Du kaimynai nutarė užmušti jautį. Prieš tą reikalą abu neblogai išgėrė. Po to
vienas paėmė jautį, laiko, o kitas su kuoka jam per galvą tvoja. Vieną kartą
užvažiavo - nieko - stovi. Po to antrą kartą tvojo. Staiga kaimynas ir sako:
-Klausyk Petrai, jei dar kartą man per galvą užvažiuosi, tai jaučio neišlaikysiu.

***

Ligonis klausia savo žmonos:
-Ką tu veiki?
-Rašau laišką vaikams, noriu parašyti, kad tu jau sveiksti. Tarp kitko, kokį žodį
geriau rašyti "laidotuvės", ar "pakasynos"?

***

Vakaras. Vartotojų kooperatyvo sargo būdelė. Devynios valandos vakaro.
Staiga sučirškia telefonas, sargas:
-Klausau
-Atleiskit ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
-Aštuntą valandą ryto.
-Vidurnaktis. Vėl sučirškia telefonas.
-Klausau
-Ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
-Aštuntą valandą ryto.
-Šeštą valandą ryte, sargą iš miegų pažadina telefono
skambutis. Sargas užsimiegojusiu balsu:
-Klausau
-Tai, kada atidaro alkoholinių prekių parduotuvę?, - vos pralemena balsas kitame
laido gale.
-Aštuntą valandą ryto. Visas girtas kaip tapkė, jam mat dar alkoholinių prekių
parduotuvės reikia ! Ko tau iš jos ten reikia?
-Man išeit iš ten reikia...

***

Važiuoja du darbininkai is karjero su BELAZ'u. Važiuoja, važiuoja
ir tik girdi po mašina kažkas smarkiai trinktelėjo i dugną.
0.5 km pravažiavus vienas ir sako:
- Ai, gal sustok, pažiūrim kas ten buvo, neramu gi ant širdies.
Sustojo. Vienas nuejo pažiūrėti. Grįžta persigandes ir sako kitam:
- Aš tau sakiau Zaporožietis, o tu man : kibiras, kibiras !

***

- Aš tiek daug skaičiau apie rūkymo ir gėrimo blogą poveikį ir žalą, tad nuo rytojaus mesiu.
- O ką, rūkymą ar gėrimą?
- Skaitymą!

***

Sugalvojo tėvai savo pirmakursį, studijuojantį kitame mieste aplankyti. Ankstus rytas. Tėvai susiranda namą, prie durų mygtukai su butų numeriais. Paspaudžia sūnaus buto nr.. Po keliolikos sekundžių užsimiegojęs kambarioko balsas:
- Kas ten ?
- Ar čia studentas Petraitis gyvena ?
- Čia, čia, ką ir vėl gatavas ??? Na gerai, paguldykit ant suoliuko, aš tuoj apsirengsiu ir partempsiu namo...

***

Kaip praneša nenustatyti šaltiniai, vakar policijos "Aro" būrys sunaikino 15 kilogramų marichuanos. Po to būrys paskelbė save pulku ir išskrido į kosmosą gaudyti pokemonų.

***

Sėdi narkomanas ir gliaudo saulėgražas. Viena nukrenta ant žemės. Narkomanas sako:
- Kelkis!
Saulėgraža guli.
- Kelkis, tavo viešpats tau liepia!
Saulėgraža nė krust. Narkomanas paima žiupsnį kitų saulėgražų ir numeta jas ant žemės:
- Ei, jūs, tempkite ją čionai!

***

Važiuoja narkomanas motociklu, svarsto: jeigu sustabdys policija, sakys: "ko akys raudonos, tai ką, žolės prisirūkei?", tai aš sakysiu: "ne, vėjas į akis pripūtė...". Žinoma, sustabdo policija:
- Ko akys raudonos? Vėjas pripūtė?
- Ne, žolės prisirūkiau...

***

Du uždusę mokinukai pribėga prie policininko:
- Ponas policininke! Ponas policininke! Ten.... Te...
- Kas atsitiko?
- Ten už kampo! Ten... Mūsų mokytojas! Jis...
- Jam kažkas atsitiko?
- Jis... Ten jis mašiną pastatė ne vietoje!

***

Chuliganai vėlai vakare susistabdo pagėrusį vyruką:
- Ei, trauk pinigus, viską, ką turi kišenėse.
Vyrukas įkiša ranką į kišenę ir išsitraukia pistoletą:
- Gult!
Chuliganai, greitai įvertinę situaciją, sugula. O vyrukas tęsia:
- Gerai, o dabar plauksite paskui mane.
Chuliganai pradeda šliaužti paskui svirduliuojantį vyruką, vaizduodami, kad plaukia... Taip prašliaužia keliasdešimt metrų ir gerokai nusibrozdina pilvus. Galų gale vienas iš chuliganų neiškenčia:
- Ei, vyruk, klausyk...
- Ką?
- Neversk mūsų šliaužti, čia gi asfaltas!
- Tylėk, nes nardyti priversiu!

***

- Vai kunigėli, gal galite man Dievą parodyti? - klausia mažasis Petriukas.
- Taip Petriuk, po išpažinties....
Petriukas išpažinęs nuodėmes gryžta pas kunigėlį:
- Jau išpažinau dvasiškasis tėveli...
Kunigėlis ištiesdamas ostiją petriukui tarė:
- "Kristaus kūnas" - ir davė jam rausvos spalvos tabletę su "mersedeso" ženklu.
Petriukas nustemba ir sako:
- Kokią čia ostiją duodi...
Kunigėlis nesutrikęs atkerta:
- Juk Dievą norėjai pamatyt..

***

Kalbasi anglė, rusė ir amerikietė. Anglė sako:
- Vakar gryžo vyras, namo, o aš jam sakau: jai rytoj nenupirksi mikrobangės, valgyt galėsi darytis pats. Na ką jūs manot? Pirmą dieną nematau, antrą dieną nematau, o trečią dieną jau stovi mikrobangė
Amerikietė sako:
- Sakau savo vyrui, jei nebus skalbimo mašinos, rūbus galėsi skalbti pats. Na ir ką manot? Pirma dieną vyro nematau, antrą nematau trečią dieną skalbimo mašina stovi
Rusė sako:
- Sakau vyrui jei nebus dujinės viryklės, galėsi pats valgyt virtis. Na ir ką jūs manot? Pirmą dieną vyro nematau, antrą nematau, trečią dieną dešinės akies krašteliu pradėjau vyrą matyt.

***

Vyras ir žmona skaičiuoja šeimos biudžeta. Vyras:
- Na aš uždirbu 800 litų, tu dar 600 gauni, plius už tarą i menesį 200 gaunam. Tai kur visi pinigai dingsta?

***

Paskui katerį ežero paviršiumi lekia žmogelis ant vandens slidžių. Staiga trosas trūksta ir slidininkas palenda po vandeniu. Ant kranto sėdintys žvejai čiumpa valtį, irklus ir plaukia gelbėti sportininko. Po dešimties minučių jiems pavyksta jį ištraukti. Atplukdo skenduolį į krantą, daro dirbtinį kvėpavimą burna į burną. Vienas žvejys staiga paėjėja į šalį, įdėmiai žiūri į skenduolį ir sako:
- Vyrai, man atrodo, kad veltui stengiamės,- anas buvo ant slidžių, o šitas - su pačiūžomis.

***

Furšete žmona priekaištauja vyrui:
– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.