– Tu nesikeiki? Tu niekada nesikeiki? Gerai, aš tau paskambinsiu 4 valandą ryto ir mes apie tai pasikalbėsime!

***

– Ooo!!! Labas! Dvejus metus nesimatėme!!! Kas naujo?
– Tai va, sulčių nusipirkau.

***

Indėnas sumanė pasikeisti pavardę. Aiškina:
– Man nepatinka mano pavardė. Ji per ilga.
– Tai kokia ta jūsų pavardė?
– Pašautas laukinis kalnų erelis, akmeniu krintantis iš dangaus.
– Taip, iš tiesų pavardė sudėtinga… Ir kokią naują pavardę pasirinkote?
– Bum!

***

Valytoja firmoje, užsiimančioje informacinėmis technologijomis:
– Ar iš jūsų kas nors moka naudotis kompiuteriu?
Visi darbuotojai tarpusavyje pašaipiai susižvalgo ir vienu balsu atsako:
– Cha… Taip!
– Tai klausykit, ožiai, guglo paieškoje įrašykite frazę „kaip elgtis tualete“!

***

– Ką veiki?
– Vaikštinėju.
– Bet jau tamsu!
– Aš nebijau.
– Ką, labai drąsi?
– Ne... Labai baisi.

***

– Aš irgi buvau romantikas... Kol netapau ginekologu...

***

Geriausia apsauga nuo uodų – narkotikai. Vartoji narkotikus – uodai dingsta! Atsiranda dinozaurai, čigonai, gera nuotaika, policininkai, gydytojai, ufonautai, drugeliai...

***

– Panele, ką veiki šiandien vakare?
– Paskambink rytoj, papasakosiu!

***

– Tikrai nereikėjo pareiti namo girtam ir žmonai pasakius „Papūsk!“, atsakyti: „Tau ką, oro trūksta?“

***

Jei tikėtume reklama, tai 100 g degtinės nužudo 100 000 smegenų ląselių, o tų ląstelių smegenyse – tik 4–15 milijardų. Hm, jeigu taip primityviai skaičiuotume, tai aš turiu mažiausiai minus 4 smegenis

***

Mokytoja pradinukams liepė papasakoti apie tai, kas, jų nuomone, brangiausia. Arūnas papasakojo apie tėvo BMW, Rūta – apie mamos vėrinį. Atėjo Valentino eilė. Šis pareiškė:
– Mėnesinės!
Mokytoja:
– Valentinuk, galvok ką kalbi... Ar bent žinai, kas tai yra?
– Ne, nežinau... Bet tai turbūt labai brangu, nes kai vakar vyriausia sesuo pasakė, kad nėra mėnesinių, mama
nualpo, tėvą ištiko infarktas, o kaimynas nusišovė!

***

– Kur mano mylima karvė?
– Prabėgo jau 20 metų. Karvės tiek negyvena.
– Tai aš ir klausiu: kur mano karvė?!
– Klausyk, ką tu labiau išmanai: zoologiją ar mechaniką?
– Mechaniką.
– Tai štai, sulūžo tavo karvė!!!

***

Ant šaligatvio voliojasi girtas tipelis. Prie jo prieina praeivis:
– Ir kur tu taip prisigėrei?
– Prisigėriau? Ačiū Dievui! O aš maniau, kad mane automobilis partrenkė!

***

Policija jau antri metai už rankos negali sučiupti sukčiavimu įtariamo vazelino gamyklos direktoriaus...