Kodėl Lietuvoje nevyksta F1 čempionatai?
Ogi todėl kad Lietuvos mechanikai yra greitesni už visus kitus pasaulyje - per 30s jie netik išmontuoja ratus bet juos ir parduoda

***

Skambina naujam rusui žmona ir sako
-Tu dabar važiuoji
-Jo o kas yra
-Greit stok šalikelėj per žinias pranešė kad kažkoks idiotas važiuoja priešinga eismui kelio puse
-Gerai būtį kad tik vienas, čia jų šimtai !

***

Žmona bara vyrą:
-Kas tu per vyras kad net durų į tualetą (lauko) negali įstatyt
-O ką ten vogt?

***

Pas firmos bosą ateina žmogus:
- Girdėjau, kad jūs ieškote naujo buhalterio?
- Taip, ieškome. Seno irgi

***

Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas
gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje
pastatė
naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja.
Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt.
Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: "Rankos patempimas. Tepkite šiuo
tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės
po dviejų savaičių".
Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą
nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su
šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo
spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt... Aparatas įprastai
padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį.Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesmaukykite, kitaip ranka niekada nesugis!"

***

- Pirmą kartą turėjau moterį, kai man buvo kokie 30 metų...
- O iki tol?
- O iki tol buvo tik vyrai...
- Jūs ką, žydras?
- Ne, aš žmogėdra.

***

Grįžta Petriukas iš mokyklos. Tėvas jam sako:
- Ar ištaisei 2-jetą iš matematikos?
- Taip
- Parodyk. Nu kas gi taip taiso, duok tušinuką, parodysiu kaip reikia!

***

Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių.
- Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien?
- Nė vienos, - atsakė gydytojas. - Paberkite jas ant grindų triskart į dieną ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau.

***

Žvejas pasakoja apie laimikį:
- Tai ta lydeka svėrė…
- Na, kiek jau, kiek? - išsišiepę laukia draugai.
- Kad nesumelavus, tai pusę to svorio, kurį norėjau pasakyti, bet du kartus daugiau negu jūs pagalvojot!

***

Kontrolierius keleiviui:
-Jūsų talonėlis?
-Mano talonėlis.
-Jūs ką, ligonis?
-O jūs daktaras?
-Jūsų talonėlis!
-Mano talonėlis.
-Ką čia tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
-Žinau: siurblys.
-Aš kontrolierius!
-O aš santechnikas.
-Pas jus visi namie?
-O norit į svečius?
-Jūsų talonėlis!
-Mano talonėlis.
-Jūs ką, zuikis?
-O jūs vilkas?
-Jūsų talonėlis!
-O kam jums?
-Aš pasiziūrėsiu...
-Tai nusipirkit ir žiūrėkit

***

Susiginčijo katalikų kunigas, protestantų pastorius ir žydų rabinas, kurio religija galingesnė. Nutarė, kad laimės tas, kuris atves mešką į savo tikėjimą.
Po kiek laiko vėl susitinka toje pačioje vietoje ir dalinasi savo patirtimi.
Katalikų kunigas pasakoja:
- Einu mišku, žiūriu - lokys. Aš jam pradėjau bibliją skaityti, tačiau jis nepanoro klausytis, puolė mane draskyti. Aš apšlaksčiau lokį švęstu vandeniu, ir ką jūs manot - tapo jis ramus kaip avinėlis. Dabar jį katekizmo mokau.
Protestantų pastorius dalijasi savo patirtimi:
- Man buvo panašiai kaip ir tau. Mane irgi meška užsivijo. Bet kadangi mes nelabai tikime tuo jūsų švęstu vandeniu, aš įšokau į upę, perplaukiau ją greičiau už mešką, spėjau ją pakrikštyti dar jai nespėjus išlipti krantan, ir tapo ji rami, kaip avelė. Na, ir ką jūs manote, dabar bažnyčioje vargonais groja.
Žydų rabinas pasitaisė savo apdriskusius rūbus, tvarstį ant galvos ir tarė:
- Joooo, nereikėjo man nuo apipjaustymo pradėti...

***

- Noriu pristatyti jums savo išradimą - skutimosi automatą. Klientas įmeta monetas, įkiša galvą ir du peiliukai automatiškai pradeda jį skusti.
- Bet juk kiekvienas turime individualią veido struktūrą!
- Pirmą kartą - taip...