Paskambino kaimynas Petrui į duris, 3 h ryto:
Kaimynas: ar turi lipnios juostos?
Petras: ne
Po kelių minučių vėl skambutis, Petras susinervinęs nueina atidaryti durų, o ten vėl tas pats kaimynas:
- Va imk, - sako kaimynas.

***

Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia:
- Stuardese, višta tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio!
Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis?
Ir ima rėkti:
- "Mažule", alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abuišmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...

***

- Keista ta žemė mūsų sode. Pasodinau pomidorus, išaugo kopūstai, pasėjau petražoles, išdygo ridikėliai.
- Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas, išdygo mentai.

***

Sūnus:
- Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę ?
Tėvas:
- Neeeeeeeee... Adomas gyveno rojuje...

***

Mokytoja klausia Petriuko:
– Kas toliau, Mėnulis ar Afrika?
– Aišku, kad Afrika! Juk Mėnulį tai matome, o Afrikos ne.

***

Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas: - O, šūdas!
- O, bliamba, pasakiau šūdas! - Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl*t, pasakiau velnias! - Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!

***

Tėtis renka dukrai dovaną gimtadienio proga. Pardavėjas siūlo jam įvairias Barbes. "Štai netekėjusi Barbė už 22 eurus. O čia ištekėjusi Barbė. Jos kaina 27 eurai. Pažvelkite ir į išsiskyrusią Barbę tik už 680 eurų". Tėtis stebisi: "O kodėl šita lėlė tokia brangi?" "Nes kartu su ja jūs gausite tokius priedus, kaip Keno automobilis, Keno grotuvas ir Keno namas", - atšauna pardavėjas.

***

- Kodėl nebūna juodų prezervatyvų?
- Nes juoda spalva lieknina.

***

Liaudies išmintis: nepjauk šakos ant kurios niekas nesėdi.

***

Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais. Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint. Mergina nuleidžia ranką ir šiek tiek kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos. Palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną. Vėl jokios reakcijos. įsidrąsinusi mergina visai sijoną pasikelia. Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą:
- Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom....
- A iš ko sprendi, kad jau privažiavom???
- Nu ka nejauti kaip silke padvelkė?

***

Mokytojas:
-Ko nėra klasėje?
Petriukas:
-Gražių panų!

***

Kalbasi du žemaičiai. Vienas iš jų sako:
- Nori užduosiu mįslę: Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raidė s...
- Nežinau...
- Slieks!!!
Antras susidomėjęs sako kitam:
- Nuori dabar aš užduosiu mįslę: Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raide o...?
- Nežinau...
- Ontras slieks!!!

***

Į alkoholinių gėrimų parduotuvę ateina vyriškis ir paprašo 49 butelių alaus. Pardavėja jam sako:
- Pirkite 50 butelių bus geriau apskaičiuoti.
- Ką, ar aš jautis, kad vienas 50 butelių neščiau!

***

Ponas vaistinėje paprašo prieparato plaukų augimui.
- Norite didelį ar mažą buteliką?
- Duokite mažą, aš nekenčiu ilgaplaukių.

***

Asiliukas klausia tėvelio:
- Tėveli, kodėl tu turi žmoną, o aš ne?
- Supranti sūnau, žmonas turi tik dideli asilai.

***

Iki ausų įsimylėjusi mergina rauda:
- Atsisveikindamas jis man padovanojo rožę ir pasakė, kad kai rožė nužydės vėl bus pas mane.
Draugė:
- Oi, kaip romantiška.
- Baik! rožė buvo dirbtinė.

***

Etiopijoje futbolo mačo metu įvyko riaušės, dėl kurių žuvo 5 tūkstančiai
žmonių.
Riaušės kilo tuomet, kai teisėjas parodė geltoną kortelę, o išbadėję
žiūrovai pamanė, jog tai - sausainis.