Gyveno kartą vampyras. Skraidė gėrė kraują.. Vieną kartą kažkas jį nutrenkė. Pateko pas dievą. Dievas sako:
-Kadangi, blogus darbus darei, tai rinkis kokiu gyvūnu norėtum būti?
-Na, norėčiau skraidyt ir gert kraują,- sako negyvelis.
-Tai būsi šikšnosparniu,- tarė dievas.
Na tai skraido buvęs vampyras, dabar jau šikšnosparnis, skraido, kandžiojasi, gerią kraują. Kažkas jį nušovė. Tas vėl pateko pas dievą. Dievas pakraipo galvą ir klausia:
-Na kodėl tu blogus darbus darai? Rinkis vėl: kuo norėtum būt, tik šįkart mažesniu?
-Na taip pat: skraidyt ir gert kraują,- tarė vampyras.
Dievas pavertė jį uodu. Tas skraido gelia, zvymbia, erzina. Kažkas jį sutraiškė. Vėl pas Dievą.
-Paskutinis tavo pasirinkimas: rinkis kuo nori būti, tik dar mažesniu ir negyvu daiktu…
-Na skraidyt nusibodo, bet gert kraują dar norėčiau…- aiškina vampyras.
Ir pavirto buvęs vampyras tamponu be sparnelių.

***

Petriukas klausia tėčio:
-Tėti, ar Jėzus turėjo uošvienę?
-Ne, sūnau, jis gyveno rojuje.

***

Šuo sutinka savo kolegą apsikrovusį pirkinių maišais.
- O varge, ka tu čia taip tempi?
Šis atsakydamas suurzgia:
- Viskas prasidėjo nuo to, kai parnešdavau į namus laikraštį.

***

-Kaltinamasis,- griežtai sako teisėjas,- jūs parduodate gėimą, kuris suteikią amžiną gyvenimą?Juk tai nesąmonė! Ar buvote kada nors teistas?
-Taip pone teisėjau, 1732 ir 1840 metais.

***

-Ei Jonai kur taip leki?
-Bėgu paskui savo automobilį. Jį ką tik kažkas nušvilpė.
-Bet juk pėsčiomis nepavysi!
-Ai, tu nežinai koks mano automobilis!

***

Mokiniai škylauja gamtoje. Vakaras. Prie laužo tylu. Norėdamas užmegsti pokalbį mokytojas klausia:
-Ką žinote apie atomo skilimą?
Visi nebyliai susižvalgo. Pagaliau Edvinas prabyla:
-Mes nekalti. Ten buvo grupė iš kitos palapinės!

***

Petras, ieties metimo meistras atsitempė į rungtynias uošvę.
-Tikiuosi man pavyks metimas. Ten, tribūnuose sėdi mano uošvė!
-Jokių šansų, niekaip nepataikysi, per toli sėdi!

***

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininkę ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą.
Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą.
Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą.
Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi – išvažiavo.
Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
"Aš nenoriu pasakyti, kad jus paėmėte mano sidabrinį šaukštą. Aš nenorių pasakyti, kad jus jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas."
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
Mes nenorime teigti, kad jus miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad jus su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jus miegotumėte savo lovoje – būtumėte radęs savo šaukštą.

***

Vieną kartą piemuo gano avis prie apleisto kelio. Staiga sucypia stabdžiai ir šalia sustoja naujutėlaitis Jeep Cherokee. Vairuotojas, jaunuolis, dėvintis Brioni kostiumą, avintis Cerrutti batus, ryšintis YSL kaklaraištį, akis užsitamsinęs Ray-Ban akiniais, atsainiai išlipa is mašinos ir priėjęs prie piemens taria:
-Klausyk, piemenie, jeigu tu man duosi viena avi, aš tiksliai atspėsiu kiek tu iš viso turi avių.
Piemuo pažiūri į jaunuoli, gailiai pažiūri į avių bandą ir sako: -
Gerai!
Jaunuolis iš automobilio išsitraukia notebooką, mobilų telefoną, GPS'ą, viską sujungia i krūvą, atsidaro Excel lentelę su 60-čia puslapių užpildytu formulėmis, operatyviai užsako nuskenuoti vietovės vaizdą per geoinformacinį palydovą, automatiškai suveda duomenis į duomenų bazę ir tuoj pat atspausdina 150 puslapių ataskaitas su spalvotu high-tech mini-printeriu.
Diaugsmingu veidu jis pasisuka į piemenį:
- Tu turi 1586 avis!
- Visiškai teisingai, pasiimk viena avį,- atsako piemuo.
Jaunuolis pasiima avį, igrūda ant užpakalinės džipo sėdynės ir jau ruošiasi važiuoti.
Piemuo ir sako:
- Jeigu aš atspėsiu kur ir kuo tu dirbi, ar atiduosi man avį?
- Gerai, kodelgi ne!
- Tu dirbi konsultantu Arthur Andersen kompanijoje.
- Kaip tu atspėjai? - nustebęs klausia jaunuolis.
- Labai paprastai, - atsako piemuo,- Visų pirma - tu čia prisistatei, nors man tavęs visai nereikėjo; antra - tu paemei iš manęs užmokesti už tai, kad pasakei tai, ką aš ir taip žinojau; trečia - tu visiškai nesupranti mano darbo esmės, nes i džipą vietoje avies susikišai mano šunį!

***

II-as Pasaulinis karas. Eina per apkasus vokietukas ir mato guli žydas be rankų ir kojų. Žydas vokietukui, sutelkęs jegas, taria:
- Būk geras, nušauk mane, užbaik mano kančias.
Pasikrapštė vokietis makaulę ir sako:
- Tai kad kulkų nebeturiu...
Žydas iš karto atgyvėja ir laimingas sušunka:
- Tai pirk is manęs!

***

Sustabdo policininkas vairuotoją ir sako:
- Jūs laimėjote 500 litų už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais?
- Nežinau, turbūt išlaikysiu egzaminą vairuotojo pažymėjimui gauti...
Žmona sako:
- Neklausykite! Jis taip visada sako, kai būna girtas.
Gale prabunda keleivis:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi!
Iš bagažinės balsas:
- Jau kirtome sieną???