Tupi lietuviška varna ant šakos. Su sūriu, viskas kaip turi būti.
Pro šalį bėga lapė.
- Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
- Varna tyli.
- Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
- Varna tyli.
- Ei, varna, paskutinį kartą klausiu: tu už Valinską balsavai?
- Na ne.
Sūris iškrito, lapė sūrį nutvėrė, nubėgo. Varna tupi ir galvoja:
- O jei būčiau balsavusi, ar būtų kas nors pasikeitę?

***

Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina - o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną.
Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, "pasvajodamas" sako:
- Gal... Eeeeee... Gal... Gal galėtumėte... man atsegti viršutinę sagą? A?
Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą.
- O... hmmmmm... Aaaaaa.... O gal galėtumėteee... paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A?
Žmogelis pašoko, padavė lagaminą.
- Gal... Hmmmmm... Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį?
Žmogelis išėmė sumuštinį.
- Ahaaaa..... Gal.... Na... tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A?
Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo.
Žmogelis neiškentęs ir klausia:
- Klausykit, o kas jums yra?
- Na... Man?.... Man atostogos...

***

Pokalbis su vadybininku banke, kreditų skyriuje:
- Man reikalingas kreditas.
- Kokiam tikslui?
- Noriu atdaryti gėjų klubą.
- O kas ten lankysis?
- Pydarai visokie – Vincas ir Jonukas, kurie lifte mygtukus vis degina, senis Kvarabiejus kur laiptinę vis prispjaudo, kaimynas Astrydas kur mano mašiną aikštelėje vis užstato, krepšinio teisėjai…
- Atleiskite, tačiau mes negalim tam duoti paskolos.
- O, tada ir jūs ateikite!

***

Ateina vienas vyrukas į kavinę, užsuka prie baro. O ten dar vienas sėdi.
Pirmasis priėjęs pasisveikina:
- Aš Bondas... Džeimsas Bondas.
Antrasis atsisuka su alaus bokalu ir sako:
- Aš pardavėjas... batų pardavėjas... Bandis batų pardavėjas... Elas Bandis batų pardavėjas.

***

Vyras vedybų jubiliejaus proga nutarė užsakyti tortą.
- Užrašykite „Tu nesensti” – viršutinėje dalyje. „Tik gražėji“ – apatinėje.
Įnešus tortą visi pamatė užrašą:
"Tu nesensti viršutinėje dalyje! Tik gražėji apatinėje!"

***

Išrikiuoja Vasilijus Ivanovičius Čepajevas savo vyrus ir sako:
- Petka, trys žingsniai į priekį!
Petka išeina į priekį.
- Petka, kelnes žemyn!
Ką darysi, vadas įsako, Petka kelnes nuleido ir stovi rausdamas iš gėdos.
Čepajevas sako:
- Broliai kareiviai, prisiminkime rašytoją Tolstojų. Mažučiuką turėjo, o kokius romanus rašė! Visas pasaulis iki šiol skaito! Prisiminkime Puškiną, irgi mažučiuką turėjo, bet kokias eiles, kokias poemas rašė! Iki šiol visas pasaulis skaito ir skaitys! O dabar pasižiūrėkit į Petką: kooks gigantas! O motinai laiško parašyt negali!...

***

Aklas estas, kurčias latvis ir bekojis lietuvis ilgai meldėsi bažnyčioje. Galų gale maldomis išsikovojo audienciją pas Dievą. Nuvyko jie pas jį. Pirmas įeina aklas estas ir po kelių minučių išbėga ir šaukia:
- Ačiū, Viešpatie, aš jau matau!
Užeina kurčias latvis ir išbėgęs sušunka:
- Ačiū, Viešpatie, aš girdžiu!
Pagaliau įvažiuoja vežimėliu bekojis lietuvis. Estas ir latvis laukia. Po kelių minučių lietuvis vėl išvažiuoja vežimėliu ir sako:
- Ačiū Viešpatie tau už naujas vežimėlio padangas!

***

Norėčiau skelbimą laikraštyje:
Dešimt tūkstančių litų radusiam dingusią mano žmonos mylimą katę.
- Ar ne per daug už katę?
- Nesijaudinkit, vakar aš tą bjaurybę nuskandinau!

***

Autobusų stotelėje stovi Petras su žmona ir aštuoniais vaikais ir aklas senukas su lazdele, kuris taip pat laukia autobuso.
Atvažiavo autobusas. Petro žmona iš kart pripuolė prie jo: vieną vaiką įkėlė, antrą, trečią, ketvirtą, penktą, šeštą, septintą, aštuntą, pati įšoko... Autobuso durys užsidarė! Ir nuvažiavo autobusas...
Petras ir aklasis seneliukas pasiliko. Ką darysi - autobusas paskutinis, daugiau nebebus, teks eiti pėsčiom.
Eina abu keliu, o seneliukas vis lazdele - paukšt paukšt... paukšt paukšt... kelio ieško, tikrina kur eit. Ir taip visą laiką: paukšt paukšt... paukšt paukšt...
Petras galų gale neiškentė, atsisuko ir sako:
- Klausyk, diedai, tu jau man atsibodai. Eini sau ir vis paukšt paukšt... paukšt paukšt... Ir taip nervai ima, o dar čia tu. Nors kokią gumelę būtum užsidėjęs ant tos savo lazdos, kad nepaukšėtų šitaip!
Seneliukas sako:
- Tai tau reikėjo anksčiau ant galo... gumelę užsidėt! Tai būtume seniai su autobusu nuvažiavę...