Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos:
- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?
- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.
Po kiek laiko - šūvis.
- Tvarkoj, ką dabar daryti?





Du girtuokliai kalbasi:
- Žinai, kas kartą, kai pareinu namo, žmona reikalauja, kad papūsčiau... Visai manimi nepasitiki...
- O tu mokykis iš manęs: pūsk kuo smarkiau!
- Ir ką?
- Nugrius be sąmonės!





‎Pirmokėlis Vovočka (tas baisusis tarybinis berniukas) sėdi pamokoje. O mokytoja klausinėja visokių kvailų dalykų:
- Vaikučiai, pasakykite, kaip loja šuniukas?
Ranką pakelia Marytė:
- Au au au!
- Gerai, Maryte, sėskis. O kas žinote, kaip miauksi katytė?
Ranką pakelia Onutė:
- Miaaaau…
- Gerai, Onute, sėskis. O kaip riaumoja liūtas?
Ranką pagaliau pakelia Vovočka:
- Tamsta mokytoja. Aš negaliu to pasakyti, bet jei norite, po pamokų jums asmeniškai parodysiu.
Mokytoja pamąsto: “Cirkas išvažiavęs, zoologijos sodas – kitame mieste… Na, įdomu, ką jis tokio parodys?”. Sutinka:
- Gerai, Vovočka, parodyk.
Po pamokų Vovočka nusiveda mokytoją (šiaip jau, jaunutę ir visai gražią) į savo namą ir paskambina į kaimyno duris. Atidaro didelis, apžėles, spintos pavidalo tipas:
- Na, ko nori, Vovka?
- Dėde Vania. Aš jums kekšę atvedžiau.
- Ką? AAAGGGHHRHHHHHRRRRAAAAARRRRR!!





Kas ten stovi?
A tai estas bėga.





Sausakimšame autobuse kalbasi du programuotojai:
- Kažkas pas mane su pisiuku... (Tipo PC-personalinis kompiuteris) (aplink visi nuščiūva)
- Ir kas gi su juo? (kaimynai išplečia ausis)
- Va per dažnai stoja (jauna panelė, stovinti šalia gražiai nurausta)
- Gal koks naujas virusas?
- Ne tikrinau, viskas sterilu...
- O kabo gerai?
- Kietai! Nė trys pirštai nepadeda..





Vienas draugas kitam:
-žinai kaip sudomint idiotą?
- Ne.
Po tylos:
- A girdi?
Po šiek tiek ilgesnės tylos:
- Ple pasakyk gi.





Gyvūnų paroda. Šalia papūgos narvelio stovi šeimininkas, o papūga kas pusvalandį šeimininkui: DURNIUS. Praeina pusė valandos ir vėl: DURNIUS. Šeimininką "užkniso" ir kai tik pasibaigė paroda, tas paėmė narvelį į rankas ir pakratė. Papūga valosi dulkes nuo savo plunksnų ir sako:
- Oho koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.





Prabunda vyras rytą. Troškina. Guli namie. Apsižvalgo pamato aspirino tab!#$ę ir stiklinę vandens. Prie jų žmonos raštelis: "Labas rytas mielasis pusryčiai paruošti, marškiniai išlyginti. Myliu". Bli*t??? Keista. Vyras nieko nesupranta ir klausia sūnaus:
- Kas vakar buvo?
- Grįžai namo paryčiais girtas kaip barsukas. Susipykai su motina, nusišlapinai šalia unitazo, sumušei kaimyną, sudaužei visus senelės dovanotus indus, dar kartą nusišlapinai šalia unitazo ir griuvai į lova su drabužiais.
- Hmm.. Tai kodėl aš dar gyvas???
- Na, žinai... Kai mama norėjo numauti tau kelnes, o tu nuspyrei ją rėkdamas "atstok kale, aš vedęs!", padėtis staiga pasikeitė...





Sudūžta lėktuvas. Tyrimų specialistai randa juodą dėžę. Perklauso. Paskutiniai įrašyti žodžiai, piloto balsas:
- Žiūrėkit kaip moku...





Eina žydas gatve, randa pinigų, perskaičiuoja, ogi žiūri trūksta !!!





Amerika, dega mokykla, vienas ugniagesys meto vaikus per langa, kitas apačioje gaudo, po pusvalandžio gelbėjimo, tas iš viršaus sako apatiniam:
- Ei! O kodėl tu negrų negaudai?
Apatinis atsako:
- Eik tu n...., galvojau sudegusius mėtai.





Eina negras su nauju lietuviu, lauke lyja, o išgert butelį nėra kur. Žiūri muziejų remontuoja. Užeina, paklausia sargo ar galės išgert, na tas sutinka, tik liepia nieko nevogt. Po pusvalandžio negras nusminga, o naujas lietuvis nešasi jį užsimetęs ant peties - sargas rėkt pradeda:
- Juk sakiau, kad nieko neimtumėt, o kam dabar ruberoidą neši!