- Alio… Hari, labas..
- Nu, labas…
- Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
- Kokios bėdos? Babkių reikia?
- Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi. Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?
- Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 žalių per mėnesį - Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.
- Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 žalių per mėnesį – tinka?
- Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį.
- Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…

***

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot...
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...

***

Mokytoja:
- Rytoj rašysime kontrolinį, taip kad man ateitumėte visi.
Petriukas:
- O jeigu aš būsiu seksualiai išvargęs?
- Tuomet rašysi kita ranka.

***

Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžiasi:
- Nežinau kas man yra. Paliečiu galvą – skauda, paliečiu pilvą – skauda, paliečiu koją – skauda…
Gydytojas:
- Žinau kas jums yra.
- Kas?
- Jums pirštas sulūžęs.

***

Važioja mašina blondinė, staiga ją sustapdo policija. Pareigūnas priėjęs prie blondinės sako:
- Laba diena, prašom parodyti teises,- blondine duoda technikini.
- Teises man teises duokit,- blondine:
- Atsiprašau paregūnas man pirma diena kaip teises išsilaikiau, dar nieko nežinau.
Nu pareigunas nueina prie mašinos pasiema racija pasako situacija ir klausia ką daryt, iš racijos kitas pareigunas sako:
- Blondinė su raudonu mersu?
- Jo, ką daryt?
- Nusimauk kelnes ir eik prie mašinos.
- Ką tu gal durnas kaip čia aš..
- Sakau maukis kelnes ir eik pamatysi viskas gerai.
Nu pareigunas taip ir padare nusimovė kelnes ir eina link blondines, ta per veidrodėli pamačius kad ateina pareigūnas sako:
- Nu nach*i ir vėl su alkotesteliu ateina.

***

Įeina į barą girtas girtas vyriškis... Atsisėdęs per vidurį baro pradeda rekauti:
- Nuo manęs į dešinę - jūs visi esat asilai! O nuo manęs į kairę - jūs visi esat gaidžiai!
Tuo metu atsistoja vienas ir sako:
- Atsiprašau, bet aš tai nesu Asilas!
- Tai stok į kairę, Gaidį!

***

Žmona ruošiasi kepti kiaušiniene. Grįžta namo vyras ir pradeda:
- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar išprotėjai? Dieve! Druskos, druskos...
Žmona susinervinusi jį nutraukia:
- Negi manai, kad aš nemoku kepti kiaušinienės?
Vyras:
- Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia.

***

Išėjo Jonas į mišką grybų rinkti. Renka renka, tik staiga iš krūmų iššoka moteriškė su šakėmis:
– Tai, sakai, nori mane išprievartauti?! – sušunka ji.
– Ne, ką jūs, tikrai nenoriu!
– Sakai, nenori? O teks..

***

Mama blondinė rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją ,, Sveika dukra, aš žinau, kad tu nemoki greitai skaityti, todėl rašau labai lėtai- kaip tau sekasi? Mums sekasi neblogai, oras irgi neblogas- šią savaitę lijo tik du kartus- iš pradžių 3, o po to 4 dienas. Beje, tavo tėvas gavo naują darbą- dabar jis virš šimto tūkstančių žmonių- valo sniegą kapinėse. Įdėjau tau savo žieminį paltą, bet tėvas sakė, kad jo gali nepraleisti su metalinėm sagom per metalo detektorių. Tad nusprendžiau- įsisiųk jas pati- sagas įdėjau į kišenę. Taip pat tavo sesuo laukiasi ir dar nežinome kas bus- berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau pasakyti kas tu busi- dėdė ar teta. Ji sakė jei gims mergaitė pavadins kaip mane- man atrodo keistas noras vadinti savo dukrą mama. Dar mums buvo nutikęs keistas dalykas- tavo brolis Petras užtrenkė mašinos dureles ir ėjo 10km. paimti atsarginių raktų, kad galėtų išleisti mane iš mašinos. Jeigu sutiksi buvusią kaiminę Liudą- perduok jai linkėjimus, jei nesutiksi- geriau nieko nesakyk.
P.S. dar norėjau įdėti tau pinigų, bet jau užklijavau voką.

Mama

***

Ateina socialinės rupybos darbuotoja pas daugiavaikę šeimą.
- Kiek vaikų Jūs turite?
- 8..
- O kokie vardai?
- Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras ir Petras.
- O tai kaip jūs juos kviečiate?
- Tai pašaukiu Petrai, ir visi subėga.
- O jeigu norite pakviesti individualiai?
- Tada pavardėm šaukiu.

