Ateina senukas į vaistinę ir sako:
- Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę.
- Gal jums reikia COLDREX?
- Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti.
***
Pasikviečia Čiapajevas pas save Anušką:
- Anka, išvalyk pagaliau tą kulkosvaidi, o tai is***iu
- Ech, Vasilijau Ivanovičiau, jūs vis žadate ir žadate...
***
Kai troleibuso durys buvo beužsidarą, į jį įšoko mergina, su kelnaitėmis rankoje. Minia moterų iš karto suklego:
- Kur, kur duoda?
- Pati daviau. Nespėjau apsimaut!
***
Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia:
- O kas čia? (rodo į pasididžiavimą)
- Čia, merginos yra nuodėmių atleidėjas....-atsako kunigas.
Kaip ir priklauso, joms atleido nuodėmes.... Vienuolės laimingos eina atgal i vienuolyną ir susitinka seną vienuolę. Toji ir klausia:
- Ko jūs čia tokios laimingos???
Tos papasakojo kaip joms atleido nuodėmes, kokios jos dabar tyros, nekaltos.... Senoji supyko, trenkė kumščiu per delną ir sušuko:
- Ot senas ožys, man tai sakė, kad čia yra dievo saldainis.... Tai visa naktį čiulpiau!!!!!!

***

Armėnas nusimaudė Baltijos jūroj, išlipo, o jam daiktas pro glaudes išlindęs ir iki kelių nutįsęs. Sustojo žmonės ir žvengia iš jo. Armėnas:
- Kas čia juokingo, kvailiai? Jūs tokio šaltoj jūroj nusimaudytumėt, jum dar ne taip susitrauktų!

***

Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
- Daktarėli, man b**y skauda.
- Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai, jau tamsu ir privažiuoja policija.
- Pavežt, tėvai?
- O kas jūs ponuliai tokie būsit?
- Mes milicijos organai.
- A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...

***

Štirlicas stovi prie atviro lango. Pūtė. Štirlicas uždarė langą. Pūtė dingo...

***

Sanatorijoje,80 metų moteris,baigė gydymosi kursą.
Vyriausias gydytojas klausia močiutės:
-Kaip Jums sanatorija?
-Viskas gerai,tik sekso mažoka.
-Ką Jūs, močiute, tokiam amžiuje?!
-O ką, aš gulėti galiu...

***

Sutuoktiniai vakarieniauja.
Žmona sako vyrui:
- Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?
- Taip, atsimenu.
- Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasakė, kad tu tapai tėvu...

***

Suteneris skirsto darbus prostitutėms:
- Taip, paleistuvės, kurvelės, žuvėdros, prostitutės. Kas šiadien nori padirbėti? Užsakymas į namus, dvi merginos, į viešbutį su girtais iškrypusiais užsieniečias - trys, sauna su gangsteriais - penkios, šašlykai pas gruziną Givį (visos prostitutės žengia žingsnį pirmyn) ... (Šypsodamasis) Važiuoju aš pats!

***

Vakare po darbo:
- Mielasis, aš radau šviesų plauką ant tavo kelnių.
- Mieloji. Tai kas?
- Ar jis kažkaip nesusijęs su tavo sekretore blondine?
- Nu iš kur? Kelnes aš visada nusimanu!

***

Mes su žmona tiesiog stebėtinai susiderinę sekso atžvilgiu: pavyzdžiui, vakar mes abu buvome pavargę, o šiandien mums abiems skaudėjo galvą.

***

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...

***

Vyriškis eina pro alaus barą ir sako sau:
- Įrodyk, kad turi valios, neužsuk.
Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi:
- Įrodei, dabar galima bare ir atsipalaiduoti.

***

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
- Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
- Na kaip naujas daktaras?
- Tai visi jie tokie - net spaudimo nepamatavo...

***

Žmona vyrui:
- Toks gražus oras, o tu plauni grindis. Geriau eitum į kiemą ir nuplautum automobilį...

***

Pirkėjas parduotuvėje klausia,ar galėtų įsigyti revolverį.
-Kokios sistemos pageidaujate?
-Tai kad nelabai žinau... Na, penkiems žmonėms...

***

Bobutė sako diedukui:
- Atrodo, mes turėsim vaikų.
- Aišku, rytoj juk pensija.

