Eina dykuma moteris, apsirengusi parandža. Paskui ją eina barzdotas arabas. Susitinka jie mulą (arabų šventiką). Tas pareiškia arabui:
- Kodėl tu neseki korano pamokymais? Žmona turi eiti paskui vyrą, o ne atvirkščiai!
- Kai rašė koraną, minų dar nebuvo!

***

Du rabinai Amerikoje. Prieję prie vienos bažnyčios mato iškabą: "Tam kas priims krikščionišką tikėjimą: 2000$". Vienas rabinas įsižeidęs dėl tokios patyčios religijai kitam sako:
- Palauk čia, einu vidun pažiūrėsiu kas ten per nesąmonė!!-
Po kiek laiko išeina, ir kitas rabinas jo klausia:
- Tai ką, tikrai duoda 2000 žalių tam, kas tampa krikščionimi?
Anas atsako:
- Ale jum žydam tai vien tik pinigai galvoje...

***

Kataliku kunigėlis prašo savo kolegos liuteronų pastoriaus:
- Šita, klausyk, aš čia savaitgaliui išvažiuoju, tu gal galėtum už mane sekmadienį išpažinčių išklausyt?
- Betgi mes liuteronai tokių dalykų nedarom.
- Tai aš tave pamokysiu, padarysiu sąrašėlį už kokias nuodėmes kokios atgailos ir viskas.
Šiaip ne taip įkalbėjo...
Sekmadienis, pastorius sėdi klausykloj ir klauso išpažinčių
Pirmas pilietis:
- Sugriešijau, pasimylėjau su panele iš kairės...
Pastorius iš karto į sąrašėlį, perverčia..
- Aha, 10 Sveika Marija sukalbėk
Antras ateina:
- Sugriešijau, pasimylėjau su panele iš dešinės...
Pastorius vėl į špargalkes:
- Aha, tai ir tau 10 Sveika Marija
Ateina trečias:
- Sugriešijau, pasimylėjau su mergaite iš dešinės ir dar analiniu...
Pastorius verčia, verčia špargalkes - nu nėra tokios nuodėmes... Bėgte pas klapčiuką:
- Sakyk, o kiek jūsų kunigelis duoda už pasimylėjimą iš dešinės ir dar analiniu?
- Nu kaip... šokoladukų, kokakolos duoda....

***

Paklydo kaip tai vienas turistas Naujosios Zelandijos džiunglėse. Išeiną į proskyną, o ten kanibalų gentis. Pamatė jie jį, apsupo.
- Viskas, man py***ec... - pagalvoja žmogelis.
Tuo metu ant jo nusileidžia šviesa iš dangaus ir jis girdi:
- Ne, dar ne galas! Tu tik turi ištraukti iš vado peilį ir smeigti jo sūnui į širdį.
Žmogelis su riksmais užpuola vadą, atima iš jo peilį ir užmuša jo sūnų.
Balsas iš dangaus:
- Va dabar tau tikrai py***ec!

***

Pats kvailiausias būdas patekti į Pragarą - suklupti ant Rojaus slenksčio ir iš įpročio pasakyti "bliat!!!"

***

Ateina vienuolė pas daktarą ir skundžiasi:
- Daktare, nežinau kas darosi pastaruosius du mėnesius. Skauda galvą, dažnai
pykina, valgau beprotiškai daug.
Daktaras:
- Tuoj atliksim visus tyrimus ir nustatysiu diagnozę.
Po pusvalandžio daktaras įeina su šypsena:
Turiu jums gerą naujieną - jūs nėščia.
Vienuolei akys ant kaktos.
- K...kaip suprast, b....bet juk aš dievo tarnas, aš juk laikausi
celibato....
Daktaras:
- Tyrimai tikrai patvirtino, kad jūs nėščia.
Vienuolė mintyse:
"Dieve, Dieve, ko tik tie žmonės ant žvakių neužtepa..."

