Pakliuvo pedikas į dangų, o čia apaštalas skirsto, kas keliaus rojun, o kas - pragaran. Netyčia numetė nuo stalo tušinuką. Pedikas tik pribėgo ir... patvarkė apaštalą. Tas supykęs šaukia:
-Dar kartą taip padarysi, pragaran pasiųsiu!
Bet po kurio laiko tušinukas ir vėl išsprūdo. Pedikas tokios progos nepražiopsojo, tik šast... ir patvarkė apaštalą.
Na, tas supykęs pragaran pedą.
Po mėnesio nusprendžia apsilankyti pragare, pasižiūrėti, kaip ten pedikas laikosi. Ogi žiūri, visi katilai atšalę, ugnis nesikūrena, velnias sėdi toks susigūžęs. Klausia jo apaštalas:
-Ei, raguoti, kame reikalas?
-O tu pabandyk nukritusią degtukų dėžutę nuo žemės pakelti.

***

Šeimyniniame lytiniame gyvenime geriausia yra misionieriaus poza: žmona atsipalaidavusi guli ant lovos, o pats esi Taityje, atseit, misionierius.

***

Pareina Abramovičius namo ir mato: žmona visa nuoga po butą vaikštinėja. Abramovičius pasipiktina:
- Sahra, tu ka darai!? Negi aš tau nenuperku suknelių?
Abramovičius atidaro spintą ir barasi toliau:
- Žiūrėk: va, balta, va geltona, va žalia, fioletinė, raudona, ruda, labas vakaras direktoriau, oranžinė, pilka, balta...

***

Ateina trys studentės laikyti pas biologijos dėstytoją egzamino.
Prieina pirma studentė ir dėstytojas klausia:
- Kurios lūpos vyresnės ar viršutinės ar apatinės. Studentė pagalvoja ir sako aišku, kad apatinšs.
Dėstytojas:
- Kodėl?
- Matote ant apatinių lūpų yra plaukai, o ant viršutinių ne.
- Gerai,- sako dėstytojas,- išlaikei.
Ateina antra studentė ir vėl dėstytojas klausia, kurios lupos vyresnės ar viršutinės ar apatinės. Ji nieko negalvojusi atsako, kad viršutinės. Dėstytojas:
- Kodėl?
Ji atsako,kad Viršutinės turi dantis, o apatinės ne. Dėstytojas sako: "gerai, prašom sėstis".
Ateina trečia studentė ir dėstytojas vėl klausia to pačio, o ji gerai pagalvojusi atsako, kad taip pat viršutinės lūpos yra vyresnės. O dėstytojas klausia kodėl. Ji atsako:
- Matote dėstytojau, viršutinės lūpos jau 19 metų ragauja, o apatinės tik vakar paragavo...

***

Seksopatologas pacientui:
- Na, tai, kaip supratau, jūs kenčiate dėl iškrypimų?
- Ne, daktare, aš jais mėgaujuosi!

***

Stovi policininkas Vileniškis šalikelėje. Gaudo nedrausmingus vairuotojus. Mato, kažkokia blondinė išvažiuodama iš šalutinio kelio, kerta dvigubą ištisinę juostą. Aišku, policininkas ją iškart sustabdo ir sako:
- Laba diena, inspektorius Vileniškis, pažeidėte taisykles, mokėkite baudą.
Blondinė ima išsisukinėti:
- Atleiskite, neturiu pinigų... O gal kažkaip kitaip pavyktų susitarti?... Jūs toks patrauklus...
Policininkas pamąsto ir taria:
- Na, gerai, kirtote dvi juostas... Tai... Du kartus? Už kiekvieną juostą?
- Gerai, - taria blondinė ir, staiga užvedusi variklį, ima važinėti per tas ištisines juostas...

