Iš lėktuvo šokinėja desantinikai. Leitenantas nustebęs sako vienam kariui:
-O tu iš kur čia atsiradai, juk šokai pirmas?
-Parašiutas neišsiskleidė, teko grįžti.
***
Petriukas ateina pavelavęs tik į antrą pamoką. Mokytoja jo maloniai klausia:
-Kodėl pavelavai, bjaurybe?
-Tai, kad slidu gatvėje,-ima teisintis mokinys.-Kol žengiu vieną žingsnį į priekį, tai nuslystu du žingsnius atgal.
-O tai kaip tada pasiekei mokyklą?
-Na, aš apsisukau ir nusprendžiau grįžti namo.
***
Palestinoje po susišaudymo guli pašautas kareivis-žydas, o pro šalį bėga jo draugas.
- Dhrauge, phribaik mane!
- Tai, kad šovinių neliko.
- O aš galiu pahrdoti!
***


Pakliuvo žmogelis į beprotnamį. Įveda jį į kambarį, ten visi ramūs, sėdi, veikia
kažką... Ir staiga vienas atsistoja ir sako:
- 45-as!
Visi pradeda juoktis. Naujokas stovi, nieko nesupranta. Po to kitas atsistoja:
- 131-as!
Visi plyšta iš juoko, trypia kojom, raitosi ant žemės. Žmogelis vis tiek nieko
nesupranta, prieina prie vieno iš jų ir klausia:
- Ko jūs čia taip juokiatės iš skaičių?
- Na matai, - sako, - mes labai mėgstam anekdotus pasakoti. Taigi prižiūrėtojas
vieną kartą surinko visus mūsų anekdotus, surašė, sunumeravo ir pakabino
lentoje. Dabar užuot pasakoję anekdotą, tik numerį pasakom.
"Gerai, pabandysiu" - galvoja žmogelis.
- 38-as!
Tyla. Galvoja žmogelis, gal nejuokingas anekdotas. Prieina prie lentos, suranda
38-ą - neblogas anekdotas, apie ežiuką... kodėl jie nesijuokia? Dar kartą:
- 38-as! - vis vien tyla. Klausia: - Kodėl jūs nesijuokiat?
Vienas atsako:
- Ai, tu kažkaip nejuokingai pasakoji...

***


Draugas draugui sako:
-Esi tikras ąsilas, tik trūksta ragų.
-Tai kad ąsilas neturi ragų.
-Gerai bent, kad pats žinai, kuo esi.

***


Raudonkepuraitė su raudonu dviratuku važiuoja per mišką pas senelę. Ją pasiveja vilkas, parverčia, sulaužo dviratį ir tuoj jau ės, bet čia iš krūmų išlenda būrys medžiotojų ir nutaikę į vilką savo šautuvus sako:
- Nu ką čia darai, greit suremontuoji dviratį.
Vilkas kažkur susiranda svarkę, suvirina dviratuką ir po kiek laiko raudonkepuraitė vėl važiuoja savo raudonu dviratuku per mišką. Kur buvęs kur nebuvęs ją vėl pasiveja vilkas, vėl parverčia, sulaužo dviratį ir pasiruošia ėsti. Tačiau čia kur buvę kur nebuvę prisistato tie patys medžiotojai ir vėl liepia vilkui remontuoti dviratį . Ir vėl raudonkepuraitė važiuoja per mišką su dviračiu ir vėl ją pasiveja vilkas, parverčia....
Galiausiai raudonkepuraitė pasiekia senelės namus. Įeina į vidų ir klausia senelės:
- Senele, senele, o kodėl tavo tokios raudonos akys?
- Nuo svarkės bl**!

***


Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas. Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako, aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi. Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, žydas sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi.

***


Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!..
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood...
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry......

***


Jei vairuotojams būtų keliami reikalavimai, panašūs į tuos, kurie keliami programuotojams, jis skambėtų taip:
Skelbimas:
Siūlome darbą vairuotojui.
Reikalavimai: aukštasis išsilavinimas, būtina darbo patirtis valdant troleibusus, tramvajus, traukinius, laivus, funikulierius, metro, ekskavatorius bei atomines elektrines. Ralio varžybų bei lėktuvų dispečeriavimo patirtis būtina. Kandidatas privalo turėti patirtį gaminant dyzelinius variklius bei turbinas. Taip pat, būtina turėti "BMW", "Mercedes", "Kamaz" ir "Boeing" inžinieriaus sertifikatus.
Privalumai: darbo patirtis tiesiant kelius, dažant kėbulus.
Atlyginimas: 600 litų.

***


Eina du girti bachūrai iš baro "namo", o prieš juos eina moteris su dideliais pirkinių krepšiais, vienas sako:
-Evka, žėk, tankas eina!
Moteris išgirdo, ir užpykus su vienu krepšiu tam bachūrui NA per snukį
Kitas sako:
-Žėk, dar karinis!

