Pas seksopotologą:
- Daktare, aš nepatenkinu savo žmonos.
- Papasakokite.
- Mes nusirengiame...
- Taaaip...
- Tada susijaudiname...
- Ahaa...
- Tada aš kišu pusę centimetro...
- Teisingai...
- Tada dar pusę centimetro...
- Taip, taip...
- O tada likusį pusę centimetro...




Žurnalistas kalbina prostitutę:
-Sakykit, pirmas kartas jums buvo iš meilės ar už pinigus??
-Aišku iš meilės, argi 30lt pinigai?!




Sėdi bare du draugai, geria alų, šnekučiuojasi.
Vienas sako:
- Klausyk Petrai, ar jūs su žmona kartais TAI darot į kitą "skylutę"?
- Ką tu, nenoriu, kad ji pastotų!




Stovi prostitutės prie kampo,ateina babutė ir klausia:
- Ko čia laukiat?
Prostitutės atsako:
- Saldainiukų..
Babutė atšauna:
...- Tai ir aš palauksiu...
Atvažiuoja policija, įsisodina tas blondines ir tą močiutę. Vienas policininkas ir sako:
- Kad jos, tai jos.. Aš suprantu.. Bet kad jūs, močiute, tokio amžiaus?..
Babutė atšauna:
- Supranti vaikeli, įkast - neįkandu, bet pačiulpt, pačiulpiu..




-Oho, koks stiprus tavo rankos paspaudimas!... Senai vienas gyveni?




Mergina, nerealaus grožio, didele krūtine, nori įsidarbinti firmoje sekretore.
Direktorius jos klausia:
- Kompiuteriu dirbate?
- Taip, žinoma. Word, Excel.
- Užsienio kalbos?
...- Anglų, prancūzų, vokiečių, kinų.
- Puiku. O kavą, arbatą, sumuštinį padaryti?
- Nėra problemų. Štai virėjos diplomas.
- Puiku. Ir kiek jūs norite?
- Penkių tūkstančių litų per mėnesį.
- Ką jūs, brangute. Tiek mano pavaduotojas gauna.
- Tada jį ir dulkink!!!....




Kaime buvo nekalbus traktoristas senbernis, kuris visas našlikes "sužiūrėdavo". Pasimirė vairuotojas ir traktoristas jau pas jo našlę prisitaikė. Atliko visus reikalus, dar guli lovoj-kažką reikia kalbėt:
- Tai, vadinas, esi vairuotojo našlė?
- Ahaaa....
- Tai ir apie kompresiją kažką išmanai?
- Ahaa...
- Tai kaip tau mano kompresija?
Į tai našlė ilgesingai atsako:
- Ot pas velionį - tai buvo kompresija... Kai stumdavo - burbulai net per nosi eidavo, kai traukdavo, tai paklodė į subinę lįsdavo.




SMS:
Labas, katyte. Kaip dėl susitikimo? Aš nupirksiu vyno ir išnuomosiu kambarį tik mums...
Atsakymas:
Viliojantis pasiūlymas, bet Katios nėra namie – čia jos tėtis, tad geriau paimk alaus, greit būsiu. Murrr.




Vairuotojas - draudimo agentui:
- Ot "sekasi" - trečią kartą per sezoną į subinę įvažiuoja...
- Na tai važinėji kaip pydaras...




– Ar žinai, kad nė vienas sulaikytas užsienio žvalgybų šnipas negali pasigirti tokiu nekaltu žvilgsniu kaip ką tik tave išdavusi žmona?




Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, kad ją seka vyro siluetas. Na, jinai paspartina žingsnį, tačiau tai jai nepadeda. Šešėlis nusekė ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio:
- Aš važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat?
Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp aukštų. Mergina vėl klausia vyro:
- Klausykit, o jūs nesiruošiat manęs prievartaut?
- Ne.
- Nu, tada leiskit, aš jums pa**ulpsiu.
Na, mergina padarė viską kaip reikia ir prašo vyro cigaretės. Jis jai duoda cigaretę ir staiga liftas pradeda važiuoti, užsidega šviesos:
- TĖTI???
- LIUSE?! TU RŪKAI!!!




Nusprendė vaikinas merginą savo paerzinti. Ant nėštumo testo raudonu markeriu nupiešė juostelę.
Jį nužudė draugės frazė:
-Mielasis, o ką reiškia trys juostelės teste?