***

Klasės ekskursija po statybviete. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį;
- Vaikučiai kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?
- Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito. - Pasakė Onutė.
- Šaunuolė Onytė – dešimtukas.
- Na, o tu Petriuk ką manai?
- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
- Nesupratau...???
- Jis sakė: ”bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!”

***

Adolfas skundziasi draugui:
-Aš turiu labai kvailą šunį.
-O kodel? - klausia draugas.
-Nagi vakar aš jam liepiau atnešti laikraštį,o jis kvailys,išvirė kavos.

***

Atvažiuoja blondinė y degalinę, užsipila kuro, nueina susimokėti ir sako kasininkui:
- Atsiprašau, gal turite velytės gabaliuką, matote palikau pravira langą šiek tiek, o raktelei mašinoje, niekaip negaliu ištraukti:
Kasininkas:
- na su malonumu.
Stebisi na protinga opapa. Pro šalį važiuoja dviratininkas ir juokiasi, sustoja tada dar labiau juokiasi. Ateina kasininkas ir sako:
- Ko šypsaisi?
Dviratininkas:
- Pasižiūrėk ta kaišioja velyte pro langą, o kita sėdi mašinoje ir sako y kairę y dešnę.

***

Tetis Petriukui sako :
- Padek batus i kampa!
Pertiukas atsako :
- O kuom jie nusikalto???

***

Gyveno toks arklys, kuris visada buvo liūdnas. Na ta arklį turėjo karalius. Gaila to arklio, tad karalius skelbime parašė konkursą, kas prajuokins arklį atiduos pusę karalystes. Kiek visi bando, niekam nepavyksta arklio prajuokinti. Na žemaitis atėjo prie to arklio, sušnibžda kažkai į ausį, arklys kad žvengia, kad žvengia, nebegali sustot. Karalius klausia:
- Ką tiu arkliui pasakei?
- Na pasakiau kad mano pimpalas, ilgesnis nei jo.
- Na tai padaryk kad daugiau nebesijuoktu, nes jau nebegali sustot, numirs dar.
Na žemaitis nuejo į tvartą, po keliu akimirku arklys nustoja juoktis. Karalius:
- Tai ka padarei kad nutilo?
- Parodžiau.

***

LIETUVIŲ - JAPONŲ
Ekskavatorius - kasajama.
Direktoriaus kabinetas - chata chama.
Sekretorė - suka chama.
Direktorius - sam cham.
Šaulys - to mimo to koso.
Kūdikis - to sisi to kaka.
Palapinė - nachiera ta chata.
Magnetola - sam poj.
Dviratis - sam bigi.

LIETUVIŲ - LATVIŲ
Drakonas - pukis baisuols.
Ežiukas - adata galva.
Gyvatė - dzunglu šnurs.
Lietuvis - essts.
Lietuviai zydsmaugliai.

***

Mama raso sunui laiska i durnyna:
-Nu,suneli,kaip sekasi?
Sunus:
-Gerai.Dabar pastate baseina,tai sokinejam nuo 10m aukscio,visokius saltus darydami.Tai direktorius sake,kad jai geri busim vandens pripils.

***

Susitinka Porsche su tanku sankryžoj. Tankas sako:
-Nepavydžiu tau, tavo širdis užpakaly.
Porsche:
-Nepavydžiu tau, tavo byb** kaktoj.

***

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
- Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
- Palauk, – pertraukė antropologas, – tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
- Taip, ir ką?
- Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
- Gerai, – paniuro genties vadas. – Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

***

Sėdi žmogus ant jūros kranto. Staiga bangos į krantą išmetą auksinę žuvelę. Žmogelis ją pagauna, ir ji, kaip visada, žmogaus balsu sako:
- Paleisk mane, aš stebuklinga, aš bet kokį tavo norą išpildysiu.
Vyriškis:
- Alaus!!!
Staiga iš tiesų ant kranto atsiranda daugybė alaus.
Vyriškis:
- Oooo, kiek alaus!
Paėmęs žuvelę už uodegos, patranko į akmenį:
- Na va, ir žuvies yra.

***

Vienas vyrukas mėgo vakarais per žiūronus slapta stebėti gretimame name gyvenančią merginą. Vieną rytą pasigirsta telefono skambutis. Vaikinas pakelia ragelį ir girdi moterišką balsą:
- Klausyk, negaliu rasti savo pėdkelnių. Gal matei, kur aš vakar jas pasidėjau?...