***


Seselė žadina pacientą, kuris tuo metu miega :
- Paciente, kelkitės !
Pacientas jos mieguistu balsu paklausia :
- Ko jums reikia ?
Seselė kuo ramiausiai jam pasakė :
- Aš jums atnešiau mikdomųjų...

***


Nuvyko rusas į Afriką pamedžioti. Po medžioklės visi giriasi laimikiu, pasakoja, kas kiek ko sumedžiojo. Rusas irgi pasigyrė:
- Nu, reiškia, sumedžiojau pora antilopių, krokodilą ir keturis nouplyzus.
- Kas tie nouplyzai? - domisi kiti medžiotojai.
- A, kad gerai nė pats nežinau. Juodi kažkokie, ir kol jų nepribaigiau, vis rėkė: no, please!

***

Išrado japonai svarstykles, jos pasako svorio nukrypimą nuo normos (pagal ūgio ir svorio proporcijas). Užlipa ant svarstyklių prancūzė, svarstyklės:
-Puse kilogramo per mažai.
Baisiai susijaudina.
Sveriasi vokietė. Svarstyklės:
-Puse kilogramo per daug.
Pergyvena smarkiai. Užlipa ant svarstyklių rusė. Svarstyklės:
-Viena nulipkit.
Sveriasi ir amerikonė. Svarstyklės:
-Gyvulių nesveriam.

***


Ukrainiečio klausia:
- Ką darytum, jei turėtum daug pinigų?
- Duoną valgyčiau.
- O jei labai daug pinigų?
- Duoną su lašiniais valgyčiau.
- O jei taptum turtingiausiu savo kaimo žmogumi?
- Ėėėė... Lašinius su lašiniais valgyčiau.

***


Novaruskis nutarė nusipirkti papūgą. Nueina į zooparduotuvę ir sako:
- Duokit papūgą, bet tokią, kuri kalbėti greit išmoktų.
Pardavėjas jam pardavė seną kakadu. Po savaitės novaruskis vėl užėjo:
- Jūsų papūga nekalba!
- Nupirkite jai didesnį narvelį, - pasiūlė pardavėjas.
Novaruskis nupirko jai didžiulį brangų narvą, bet po savaitės užėjo vėl:
- Jūsų papūga vis tiek nekalba!
- Nupirkite jai veidrodėlį ir varpelį, - vėl pasiūlė pardavėjas.
Po savaitės novaruskis užėjo vėl:
- Jūsų papūga prakalbo. Ir žinot, ką ji pasakė? Ji pareiškė: "Tu, čmošnike, duok man valgyti!".

***

Ateina ežiukas į vaistinę ir sako pardavėjai:
- Man 20 prezervatyvų!
Pardavėja:
- Kiek?? Ar aš gerai išgirdau ?? Dvidešimt ??
Ežiukas:
- Nu jo...
O vaistinės kampe sėdi dvi voveraitės ir juokiasi. Ežiukas atsisuka į jas, įdėmiai pažiūri ir lėtai sako pardavėjai:
- Dvidešimt du...

***


Eina dykuma Džeimsas bondas. Iš kitos pusės (priešais jį) ateina kupranugaris.
-Aš Bondas. Džeimsas Bondas!,-sako Džeimsas
-Až Garis. Kupranugaris!,-atšauna kupranugaris

***


- Mama, duok sulčių…
- Ne neduosiu, gerk ką turi.
- Mama, na labai prašau…
- Neduosiu.
- Mama, juk žinai, kad negaliu grynos degtinės gert…

***


Psichiatrinėje ligoninėje vyras aiškina esąs Napoleonas. Ateina į palatą gydytojas. Ligonis sako:
- Aš esu Napoleonas.
- Iš kur žinai? - klausia gydytojas.
- Man Dievas pasakė.
Iš kitos palatos atsklinda balsas:
- Nieko aš nesakiau.

***


Susitinka gruzinas ir žydas ir kalbasi. Gruzinas:
-Tau gerai, tavo žmoną myli pats Dievas...
Žydas nesupratęs:
-Tai kodėl dabar?
Gruzinas:
-Tai va, kada ji nakti eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus jis vėl ją užgesina...
Žydas krapšto galvą:
-Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi.

***


- Su nepažįstama moterimi geriausiai kalbėti apie gyvūnus, orą, muziką ir tik po to apie meilę, - paaiškino gero elgesio su moterimis kursuose. Vaikinas išklausė kursą ir nuėjo susipažinti su mergina, kuri parke vedžiojo šuniuką..
- Na, jūsų šuo ir neūžauga, - priėjęs arčiau spyrė šuniui, - ir skraido žemai, tikriausiai lis. Tiesa, namuose turiu būgną. Tai gal jau einam pasimylėti?

***


- Mama nupirk šuniuką, ką?..
- Nepirksiu.
- Mama, na labai prašau...
- Atstok, pasakiau, kad nepirksiu.
- Na mama...
- Atsikabink, eik kam nors kitam pardavinėt!

***


Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau kažkokį asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas.
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip.
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs.
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš.
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne, jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų.