***

Eilinis raportuoja:
- Draugas leitinante, man ant galvos kažkas numetė dėžę!
- O kas joje buvo?
- Nieko.
- O dėžėje?

***

Numirė kūdikėlis. Ateina kūdikėlis prie dangaus vartų, jį pasitinka Šv Petras. Šis pažiūri į kūdikėlį, palinguoja galva, išsitraukia sparniukus ir taria:
- Imk sparnelius, būsi angeliukas.
Numirė dar vienas kūdikėlis. Ateina prie dangaus vartų. Šv Petras atsidūsta, paglosto galvelę, išsitraukia sparniukus ir taria:
- imk sparnelius, būsi angeliukas...
Numirė kūdikėlis afrikoje. Ateina prie dangaus vartų. Šv Petras paglosto galvelę, išsitraukia sparniukus ir taria:
- Imk sparnelius, būsi šikšnosparnis

***

Du policininkai patruliuoja gatvėje. Prie jų prieina užsienietis ir ima klausinėti, turbūt kaip kur nors nueiti. Klausia angliškai, vokiškai, itališkai - policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria:
- Oho, koks protingas, kiek kalbų moka...
- Na, ir kas jam iš to? - paprieštarauja kitas.

***

Studentas gina disertaciją tema "Muzikinių instrumentų įtaka pravoslavų tikejimo raidai slavų kraštuose"

Viskas gerai, disertacija apginta. Dėstytojas klausia studento:
- Sakykit, kolega, kam jūs taip sudėtingai tą disertciją pavadinot?
- Čia mano draugų idėja. Mat pirma disertacija vadinos "Nachrena popū garmonyj"?

***

Skrenda bombonešiu trys keleiviai: amerikietis, lietuvis ir rusas. Skrenda tas bombonešis virš Amerikos ir amerikietis išmeta didelę dėžę su doleriais. Rusas klausia:
- Ką tu darai?!
- Pas mane jų pilna,- atsako amerikietis.
Toliau skrenda bombonešis virš Rusijos. Rusas išmeta didelę dėžę su vodka.
- Ką tu darai?! - klausia lietuvis.
- Pas mane vodkos - iki ausų!-atkerta rusas.
Vėliau skrenda bombonešis virš Lietuvos.Lietuvis išmeta rusą, o amerikietis klausia:
- Ką tu darai?!
- Pas mane jų ir taip pilna!-atsako lietuvis.

***

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki
vaikai.
Taksistas:
- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?

***

Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.

***

Atneša paštininkas prie vieno namo labai skubią telegramą. Jau nori eiti į kiemo vidų, tačiau pamato viduj didžiulį šunį. Piktas piktas dogas! Prieina prie tvoros ir piktai žiūri į paštininką.
Paštininkas nebežino ką daryt: reikia ir telegramą atiduoti ir nežino kaip į kiemą įeiti.
Staiga iš namo išbėga šeimininkė ir sako:
- Nebijokit, nebijokit. Užeikit. Šitas dogas iškastruotas.
Paštininkas:
- Žinot, aš bijau, kad jis man įkąs...

***

Į kurortą išvažiavo iš vieno miesto 3 moterys: 25 metų, 35 metų ir 55 metų.
Po kurio laiko jos rašo savo vyrams telegramą, kurioje yra tik 1 žodis:
"PIVO" (alus). Vyrai suko smegenis, suko, bet taip ir nesugalvojo, ką tai
reiškia. Nusprendė nueiti pas būrėją, kad iššifruotų. Būrėja perskaitė ir
pasakė:
Nuo 25 metų moters: Prosti, Izmenila, Vernus - Objasniu.
Nuo 35 metų moters: Probovala Izmenit - Vovremia Odumalas.
Nuo 55 metų moters: Prosila Iznasilovat - Vse Otkazalis.

***

Klausimas Armėnų Radijui:
- Koks yra pats didžiausias lytinis iškrypimas?
Armėnų Radijas atsako:
- Platoniška meilė!

***

- Petrai, paimk mane!
- Su savim?
- Ne, dabar...

