Kolega ateina pas bendradarbį ir klausia:
- Kada eisi atostogauti?
- Nežinau.
- Kaip tai?
- Viršininkas davė 5 kaladėles su raidėmis Š. Ū. D. A. S. ir sakė, kad
atostogauti galėsiu eiti tik tada, kai sudėsiu žodį L. A. I. M. Ė.

***

Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis
protingesnis ir geriau išsilavines už policininką. Galvoja, bent jau
pasišaipys. Policininkas sako:
-Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigunas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp suletėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas isitempes pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušt?

***

Persikelia lenkas gyventi Anglija, bet po poros mėnesių jis pradeda sirgti. Joks britų daktaras negali diagnozuoti ligos.
Galiausiai lenkas susiranda daktara-lenką. Lenkas papasakojo daktarui apie savo bėdą, daktaras iš kart sako:
- Nesijaudink, dažnai čia taip lenkams būna. Paimk kibirą, nueik į tą
kambarį, prišik į kibirą, primyzk ant viršaus ir pakvėpuok ta smarve
10 minučių.
Lenkas nusistebi,bet daktaras zino,tai padaro kaip sakomas ir grižta jausdamasis puikiai:
- Daktare, viskas suveikė. Kas man buvo?
- Tu tiesiog namų pasiilgai,- atsako daktaras.

***

Pirmą dieną Dievas sukūrė karvę ir pasakė jai:
- Tu visas dienas leisi laukuose, duosi pieno, maitinsi savo veršiukus
ir fermerio šeimą. Už tai aš tau dovanoju 60 gyvenimo metų .
- Už ką man toks pragariškas 60 metų gyvenimas!" - supyko karvė. - Užteks man ir 20, o likusius 40 pasilik sau!
Ir Dievas sutiko. Antrą dieną Dievas sukūrė šunį ir jam pasakė:
- Tu visą laiką sėdėsi prie savo namo vartų ir aplosi visus preivius. Dovanoju tau 20 gyvenimo metų.
- Daugoka lojimui..., -nusivylė šuo. - Man užteks ir 10 metų, o likusius pasiimk atgal.
Dievas ir vėl sutiko. Ir štai trečią dieną Dievas sukurė žmogų ir tarė jam:
- Valgyk, miegok, švesk ir dziaukis gyvenimu. Skiriu tam 20 metų.
Žmogus supyko:
- Kaip?! Tik 20 metų! Žinai ką, Dieve, aš imu savo 20, po to 40 metų,
kuriuos tau grąžino karvė ir dar 10 metų, kuriuos atidavė šuo.
Septyniasdešiimties man pakaks. Susitarėm?"
- Na, tebunie kaip tu nori... - atsiduso Dievas.
Štai taip ir susiklostė, kad pirmus 20 gyvenimo metų mes miegam, valgom
ir linksminamės, kitus 40 metų ariam, kad išmaitintumėm šeimą, o
paskutinius 10 - sėdim ant suoliuko ir aplojam kiekvieną praeinantį pro
šalį...

***

Pranešimas per radiją: "Grupė ginkluotų teroristų,apie 30 zmoniu, užėmė Masandrijos
vyno rūsius, ir jau 6 dienos negali suformuluoti savo reikalavimų"

***

Mokytoja klausinėja Petriuką:
- Kas buvo Žemaitė?
- Nežinau.
- O kas mūsų Prezidentas?
- Nežinau.
- Tai tu iš viso nieko nežinai?
- Kodėl jau taip iš viso? Stalonę žinau, Madoną žinau, Las Vegasą žinau...
- Petriuk, kaip su tokiom žiniom tu žadi gyventi Lietuvoje?
- O kur ji yra?

***

Darboholikų ofisas. Visi dirba kap įprasta - 8 pradeda - o baigia
8-9 vakare... bet vieną pirmadienį vienas darbuotojas susidėjo daiktus
ir išėjo 5 valandą. Bendradarbiai susižvalgė - bet galvoja - "matyt
susitaręs - viskas ok"
Antradienį ta pati istorija - 5 valandos ir žmogelis out of office.
Trečiadienį 5 vakaro jis vėl kraunasi daiktus - bet kolegos neiškentė "ką
tu sau manai, penktą valandą baigi darbą? kaip taip galima, mes sėdim iki 9, o
tu jau išeini?"
Į tai žmogelis: "atsiprašau, bet man atostogos..."

***

Atvaro bičas "zapuką" į kiečiausią rajono autoservisą, Privaro prie meistro:
- Vadinasi taip: noriu uždėt lietus diskus nuo merso.
- 10 litų.
(Apsidžiaugęs) - O, tada dar odinį saloną įrengt.
- 10 litų.
(Kiek nepatikliai) - Mhm, tada dar V16 variklį nuo Audi įmest.
- 10 litų.
(Susinervinęs) - Man atrodo Jūs nesąmonės kalbat...
- Tai, kad tu pats pirmas pradėjai...

***

Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų garsai.
Musmirė ironiškai:
- Kažkam dabar pyst su peiliu per kaklą...
Baravykas:
- O kažkam chujakt iš kojos per snukį..

***

Prie Amerikos ambasados:
- Ei, vyriški, su turbanu, kodėl čia ant praėjimo pastatei savo lagaminą?
- Ką aš žinau,kur Osama pasakė pastatyti,ten ir statau ...

***

Nupirko tėvas sūnui lanką, ir moko šaudyt.
Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė daskrenda iki gyvatvorio ir nukrenta.
-Nieko gero sūnau, parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.
Sūnus parneša.
-Žiūrėk!
Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvore, tiesiai pas kaimyna i kiema.
-Nueik parneši.
Sūnus nubėga ir po kurio laiko gryžta išpūtęs akis.
-Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad peršovei kaimynui b--i!!!.
-O labai bloga kokia?
-Ir mamai abu žandus.

***

Eina blondinė, brunetė ir šatenė. Prieina išminties kalną, kuris
praryja kiekvieną, kuris ant jo užlipęs pameluoja. Pirmoji eina brunetė.
Ji ir sako:
-Aš galvoju, kad aš esu protingesnė už blondinę ir šatenę.
Kalnas ją prarijo. Antroji eina šatenė. Ji sako:
-Aš galvoju, kad aš esu protingesnė už blondinę ir brunetę.
Kalnas ją prarijo. Trečioji eina blondinė. Ji sako:
-Aš galvoju...
Ir kalnas ją prarijo.

***

Atėjo 2 gėjai į vaistinę ir ginčijasi, kokius prezervatyvus pirkti.
Vienas sako:
- Gal tuos su Mersu?
Kitas sako:
- Ne, gal tuos su BMW?
Neiškentė vaistininkė ir sako:
- Imkit su džipu, koks jums skirtumas,vis tiek per šūdus važinėsit!

***

Stojamieji į muzikos akademiją. Ateina stojantysis, o komisija jo klausia:
- Tai ką, grosi?
- Ne.
- Tada dainuosi... gerai, kas tai bus per daina?
- Nemoku dainuoti.
- Tai ko čia stoji, jei nieko nemoki?
- Aš galiu bet kokią melodiją išpersti.
Komisija:
- Ooo, netikim... parodyk!
- Gerai, tik duokit man bet kokio kūrinio natas ir parodysiu.
Pasiima natas ir pasitreniruoja:
- Nanana... prrr... nanana... prrr.
Staiga sustoja ir sako:
- Ne, ponai, nieko nebus.
- Kodėl?
- Bijau, kad trijose vietose galiu apsišikti.