Kameroje sėdi dviese, vienas iš jų - sifilitikas paskutinėj stadijoj, toks pūvantis. Jis paima sau už ausies, nuplešia ją ir sviedžia lauk pro kameros grotas. Po to nuplešia kitą ausį ir vėl sviedžia pro grotas. Po to nusitraukia sau nosį ir irgi išmeta lauk. Antrasis jam sako:
- Tai ką, bėgi po truputi?..

***

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.

***

Moteris mirties patale. O prie lovos sėdi jos vyras. Ji pasisuka, pasižiūri pro langą ir sako:
- Koks šiandien gražus oras, kaip čiulba paukšteliai, kaip gražiai viskas žydi... Aš taip nenoriu tokią dieną mirti...
Vyras pašoka, uždangsto langus ir sako:
- Nesidairyk, brangioji, nu susikaupk...

***

Žodžiu prasidėjo mergaitei pirmosios mėnesinės.. Pasimetė mergaitė, nežino ką daryt... Nubėga mergaitė pas tėtį, sako:
- Tėti, tėti, gelbėk... Man bėga kraujas..
- Iš kur? - klausia tėtis.
- Iš ten (rodo į apačia).
- Hmm.. eik pas mama ji tau paaiškins... - išraudęs atsakė tėtis.
Mergaitė nulekia i virtuvę, ten mama verda burokėlių sriubą. Sako:
- Mama, gal tu žinai, kas man yra, man bėga kraujas iš ten...
- Iš kur?
- Nu iš ten (vėl rodo į apačią)
- Ai žinok neturiu dabar laiko, vėliau vakare paaiškinsiu... - atsakė mama.
Mergaite pasimetusi, taip ir negavusi atsakymo nueina į svetainę. Žiūri mažasis broliukas ten žaidžia. Sako:
- Broliuk gal tu žinai kas čia man yra. Man bėga kraujas iš ten...
- Iš kur?
- Nu iš va ten..(rodo į apačią.)
- Eikš pažiūrėsiu - atsako broliukas. Žiūri minutę ,dvi... ir tada sako:
- Nu žinai aš ne ekspertas , bet man atrodo tau b**** nuplyšo...

***

Kalbasi du draugai:
-Girdėjau vakar smarkiai sumušei savo žmoną. Kietą ranką turi.
-Baik jau, prieš moterį ranka nekyla. Paėmiau lazdą.

***

Sėdi laiminga mergaitė ant suoliuko, burnytė kruvina, aplink vien kraujas.
Eina pro šaly vyras ir klausia išsigandes: kas buvo tau?
Mergaitė: Mėsyte valgiau.
Vyriškis: o tai iš kur ja gavai?
Mergaitė: Pati atėjo.

***

- Mama, o kodėl man visąlaik reikia eiti miegoti su seneliu?
- Aš tau juk sakiau, Onute, kad mes neturime pinigų jo laidotuvėms!

***

- Sūneli, tu daugiau neturėsi spuogų.
- Kodėl?
- Vietos daugiau nėra.

***

Sena bobutė skambina į dujų tarnybą:
- Aš vat orkaitę įjungiau, o kažko dujos neužsidegė... Ir jau pusę valandos kaip orkaitė įjungta... Dujom smirda, kvėpuot nėra kuo... Ir nedega...
- O jūs degtuką uždegti bandėte?
- Oi, pamiršau... Tuoj...

***

Mokytoja vaikų paklausė, kas yra ekonomija:
- Na, vat mes einam miegoti anksčiau ir išjungiame šviesą. Tai yra elektros ekonomija, - sako Maša.
- O mes vandenį iš krano leidžiam nestiprie srove. Tai yra vandens ekonomija, - sako Saša.
- O mes su tėvu motiną na*ui išvarėm! - Pareiškia Vovočka.
- Kaip čia taip? Ką tu kalbi! - Pasibaisėja mokytoja.
- Nu, kaip, - paaiškina Vovočka, - aš jau didelis ir man papas na*ui nereikalingas, ir taip valgyt galiu, o tėvui ant jos jau seniai nestovi, tai na*ui b!ia ji dar duoną ris!

***

Ateina negras į darbo biržą ir klausia:
- Ar yra darbas juodaodžiui?
- Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas, ir t.t.
- Jūs juokaujat?! - nustemba juodaodis.
- Jūs pirmas pradėjot...

***

Laidotuvių biuras. Nelaiminga žmona pareiškia:
- Palaidokit mano vyrą, aprengtą mėlymu kostiumu! Aš sumokėsiu, kiek reikės!
- Bet gal geriau juodu? Juo labiau, kad jis jau aprengtas taip, - pabando paprieštarauti tarnautojas.
- Ne! Aš pasakiau, kad sumokėsiu! O tą juodą kostiumą galite ir pasilikti.
Po kiek laiko moteris sugrįžta ir klausia:
- Na, tai kaip? Padarėte, kaip prašiau?
- Taip. Beje, papildomų pinigų galite ir nemokėti. Tiesiog darbo ir išlaidų beveik nebuvo, nes po poros minučių atvežė vienos moters vyrą, kuris buvo aprengtas mėlynu kostiumu, o ji norėjo, kad mes jį perrengtume juodai. Taigi, mums beliko sukeisti jiems galvas...

***

Susitinka du pažįstami:
- Sveiks, matau barzdą užsiauginai. Kaip čia sugalvojai taip?
- Na, tiesiog visi man sako, kad mano veidas gražus, bet labai jau moteriškas. O kaip dabar atrodau?
- Kaip, kaip... Kaip boba su barzda.

***

Sėdi du pedofilai priešais vaikų darželio kiemą. Kieme keturių metų mergaitė supasi sūpynėse.
- Va, čia tai moteris, - sako pirmas.
- Ech, būtum matęs ją prieš porą metų... - sako kitas.

***

Eina gatve vyras. Staiga jį užpuola banditas:
- Atiduok pinigus!
- Neturiu - išlemena vyras
- Atiduok kelnes.
- Paskutinės.
Banditas susinervinęs užšoka vyrui ant nugaros
- Tai nors iki kampo panešėk!