***

Sėdi du škotai bare, geria alų ir vienas kitam guodžiasi:
- Pažiūrėk per langą. Matai tas sienas? Pats savo rankom jas pastačiau. Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, sienų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
- Va pažiūrėk, matai tą tiltą? Pats savo rankomis pastačiau! Kiekvieną vinį pats sukaliau! Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, tiltų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
- Va pažiūrėk, matai tą kelią? Pats savo rankomis ir kojomis nutiesiau! Ir tu galvoji mane kas nors už tai vadina mane McGregoriu, kelių tiesėju!? Ne! Niekas!!! Ir štai kokia neteisybė! Ir "patvarkyk" tu gyvenime vieną avį ...

***

Ką reiškia posakis "Jaustis, kaip hareme"?
Tai reiškia žinoti, kad tave išdulkins, bet nežinoti, nei kada, nei už ką.

***

Guli vyras vonioje ir kalbasi su savo pimpalu:
-Na žiūrėk, aš tavimi rūpinuosi, prižiūriu. Kai tu užsimanai moters, aš ja tau surandu. Kai tu sergi, aš tave gydau. O tu, kiaule nedėkinga, netgi rankšluoščio atnešti negali!

***

Atvažiavo Obama į kažkokią Afrikos valstybėlę skleisti demokratijos. Obama sako kalbą vietinei genčiai:
- Mes jum demokratiją atvežėm!
Čiabuviai nustebę:
- Umboooooo...
Obama:
- Mes jum žmogaus teises atvežėm.
- Umboooooooo...
Obama:
- Mes jum atvežėm civilizaciją ir elektrą!
- Umbooooooo...
Vakare čiabuviai garbingo svečio garbei šoko šokį aplink laužą. Kai šokis baigėsi atėjo laikas gesinti laužą. Čiabuviai išrinko du grabingiausius žmones nusišlapinti antlaužo- savo vadą ir Obamą. Nu ką gesina laužą Obama su vadu o čiabuviai nustebę sako:
- Toks svarbus, didelis Obama ir toks mažas umbo...

***

Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?

***

Vienam stipruoliui suskaudo dantį. Nuėjo jis pas dantistą, tas apžiūrėjo ir nutarė, kad reikia rauti. Bandė valandą, dvi... Tris... Galų gale, tarė:
- Žinote, su tokiais dantimis... Eikit jūs į geležinkelio stotį ir prisiriškite dantį prie garvežio, gal padės!
Praėjo savaitė ir dantistas gatvėje išvydo tą patį stipruolį. Be dantų. Visiškai. Apstulbęs, priėjo ir klausia:
- Sakykite... O jūsų dantys... Ar kažkas atsitiko?
- Na, kaip ir patarėt, nuėjau į stotį, prisirišau plienine viela tą dantį prie vagono...
- Ir kaip? Ištraukė?
- Ne, vagonas nuo bėgių nuvirto.
- O tai, kur jūsų dantys dingo?
- Taigi, atbėgo stoties viršininkas ir laužtuvu išdaužė.

***

Mažas vaikas pasiklydo. Nežino nei savo adreso, nė pavardės.
- O gal tėvų vardus atsimeni?
- Mama vadinasi mama, o tėtis – tėte.
- O gal atsiminsi kaip vienas kitą tėvai dar vadina?
- Taip! Mamą – višta, o tėtį debilu ožiu vadina.

***

Pradinių klasių mokytoja ruošia pamoką apie gydytojus. Pasiūlo vaikams atsinešti po kokį nors medicininį daiktą iš namų. Kitą dieną mažasis Vovočka atsitempia kažkokią sunkią dėžę. visiems labai įdomu, net ir mokytojai:
- Vovočka, o kas čia per aparatas?
- Tai dirbtinis plautis.
- O iš kur tu jį gavai?
- Iš senelio.
- O ar senelis leido, ką jisai sakė?
- Jis kriokė: "Bl... Grąžink... Plautį... Gyvuly..."

***

Tupi lietuviška varna ant šakos. Su sūriu, viskas kaip turi būti.
Pro šalį bėga lapė.
- Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
- Varna tyli.
- Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
- Varna tyli.
- Ei, varna, paskutinį kartą klausiu: tu už Valinską balsavai?
- Na ne.
Sūris iškrito, lapė sūrį nutvėrė, nubėgo. Varna tupi ir galvoja:
- O jei būčiau balsavusi, ar būtų kas nors pasikeitę?