***

Privati klinika. Užeina jauna mergina.
– Sveiki, daktare! Aš rytoj išteku, mano jaunikis – krištolo tyrumo žmogus, o aš jau nebe... Žodžiu, man reikia, kad pirmąją mūsų naktį būtų kraujo!
– Prašau į krėslą... O ryt iš ryto – vėl pas mane!
Kitą dieną:
– Oi, dėkui, daktare, buvo tiek kraujo: ir ant sienų, ir ant lubų, aš jau nekalbu, kad visa patalynė plaukė kraujuose... Didelis jums dėkui!
– Prašau į krėslą!
– O kam?
– Kam kam... juk visą gyvenimą su skustuvu nevaikščiosit

***

-Petrai, klausyk, o tu pasimylėjęs prausiesi duše?
-Žinoma prausiuosi!
-Tai žinok, tau jau skubiai reikia pasimylėti!

***

Dvi bobulės kaimynkos pasakojasi:
- Žinai, kai tie jaunavedžiai atsikraustė į gretimą butą, tai jau toks košmaras prasidėjo... Visą naktį užmigti negaliu...
- Ką, tokie temperamentingi?
- Kad ne... Visą naktį, ausį priglaudusi prie sienos, klausausi, bet nieko negirdžiu...

***

Moteris parašė skelbimą į laikraštį: "Jauna moteris norėtų susipažinti su vyriškiu rimtiems santykiams". Po kelių dienų paskambina vyrukas ir klausia:
- Sakykite, o ką jūs turėjote omenyje, rašydama "rimtiems santykiams"?
Moteris, monutėlę patylėjusi, atsako:
- Na... Bent jau kartą per savaitę...

***

Naktį autobusu per Lenkiją važiuoja turistų grupė. Ant galinės sėdynes sėdi du pedikai. Vienas užsimanė pasibarškinti ir sako:
-Davai padaryk mane...
-Tu ką durnas, žmonių daug, nepatogu.
-Klausyk, as pakalbinsiu turistus, jei jie nieko neatsakys- vadinasi miega ir mes galesime...
-Davai, pabandom.
Atsistoja pedikas ir kreipiasi į turistus:
-Duokite vandens, prašau...
Tyla. Pedikas apsidžiaugė, nuvarė į galą pas draugelį ir pasibarškino. Ryte autobusas privažiuoja muitinę, įlipa muitininkas ir mato: sėdi perbalęs vairuotojas ir maldaujamu žvilgsniu prašo:
-Ponas muitininke, duokit cigaretę, visą naktį nerūkiau, nors esu užkietejęs rūkalius.
-Tu ką, tyčiojies,-sako muitininkas,-pilnas autobusas turistų su kontrobandinėmis cigaretėmis, o tu manęs drįsti prašyti.
-Jo, naktį vienas paprašė atsigerti, iškart buvo išdulkintas...

***

Į 600 Mersą įvažiuoja senas, sukriošęs žiguliukas, kurį vairavo moteris. Nu išlipa naujas rusas ir pradeda:
-Tu k**va, p**da as tave išp*siu tu man visą givenimą neišsimokėsi!!!
Moteris ramiai:
-Palaukite aš tuoj vyrui paskambinsiu ir mes susitarsim.
-Nu gerai b**t tik greičiau!
Moteriškė surenka numerį:
-Sveikas brangusis atvažiuok aš į avariją papuoliau.
Po kiek laiko atvažiuoja Jaguaras ir iš jo išlipa moteriškės vyras su apsauginiu. Ta paaiškina situaciją. Tada vyras sako apsauginiui:
-Vasia, šitą (rodo pirštu į naują rusą) nuvežk į miška ir išp*sk.
Įsidėjo Vasia naują ruskį į bagažinę ir veža. O šis iš bagažinės:
-Vasia, klausyk aš tau duosiu 5000$-tu paleisi mane?
-Ne, kaip bosas pasakė-taip ir bus.
-O jeigu aš tau duosiu 10000$-Paleisi?
-Ne.
Pusiaukelėje suskamba Vasios telefonas. Vasia:
-Alio. Taip bose. Dar vieną?...aha...Nuvežt miškan ir nušauti. Supratau. Važiuoju.
Staiga naujas rusas iš bagažinės:
-Vasia! Tu nesupainiok-tu mane pi*ti turi!