas sutraiško sraigę.Kitas sako:
- Ką tu padarei šitam Dievo kūrinėliui?!
- Ji jau mane užkniso visur iš paskos sekioja!!!

Į taksi įvirsta girtutėlis žmogelis.
- Kur?
- Maaannee nnamo...
- O tiksliau?
- Į... miegamąjį...

Stovi narkomanas Vingio parke visas apkvaitęs. Staiga pribėga mažulytė tokia mergytė, patempia narkomanui už drabužių ir, kai tas pasilenkia, capt jam už nosies, sakydama: "pyp pyp". Mergytė pabėgioja, pabėgioja, po 5 min vėl capt už nosies: "pyp pyp". Ir taip dar kelis kartus, kol mama nepasikviečia mergytė pas save. Narkomanas parymo kokį pusvalandį, letai pakelia ranką ir tik capt sau už nosies, po kelių sekundžių pakartoja tai dar ir dar kartą ir susinervinęs kad suriks:
- Blyn sugadino!!!

Prabunda bachurelis po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: "Citrina su kojytėmis". Ką bedaryti, visą rytą persekioja mintis: "Citrina su kojytėmis, citrina su kojytėmis, citrina su kojytėmis". Skambina vakarykščių išgertuvių sėbrams, visų klausinėja, bet niekas nežino, ką reiškia "Citrina su kojytėmis". Pagaliau prisiskambina iki vakrykščių išgertuvių šeimininko.
- Klausyk, - sako čiūvas, - ką reiškia "Citrina su kojytėmis"?
- Ahaaa!!! - sako tas, - tai tu, niekše, vakar mano kanarėlę išspaudei į arbatą!!!

Parduotuvėje:
- Ar Jūsų degtinė šviežia?
- Aišku!
- O kodėl man vakar bloga buvo?

Sėdi vienoj kameroj uždaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas užsisvajoja:
- O, kad taip dabar gaučiau kačiukč...
Sadistas:
- O aš jį prismaugčiau...
Nekrofilas:
- O tada aš jį dar kartą... kol šiltas...
Ekstremalas:
- MIAU...

- Davai padovanojam Putinui žiebtuvėlį.
- Jis nerūko.
- Davai padovanojam jam švarką su anansų motyvais, žalias kelnes ir...
- Ir tu nerūkyk.

****

Mirė narkomanas ir pateko į pragarą. Eina kartu su velniu ir pamatė kanapių plantaciją. Pribėgo pradėjo pjauti kanapes, o velnias sako:
- Kam tu jas pjauni, yra jau pripjautų.
Eina toliau, pamato nupjautas kanapes, pribėga narkomanas ir ima jas smulkinti, o velnias sako:
- Kam tu jas smulkini, jau yra prismulkintų.
Eina toliau ir pamato susmulkintas kanapes, pribėga narkomanas ir pradeda sukti, o velnias sako:
- Kam tu jas suki, yra jau prisuktų.
Eina toliau, pamato prisuktų kanapių ir sako velniui:
- Duok ugnies.
O velnias jam atsako:
- Būtų ugnies, būtų rojus.

Ateina alkoholikas į restoraną ir sako:
- Man vyno ir daržovių.
Padavėja:
- Tai gal konkrečiau galėtumėt pasakyt.
- Nu jei konkrečiau, tai 100g degtinė ir agurkų.