Pietų miestelio aerodromas. Baigtas pasiruošimas ir pagal naujas taisykles lėktuvo vadas kreipiasi į keleivius per vidinį ryšį, na ten: "It's Captain speeking... Our flight ...". Pakalba apie orą. Paskui užmiršta atsijungti... Tuo tarpu varikliai pilnu režimu, o vadas: „... bėėėėėgam... karšta, lėktuvas perkrautas.... (pasikeikdamas)... prakaitas pila...“ Vos vos atplėšia lėktuvą nuo tako, lėtai kyla, įjungia autopilotą. Vadas atsilošia ir atsidūsta: „Ech dabar kavos ir oralinio sekso...“

Stiuardesė iš salono girdėjo viską nuo pradžios iki galo. Ji pašoka ir bėga į kabiną pasakyti, kad išjungtų ryšį.... Beveik prie kabinos ją paveja vyruko iš antros eilės balsas: „Ir kavos neužmirškite!!!"

***

Vyrukas bėga paskui merginą:
- Panele, panele!
Ta sustoja.
- Jūs mane atsimenate? - klausia vyrukas.
- Ne.
- Na, kaip gi??? Mes juk su jumis pažįstami. Vakar abu buvom pas bendrą pažįstamą vakarėlyje. Išikalbėjom, paskui pasišalinom. Po to tarp mūsų įvyko... tai...
- Jaunuoli! - piktai pasakė mergina. - Tai dar ne priežastis pažinčiai!

***

Pasibaigia sportinės žūklės varžybos. Korespondentas iškart pribėga prie trečiosios vietos nugalėtojo ir ima klausinėti:
- Matau, Jūs pagavote 15kg žuvies. Sakykit, kokia tokios sėkmės paslaptis? Ant ko gaudėt?
- Matot, esu chirurgas. Kai operuoju apendicitus, šį tą išpjaunu, kai kas lieka, tai ant to, kas lieka ir gaudau. Kaip matot - trečia vieta!
Korespondentas pribėga prie antrosios vietos laimėtojo ir klausia:
- Jūs užėmėte antrąją vietą. Pagavot net 18kg žuvies! Sakykit, ant ko Jūs gaudote?
- Matot, esu chirurgas... Kai operuoju aginą, šį tą išpjaunu, kai daugiau susikaupia, tai ant to ir gaudau. Ir kaip matot - 18kg ir antra vieta.
Korespondentas pribėga prie pirmosios vietos laimėtojo ir klausia:
- Jūs užėmėt pirmą vietą! Net 22kg žuvies! Tikriausiai ir Jūs chirurgas?
Pirmosios vietos laimėtojas:
- Ui ne, vaikeli, aš vietinės sinagogos hrabinas...

***

Atvyko ekskursija į tropikus. Gidas susodino visus į ilgą pirogą, pats atsisėdo į priekį, gale irkluotojas. Ir pradėjo jie plaukti upe.
Gidas ir sako irkluotojui:
- Klausyk, Džalabamba, ką aš sakysiu, viską pakartok, nes upė labai šniokščia, galiniai keleiviai manęs gali negirdėti.
Irkluotojas Džalabamba sako:
- Jokių problemų. Tu tik viską sakyk, o aš pakartosiu.
Gidas pradeda pasakoti:
- Pasižiūrėkite, mes plaukiame pro tipišką tropinį mišką, čia galite pamatyti palmes, lijanas ir kitokius neįžengiamus brūzgynus.
Irkluotojas Džalabamba viską kartoja:
- Na, čia jūs matote, plaukiam pro tipišką tropinį mišką, kur palmės, lijanos ir brūzgynai.
Gidas:
- O dabar mes plaukiame pro vietinių čiabuvių kaimelį. Jūs matote trobeles, jų stogai dengti palmių lapais...
Irkluotojas Džalabamba sako:
- Nu va... Plaukiam pro kaimelį, stogai dengti palmių lapais...
Gidas:
- O dabar, gerbiami ekskursantai, plaukiame pro kaimelį ir matome tolumoje vietinį gyventoją, kuris....
Gidas gerai įsižiūri - tas vietinis gyventojas prispaudęs vietinę čiabuvę prie vietinės palmės su ja kažką daro... Gidas pasimeta ir tesia:
- Kuris... Greičiausia ... Važinėjasi dviračiu.
Irkluotojas Džalabamba irkluoja ir pasakoja toliau:
- Aš manau, kad jūs jau matote vietinį gyventoją čiabuvį, kuris..... Ot velnias! Dviratis tai mano!!!!

***

- Tiesiog nežinau ką reiktų daryti, – skundžiasi vienas žvejas kitam, - kiekvieną kartą, kai aš grįžtu iš žvejybos, po lova randu žmonos meilužį.
- Tai gal nebevažiuosi daugiau į žvejybą? – klausia jo kitas.
- Dar ko! Štai galvoju, gal reiktų nupjauti lovai kojas?

***

Mergina po sekso sako vaikinui:
- Brangusis, tu – kaip IL-86...
- Toks pat didelis, galingas ir patikimas?
- Ne, nuo tavęs taip pat bloga....

***

Sėdi dviejų metų vaikas smėlio dėzėj ir keikiasi visais įmanomais keiksmažodžiais kuriuos tik moka.
Pro šalį eina senas žmogus ir galvoja - reikia sudrausminti vaiką:
- Toks mažas berniukas, dar dantukai neišdygę, o šitaip keikiesi.
Berniukas išsišiepia - prideda pirštą prie vienintelio dantuko ir sako:
- O kas čia ble? b**s?

***

Eina motina su mergaite. Ir mato jos du šuniukus besidulkinančius. Na, mergaitei, matyt, smalsu pasidarė, tai ji ir klausia mamos:
- Mama, o ką tie šuniukai daro?
Nu, mama pasimetė ir ėmė skiesti kažkokias nesamones:
- Matai, dukrele, vienas šuniukas kojytę susižeidė, tai dabar kitas jam gelbsti. Tas šuniukas, kuris apačioje padeda tam kuris viršuje iki namų pareiti. Jis yra labai geras...
Dukrelė pasiklausė motinos kalbų ir vėl klausia:
- Klausyk, mama, o ar visada taip būna, kad dulkina būtent tuos, kurie yra geri?

***

Naktis. Vyras miega gretimame kambaryje. Išgirdęs žmonos šauksmą, vyras įbėga į kambarį ir mato, kaip per langą išoka nepažįstamasis.
-Jis du kartus manę išprievartavo!
-Tai, ko gi tu iš karto nešaukei?
-Aš galvojau, kad tai tu, kol jis nepradėjo antrą kartą...

***

Kurorte vyrukas susipažino su moterimi. Pirmą vakarą tiesiog palydėjo namo, antrą paglostė jai ranką, trečią vakarą pabandė ją apkabinti. Moteris jam pasipiktinusi pareiškė:
- Žinai, aš tavęs nesuprantu! Tu gal manai, kad aš čia pusę metų atostogausiu?

***

Susitarė kartą vyras su žmona išvažiuoti atostogauti atskirai. Išvažiuodami susitarė, kad galės būti neištikimi po vieną kartą. Grįžta po savaitės sutuoktiniai namo ir kalbasi:
- Na, tai su kuo buvai neištikimas? - klausia žmona.
- Aš tik kartą, su viena sekretore iš Maskvos. O tu?
- Aš taip pat tik kartą, su Londono "Arsenal" futbolo komanda, - atsako žmona.