***

Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina - o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną.
Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, "pasvajodamas" sako:
- Gal... Eeeeee... Gal... Gal galėtumėte... man atsegti viršutinę sagą? A?
Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą.
- O... hmmmmm... Aaaaaa.... O gal galėtumėteee... paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A?
Žmogelis pašoko, padavė lagaminą.
- Gal... Hmmmmm... Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį?
Žmogelis išėmė sumuštinį.
- Ahaaaa..... Gal.... Na... tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A?
Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo.
Žmogelis neiškentęs ir klausia:
- Klausykit, o kas jums yra?
- Na... Man?.... Man atostogos...

***

Pokalbis su vadybininku banke, kreditų skyriuje:
- Man reikalingas kreditas.
- Kokiam tikslui?
- Noriu atdaryti gėjų klubą.
- O kas ten lankysis?
- Pydarai visokie – Vincas ir Jonukas, kurie lifte mygtukus vis degina, senis Kvarabiejus kur laiptinę vis prispjaudo, kaimynas Astrydas kur mano mašiną aikštelėje vis užstato, krepšinio teisėjai…
- Atleiskite, tačiau mes negalim tam duoti paskolos.
- O, tada ir jūs ateikite!

***

Ateina vienas vyrukas į kavinę, užsuka prie baro. O ten dar vienas sėdi.
Pirmasis priėjęs pasisveikina:
- Aš Bondas... Džeimsas Bondas.
Antrasis atsisuka su alaus bokalu ir sako:
- Aš pardavėjas... batų pardavėjas... Bandis batų pardavėjas... Elas Bandis batų pardavėjas.


Vyras vedybų jubiliejaus proga nutarė užsakyti tortą.
- Užrašykite „Tu nesensti” – viršutinėje dalyje. „Tik gražėji“ – apatinėje.
Įnešus tortą visi pamatė užrašą:
"Tu nesensti viršutinėje dalyje! Tik gražėji apatinėje!"

***

Išrikiuoja Vasilijus Ivanovičius Čepajevas savo vyrus ir sako:
- Petka, trys žingsniai į priekį!
Petka išeina į priekį.
- Petka, kelnes žemyn!
Ką darysi, vadas įsako, Petka kelnes nuleido ir stovi rausdamas iš gėdos.
Čepajevas sako:
- Broliai kareiviai, prisiminkime rašytoją Tolstojų. Mažučiuką turėjo, o kokius romanus rašė! Visas pasaulis iki šiol skaito! Prisiminkime Puškiną, irgi mažučiuką turėjo, bet kokias eiles, kokias poemas rašė! Iki šiol visas pasaulis skaito ir skaitys! O dabar pasižiūrėkit į Petką: kooks gigantas! O motinai laiško parašyt negali!...

***

Aklas estas, kurčias latvis ir bekojis lietuvis ilgai meldėsi bažnyčioje. Galų gale maldomis išsikovojo audienciją pas Dievą. Nuvyko jie pas jį. Pirmas įeina aklas estas ir po kelių minučių išbėga ir šaukia:
- Ačiū, Viešpatie, aš jau matau!
Užeina kurčias latvis ir išbėgęs sušunka:
- Ačiū, Viešpatie, aš girdžiu!
Pagaliau įvažiuoja vežimėliu bekojis lietuvis. Estas ir latvis laukia. Po kelių minučių lietuvis vėl išvažiuoja vežimėliu ir sako:
- Ačiū Viešpatie tau už naujas vežimėlio padangas!

***

Norėčiau skelbimą laikraštyje:
Dešimt tūkstančių litų radusiam dingusią mano žmonos mylimą katę.
- Ar ne per daug už katę?
- Nesijaudinkit, vakar aš tą bjaurybę nuskandinau!

