Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia:
- Pasimatymas?
- Taip...
- Pirmą kartą?
- Aha...
- Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei.

***

Laukinių vakarų saloonas. Mergina demonstruoja striptizą. Veiksmas vyksta, mergina lieka tik su liemenėle ir kelnaitėmis. Bet ji naujokė ir toliau tęsti tipo drovisi. O gal tiesiog su publika žaidžia - kas tas mergas supras. Koročė. Atsistoja kaubojas išsi-fast-draw-ina koltą, pasigirsta šūvis... ir merginos liemenėlė nulekia į šoną. Publika ekstazėj, salvė aplodismentų. Kaubojus nupučia dūmus nuo kolto vamzdžio, nusilenkia publikai:
- John Smith, Texas, professional.
Mergina, dangstydama savo niam-niam apvalumus ir kraipydama viską, kas kraipoma tokiose situacijose, tęsia striptizą, bet nieko, išskyrus kelnaites, nusimauti ji nebeturi, ir reikalas vėl "pakimba". Tada publikoje pakyla vyriškis ir solidžiai taip išsitraukia Kalašnikovo automatą. Pasigirsta ilga papliūpa, visi sukrenta ant žemės. Kai dūmai išsisklaido ir žiūrovai pakelia akis, visi pamato ant scenos gulintį kulkų suvarpytą striptizioršos lavoną. Šaudęsysis nupučia dūmus nuo kalašos vamzdžio ir prisistato:
- Mykola Holopupenko, Ukraina. Liubitel.

***

Sėdi du bomžai ant suoliuko prie Seimo. Kaitinasi pavasarinėj saulutėj. Žiūri - danguj birbia parasparnis - birbena, birbena...brrrrr... įsibėgėja ir pikiruoja į Seimo rūmus...P$ST!!! (į mūrą). Visas pabiro į šipulius... Pilotas nusirideno kažkur. Vienas bomžas atsisuka į kitą ir ramiu balsu sako:
- Ech, kokia šalis, tokie ir teroristai...

***

Žiema. Eina žmogus su kapišonu, kalba su savim ir garsiai juokiasi.
Viena iš dviejų - arba žolė, arba Bluetooth.


***

Gavo Gena su Čeburaška marihuanos. Na - susisuko, prisidegė, rūko. Galvoja Gena - reiktų pasidomėt kaip kaifas eina. Plekšt plekšt Čeburaškai per petį.
Tas atsisuka :
- Aaaaaaa!!! Krakadil !!!!

***

Ir kokie jūs, vedusieji, laimingi žmonės! - atsiduso viengungis. - Namuose jauku, ant stalo vakarienė, meili žmona, laukianti tavo sugrįžimo… Žiūrėk, taip vėlu, o tavo languose dar dega šviesa!
- O Viešpatie, iš tikrųjų! - sumurmėjo išsigandęs draugas. - Žinai, gal grįžkim geriau vėl į barą…

***

Eina čiūvas po kaimo šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o pacanas tyli. Galvoja jis - reikai ką nors pasakyti. O kaip tų minčių nėra taip nėra. Mergička jo klausinėja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.
"Na reikia ir man kažko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias, kaupias... bet mergička pirmiau užklausia:
- Na o kiek tau metų?
- Nu, 19, - burbteli Petras ir vėl pradeda ruošti klausimą. Jau tuoj pasakys... bet mergiotė vėl įkiša savo trigrašį:
- O tu Petrai nenori manes pabučiuoti?
Petras pakštelėjo į žanduką ir jau vėl kaupiasi klausimui. Bet vėl ta prakeikta merga įsikišo:
- O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
- Nu, ne.
- O tu manes nieko nenori paklausti?
Na Petras jau visas susikaupęs išrėžė:
- Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karbiuratorių?

***

Irkluotojas sako bičiuliui:
- Nu ne, daugiau aš su Jonu nebeirkluosiu.
- O tai ko, blogai irkluoja?
- Ne, pažėk kokios jo ausys, prieš vėją nepairkluosi...

***

Atvažiavo vyras su savo šunimi į sodą. Žiūri - kaimynas triušių užsiveisęs, gano po sodą.
Kaimynas pamatė vyro šunį ir rėkia :
- Net nebandyk savo šuns prie manų trušių prileist!
Vyras nuėjo, pririšo šunį ir nuėjo malkų kapot. Po kiek laiko žiūri šuo ateina su trušiu dantyse. Išsigando vyrelis, paimė tą triušį išprausė, padarė gražų ir įkišo atgal į narvelį. Sėdi sau ramiai ir žiūri kaimynas ateina. Prieina, atsisėda šalia ir sako :
- Įsivaizduoji, numirė mano trušiukas vienas tai aš jį pakasiau sode, o dabar ateinu žiūriu jis vėl narvelyje tupi!

***

Labai taktiškas įmonės vadovas pasikvietė pavaldinį:
- Gerbiamasis Jonai, aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip mūsų firma gali išgyventi be jūsų, bet nuo kito pirmadienio mes pabandysime tai padaryti.

***

Mama, grįžusi iš ligoninės:
- Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt,
kol manęs nebuvo?
- Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą
iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą...
- Vajėzau, juk
toks didelis ežeras!
- Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau.
Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo...

***

Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigarete, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį ištiesia jam mandagiai cigarečių pakelį:
- Smoking?
- Ne, tiesiog nauji treningai...

***

Aukštos įtampos stulpe dirba du elektrikai. Pro šalį eina gan pagyvenusi moteriškė.
Vienas elektrikas šaukia:
- Ei močiute, buk gera, paduok mums šitą nukritusį laidą.
- Gerai sūneli, man juk nesunku.
Ir močiutė sengalvėlė paduoda tą laidą.
Kitas elektrikas ir sako antram:
- Na, matei? Sakiau kad nulinis, o tu - fazė, fazė...