***

Angelai rojuje surado dešrelę. Kadangi niekaip negalėjo išsiaiškinti, kas tai per daiktas, nuėjo pasiklausti pas šv. Mariją. Ta apžiūrėjo ir sako:
- Labai panašu į šventąją dvasią, tik ta didesnė buvo...

***

Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
- Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
- Čia gi jokios nedorybės, sesute...
- Ana, - piktokai prisistato vienuolė.
- Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
- Tai irgi rūstina Dievą, - sako vienuolė.
- O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? - klausia vyriškis.
- Ne! - piktinasi vienuolė.
- Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada...
- Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus..
- Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, - sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
- Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
- Ką, vėl ta sesuo Ana?

***

Miršta popiežius. Atsimakačiolyja į dangų. Šv. Petras sako:
- Nu tai ką popiežėli? Nusibaigei galu gale? Aha. . Laikas jau buvo, laikas... Jau ir galvos nenulaikydavai tiesiai ir šiaip... Nu bet nieko, čia mes tau už ilgą tarnystę atsidėkosim. Ko norėtum?
Popiežius:
- Nu žinai... Visas savo gyvenimą aš tam suknistam papamobily važinėjau su neperšaunamu kalpoku o jis padla daugiau 40 km/h netraukia. Ar negalėčiau kartais čia kur pralėkt su gera tačke?
- Prašom. Va čia pačios krūčiausios tačkės, ten autostrada - sėsk ir varyk.
Nu ir davė Petras popiežiui tipo krūčiausią. Tas gazą iki dugno ir lekia, trys plaukai ant plikės plevėsuoja, iš radijaus Vatikano žinios stūgauja - polnij ataz, žodžiu. Tik staiga kažkoks apžėlęs bičas su raudona kabrio pro šalį žžžžhhh... . ir pravarė kaip pro stovintį. Susignievino popiežius atvaro pas šv. Petrą sako:
- Ką tu čia man durą stumdai? Sakei, kad greičiausią tachkę man davei, o aš varau sau autostrada ir pro šalį kažkoks hipis apžėlęs, plaukais maskatuodamas tik žžžhhhh... ir pravarė kaip pro stovintį? Nu tai kas čia dabar per jobanas rojus?
Petras gūžtelėjo pečiais:
- Nu ką aš galiu padaryti... Boso sūnus...

***

Bažnyčioje prie klausyklos klupi jaunuolis:
- Kunigėli, katę iškr***u...
- Ką ką? Kaip tau pavyko? Aš irgi bandžiau, bet man kiaušius nudraskė...
- Tai, kad kunigėli, ne gyvulį, o rusę vardu Katia...

***

Po pamaldų vienuolė motinėlė jaunosioms vienuolėms taria:
- Į vienuolyną atvežė morkų.
Jaunosios vienuolės džiaugiasi, trina delnus, šūkauja, o motinėlė ir sako:
- Nesidžiaukit, tarkuotos...

***

Kartą gyveno keturios vienuolės... Kartu gyveno ir kartu numirė visos. Pateko prie švento Petro vartų, o tas gi čia šefas... tuoj nuspręs, kuri verta dangaus. Kviečia pirmąją:
- Na ateik, sesute, sakyk, ar dora buvai?
- Oi dora, šv. Petrai, buvau, - atsako vienuolė.
- O kaip su vyrais? Na sakyk sakyk...
- Palietus vieną buvau, jei atvirai...
- Kišk pirštus į švęsto vandens indą ir eik į dangų! Ateik ateik, antroji. Kaip Tu?
- Dora buvau, pagal Dievo valią stengiaus gyventi...
- Na o kaip tau su vyrais?
Išraudusi vienuolė tarė:
- Smaukiau vienam truputį...
- Kišk rankas į švęsta vandenį ir eik į Dangų, - tarė šv. Petras, - Na o kaip trečioji?
Ta priėjo ir jau buvo beišsižiojanti, tik buvusi už jos ketvirtoji pradėjo šaukti:
- Jei ji į tą kibirą py*dą kiš - tai aš iš jo negersiu!!!