***


Sėdi kalėjime zoofilas, pedofilas, nerkofilas ir extremalas.
Zoofilas: -O kaip norėčiau katytės...
Pedofilas: -O kaip norėčiau mažos katytės...
Nekrofilas: -O kaip norėčiau mažos negyvos katytės...
Extremalas: -Miau.

***


Čeburaška atvaro pas Geną, visas laimingas:
- Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!
Gena taip:
- Pala, pala, kaip čia, 10 iš viso, o kiekvienam po 8?
Čeburaška:
- Ai, nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau.

***


- Ką darai?
- Kedę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

***


- Tėti, miegi?
- Ko nori?
- 10 Lt.
- Miegu.

***

Petriukas paaugo iki reikiamo amžiaus ir jo tėvelis nusprendė, kad laikas Petriukui tapti vyru. nusiveda savo sūnų į viešnamį išdėsto ko nori. Viešnamio šeimininke pripažindama, Petriuko tėvas buvo geras nuolatinis klientas nusprendžia reikalo imtis pati, kad kokia nemokša nesužalotų jaunos asmenybės. Na nusiveda jį į miegamąjį, atlieka reikalą, paskui, kad paliktų didesnį įspūdį padaro jam masažą, manikiūrą. po kiek laiko Petriukas su tėveliu sutinka šią damą gatvėj. Kadangi Petriukas elgiasi nedrąsiai pirma jį užkalbina viešnamio savininkė:
- Na ar dar prisimeni mane?
- Taip ponia, - pripažįsta Petriukas, - jūs ta, kuri mane apkrėtėte mandavoškėm ir dar nukirpote nagus, kad negalėčiau pasikasyt.

***


Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarke?
- Nu ka, keliames anksti ir kruš**ės.
- Kruš**ės? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Kruš**ės.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Kruš**ės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...

***


Susitarė kartą katinas su kate susitikti prie namo kampo. Atėjus sutartam laikui, katinas eina į sustikimo vietą ir sutinka kitą katiną:
- Kur eini ? - klausia šis
- Dulk**tis.
- O aš kartu eiti galiu ? - vėl klausia sutiktasis.
- Aišku gali.
Toks pokalbis pasikartoja dar kelioliką kartų, ir galų gale dulk**tis eina 20 katinų gauja. Juos sutinka mažas kačiukas:
- Sveiki vyrai, kur traukiat ? - Klausia kačiukas
- Dulk**tis - atsako visa gauja choru
- O kai tai reiškia ? - klausia kačiukas
- Eime kartu, pamatysi - Dabar į susitikimo vietą juda 20 katinų gauja, o ją vejasi mažas kačiukas. Katė pamačiusi kokia gauja artėja, išsigąsta ( tiek katinų ją mirtinai uždul**ns ) ir puola bėgti. Visa gauja pasileidžia iš paskos. Taip ir begioja jie apie namą. Po kokio 30 rato kačiukas staiga sustoja ir sako:
- Viskas, einu namo. Aš jau prisid**kinau.

***



Klausimas Armėnų Radijui:
- Koks yra pats didžiausias lytinis iškrypimas?
Armėnų Radijas atsako:
- Platoniška meilė!

***

Pas stomatologą atėjo moteris. Sėdasi į kėdę ir stomatologas apžiūrinėja dantis... Kai suskambo moters mobilusis nekreipiama dėmesio. Kai telefonas suskamba 5-tą kartą, gydytojas neištveria, pakelia ragelį rėkdamas:
- Alio!
- Alio!?
- Tu kas?
- Vyras...
- Aš tuoj baigsiu, ji išspjaus ir perskambins...

***


Snieguolė nueina į dušą maudytis o nykštukai atsistoja vienas ant kito ir klausia: Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta?... Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites....Kas dabar?kas dabar?kas dabar?Kas dabar?... Maunas liemenėle. Maunas liemenėle.Maunas liemenėle.Maunas liemenėle.... Ir ką? Ir ką? Ir ką? Ir ką?... Man stovi. Ir man. Ir man. Ir man...

***


Vinipuchas susitiko asiliuką ir pasakoja jam apie vakarykštį tūsą:
- Jezau, asiliuk, kaip gerai mes praleidome laiką! Kaip smagu buvo! Visi prisigėrę, susimušė, išd**kino vienas kitą...
- O kas ten buvo susirinkę?
- Nu, aš ir knysliukas...

***


Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki
vaikai.
Taksistas:
- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?

***


Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.

***


Čečėnija. Partizanai tardo rusų kareivį.Tardomasis-,,žydras".
-Kiek jūsų pulke karių?
-Nesakysiu!
-Machmudai, pradėk!
Tardomajam iš nugaros prieina Machmudas ir...
-Kokia jūsų ginkluotė?
-Nesakysiu!
-Machmudai!
Machmudas vėl pradeda savo.
-Tai gal dabar kalbėsi?
-Taip.
-Kalbėk!
-Machmudai, aš tave myliu!!!

***


Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?