Ateina Petriukas pas mamą ir sako:
- Mama, aš kiekvieną naktį prabundu nuo triukšmo iš jūsų miegamojo. Šiandien aš pamačiau kaip tu šokinėjai ant tėčio aukštyn ir žemyn.
- Taip … Na … Žinai, tėčio labai storas pilvas, tai aš noriu, kad jis būtų plonesnis, ir taip spaudžiu jį atgal…
- Nieko tau neišeis.
- Kodėl?
- Nes kiekvieną rytą, kai tu išeini į darbą, ateina mūsų kaimynė, ir vėl jį pripučia!

***

Teismas. Teisiamas vyras nužudęs jauną merginą (moterį?). Teisėjas klausia:
- Kodėl jūs nužudėte tą vargšę mergaitę?
- Suprantat teisėjau.... aš dirbu ginekologu. Visą dieną dirbu, nė laisvos minutės neturiu, pareinu namo, o žmona: "mums vaikų daryt jau per vėlu - įdėk spiralę", ateina dukra: "mes su vyru pasitarėm - būtų gerai vaikutis - išimk spiralę", ateina mažoji: "manau aš jau pasirengusi
seksualiniam bendravimui - įdėk spiralę", po visko išėjau į kiemą parūkyt, o čia priena kažkokia mergina ir sako: "duok penkis litus - p!%dą parodysiu!"

***

Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis:
-Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą!
-Kad gal nereikia, aš ir pats moku..

***

‎-Viskas! Aš tave palieku! Sužinojau, kad tu - pedofilas!
-Ei ei ei! Ar tik ne per protingi žodžiai aštuonemeti mergaitei.

***

‎- Atidarykit - policija.
- Mes policijos nekvietėm, kvietėm mergų..
- Mus iškvietė jūsų kaimynai, atidarykit!!!
- Kaimynai iškvietė, tegul kaimynai jus ir dulkina. O mes kvietėm mergų.

***

Eina moteris tamsų vakarą namo. Ir staiga kažkoks nachalas prie jos pripuola su peiliu ir sako:
- Dabar, aš tave išprievartausiu, jeigu ne - papjausiu!
Na tai ka moteris darys... Atsidave ji jam. Ir poto vyras klausia:
- Ką tu sakysi savo vyrui kai grįši namo?
- Ai, sakysiu, kad pribėgo prie manęs nachalas su peiliu kažkoks ir išprievartavo du kartus...
- Pala, pala... Prie ko du kartus?
- Tai o tu kur nors skubi?

***

Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis:
- Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis, ir tie dūmai tirštesni. Mes čia visa įgula bandom Jum prilygt, nu bet niekaip nesigauna. Pasakykit kaip jūs tai padarot?
- Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų.
Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypke ir sako:
- Nu viską padariau kaip liepėt, bet noriu kad pirmąjį dūmą Jūs išmėgintumėt, ar gerai viską padariau.!
Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį ir sako:
- Žinai, visai nieko. Tik kitą kartą ne taip arti šiknaskylės rauk

***

Biologijos pamoka. Petriukas kviečiamas atsakinėt.
- Kokio paukščio čia kiaušiniai?- klausia mokytoja.
- Nežinau,- atsako jis.
- O čia?
- Irgi nežinau.
- O čia kokio?
- Neįsivaizduoju!
- Na ką, nieko tu nemoki, sėsk- du. Kas čia toks atsakinejo?- klausia mokytoja.
Nusimauna Petriukas kelnes ir sako:
- Atpažink iš kiaušinių!

***

Ateina vaikinas i baznycia atgailos. Atsiklaupia prie budeles ir sako kunigui:
-Nusidejau, teve.
- Pasakok.
-Karta nuejau pas drauga. Taciau buvo tik jo mergina. Lauke pyle kaip is kibiro, o as neturejau skecio, tai pasilikau. Na ir ka - patvarkiau as ja...
Kunigas liepia pasakoti toliau.
- Karta buvau pas uosve. Lauke smarkiai lijo, as ir vel neturejau skecio... Na ir patvarkiau as uosve...
Kunigas klauso toliau.
- Kai kita karta nuejau pas drauga, jis buvo vienas. Lauke lijo, skecio neturejau, nu ir ka - patvarkiau ir drauga...
Kunigas sako:
- Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skecio neturi.

***

Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė!
Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:
- Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą.
Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko:
- Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą!
Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako:
-Cha Cha! O aš hipis!
O vienuolė nusiėmė abitą ir sako:
-Cha Cha! O aš autobuso vairuotojas!

***

Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums ta****ės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta ta****ę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja ta****ę. Po vakarienės, reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio...

***

Du vyrukai kalbasi:
- Matau, labai mėgsti moteris?
- O ką, labai pastebima?
- Na, kaip... Tu labai savotiškai kiši skėtį į dėklą...