— Oficiante, dantų krapštuką galima?
— Užimtas.

***

Susitinka 2 draugai supermarkete.
Vienas sako:
- Pamečiau žmoną tarp tiek žmonių, negaliu surast.
- Aš irgi pamečiau, o kaip tavo atrodo?
- Aukšta, blondinė, didele krūtine, trumpu sijonu. O tavo kaip?
- Ai velniop mano, einam tavo ieškoti.

***

Kalbasi du draugai.
- Aš su žmona išsiskyriau, visą turtą pasidalinom.
- Kaip jums tai pavyko? Pas jus gi ne butas, o gausybės ragas.
- Taip ir pasidalinom: man gausybė, jai ragas.

***

Vienas draugas skundžiasi kitam:
- Žmona nuolat erzina mane pasakojimais apie pirmąjį vyrą.
- Bet juk tu gali nuslopinti jos įprotį.
- Kaip?
- Pradėk kalbėti apie savo būsimąją žmoną.

***

Susitiko dvi artimos draugės.
- Kaip tavo vyras? - pasiteiravo viena.
- Lyg ir nieko... tačiau vakarais prisileidžia vonią vandens, pasiima meškerę, užsidaro duris ir meškerioja.
- Reikėtų tau jį vis dėlto parodyti psichiatrui, - susirūpina draugė.
- Reikėtų... - atsidūsta vyro žmona. - Bet gi taip norisi šviežios žuvies.

***

Dvi draugės kalbasi: "Tu bandei su vibratorium?"
"Ne."
"Ir nereikia, aš sau du dantis išsimušiau."

***

Pagimdė blondinė dvynukus.
Ateina gydytojas į palatą apžiūrėti naujagimių, o blondinė verkia. Gydytojas klausia:
– Tai ko verki? Gražius vaikus turi ir verki...
– Gydytojau, vaikai tai gražūs, bet kaip aš paaiškinsiu vyrui, iš kur antras vaikas?

***

Važiuoja dvi blondinės, staiga nuleido ratą. Viena sako:
– Žiūrėk – visas oras išėjo...
Kita:
– Ne visas, dar viršuj liko...

***

Skambina darbininkas į darbą viršininkui:
-Bose, aš šiandien negalėsiu atvažiuoti į darbą, arba bent jau pavėluosiu. Dėl šeimyninių priežasčių.
-Tau visada šeimyninės priežastys. Kas vėl?
-Žmona pametė 200 Lt ir dabar ieško.
-Tegu ieško, tau tai kas? Atvažiuok.
-Negaliu, aš ant jų stoviu...

***

Skambutis į kompiuterių firmą:
- Sakykit, man kažko spausdintuvas blogai spausdina, ką man daryti?
- Galite užvežti jį mums, mes jį išvalysime. Tai kainuos jums 80 litų... Bet aš patarčiau jį išvalyti pačiam... Instrukcijoje parašyta, kaip tai daryti...
Klientas nustemba tokiu atvirumu:
- Hmmm... Ačiū už patarimą... O... Sakykite, ar jūsų bosas žino, kad jūs duodate tokius patarimus?
- Aišku žino. Tai jo idėja - tada mes daugiau uždirbame už spausdintuvų taisymą...

***

Žygiuoja žmogelis dykuma. Na, jau ilgokai pėdina...karšta...trošku.
Mintis viena:
-"GERTI".
Staiga iš dangaus nukrenta kastuvas, ir pasigirsta balsas:
-"Kask!!!".
...Na, žmogiukas vos vos rausia... BAC, atkasa gaivaus gėralo gertuvę!!! LIUX! Iš dangaus balsas:
-"Kastuvą gražink!".
Mestelėjo į viršų - dingo kastuvas. Pėdina toliau, galvoja:
-"Neblogai būtų užvalgius".
Ir vėl, šast šalia kastuvas.
-"Kask!!!".
Rausia žmogiukas net nesusimastęs, atkasa skrynią pilną maisto. Iš dangaus balsas:
-"Kastuvą gražink!".
Grąžino. Pavalgęs eina toliau:
-"Kad taip pasipisus...".
Nespėjo pagalvot, šast kastuvas šalia.
-"Kask!".
Kasa žmogeliukas. Ir vis kasa..Jau valanda kaip kasa...dvi..
-"Na, jau uzpiso!!!!". -
Iš dangaus :
- "Kastuvą gražink!"...

***

Kaimo baznycioje ivyko klaida - sutapo sutuoktuviu ir laidotuviu laikas.
- Ka darysim? - klausia kunigo.
- Manau, kad reikia pradeti nuo sutuoktuviu.
- Kodel?
- Kad velionis persigalvotu, tikimybe gerokai mazesne!...

***

– Girdėjau, tu apsivedei?
– Na taip, apsivedžiau.
– O tai ko tu čia taip netikėtai apsisprendei?
– Nepatiko gamyklos valgykloje maitintis.
– Tai dabar geriau?
– Dabar jau pradeda patikti...

***

— Brangusis, nupirk kilimą, — sako žmonelė vyrui.
— Kilimas — per didelė prabanga, ant šluotos skraidyk, — atšauna vyras.