***

Autobusų stotelėje stovi Petras su žmona ir aštuoniais vaikais ir aklas senukas su lazdele, kuris taip pat laukia autobuso.
Atvažiavo autobusas. Petro žmona iš kart pripuolė prie jo: vieną vaiką įkėlė, antrą, trečią, ketvirtą, penktą, šeštą, septintą, aštuntą, pati įšoko... Autobuso durys užsidarė! Ir nuvažiavo autobusas...
Petras ir aklasis seneliukas pasiliko. Ką darysi - autobusas paskutinis, daugiau nebebus, teks eiti pėsčiom.
Eina abu keliu, o seneliukas vis lazdele - paukšt paukšt... paukšt paukšt... kelio ieško, tikrina kur eit. Ir taip visą laiką: paukšt paukšt... paukšt paukšt...
Petras galų gale neiškentė, atsisuko ir sako:
- Klausyk, diedai, tu jau man atsibodai. Eini sau ir vis paukšt paukšt... paukšt paukšt... Ir taip nervai ima, o dar čia tu. Nors kokią gumelę būtum užsidėjęs ant tos savo lazdos, kad nepaukšėtų šitaip!
Seneliukas sako:
- Tai tau reikėjo anksčiau ant galo... gumelę užsidėt! Tai būtume seniai su autobusu nuvažiavę...

***

Mergina skambina vyrui.
- Brangusis į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo.
- Oho tu dar, net ir tokį žinai. Kur jis yra ar bent žinai?
- Na dabar tai ežere...

***

Važiuoja tėtis ir sūnus autobusu. Sūnus laipioja ant sėdynės. Tėvas neapsikentęs surėkia:
- Baik laipioti ant sėdynių. Taip negalima.
O vaikas jam atsako rėkdamas per visą autobusą:
- O kiek tau kartų mama sakė nesisioti į kriauklę, o tu vistiek sisioji!

***

Atsargiai laip-tai-tai-tai-tai...

***

M: - Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo.
O: - Na ir?
M: - Aš iš to malonumo taip keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo.

***

Žmona vyrui piktai:
- Neišmanau, kaip galima visus savaitgalius praleisti alaus bare..
- Tai kam kalbi apie dalykus, kurių neišmanai?

***

- Kaip jums pavyko pirmoji operacija? - klausia
profesorius pradedančio chirurgo
- Operacija? Aš maniau, kad tai skrodimas...

***

Santechnikas gavo skubų iškvietimą: Daugiabučio rūsį visą užpylė Š... Atvykęs į įvykio vietą, santechnikas liepa sūnui paduoti raktą ir neria. Po kurio laiko š..ai atslūgsta ir santechnikas pergalingai sako sūnui:
- Tai va, mokykis sūnau, o tai visą gyvenimą raktus tik ir padavinėsi...

***

Karalius turėjo papūga kuri labai keikėsi. Tą dieną atvažiavo pas karalių karalienė. Karalius nenorėjo, kad karalienė išgirstu kaip jo papūga keikėsi tai papūgai sako:
- Papūgėle tu mano, būk gera skirsk paieškoti gražesnių žodžių. Papūga taip ir padarė. Skrido per miestą ir išgirdo, kaip visi sveikinasi. Visi sako laba diena, laba diena ir girdi kaip vienas sako:
- Eik šikt su tavimi nesisveikinsiu, tu utelių turi!!
Paskui papūga skrenda ir girdi kaip vienas sako:
- įkišk pagalį į šikną, gal atsigaus.
Papūga nuskrido namo ir karalienė sako:
- O, kokia graži papūgėle labas! O, papūga sako:
- Eik šikt su tavimi nesisveikinsiu, tu utelių turi!!
Karalienė nualpo, papūga tęsia:
- Įkišk pagalį gal atsigaus!

***

Pranešimas per radiją: "Pastebėti ateiviai! Kojos trumpos, rankos ilgos, galva didelė, raudona, akys išsipūtę...". Petras po pranešimo išėjo žolės pjaut. Pamiškėj mato: kojos trumpos, rankos ilgos, galva didelė, raudona, akys išsipūtę. Galvoja reik parodyt draugiškumą, pasisveikint:
- Labas. Aš Petras. Ką darai?
- Labas. Aš Jonas. Šiku...

***

Čiapajevas rėkia:
- Petka, Anką srovė nutrenkė!
- Čiapajavai, kaip tai atsitiko?
- Akumuliatorius ant galvos nukrito..

***

Šeimininkas, lyg nujausdamas ką negera, klausia užėjusio kaimyno:
- Arbatos gersi?
- Būtinai. Iškart po pietų!

***

Šeimininkas, lyg nujausdamas ką negera, klausia užėjusio kaimyno:
- Arbatos gersi?
- Būtinai. Iškart po pietų!